Confesiunile tarfei de langa tine

Pariu?

2012-02-21T12:49:00.000+02:00

''E-o perioada in viata , cand ti se vede pe fata,
Cam cata viata ti-a ramas de-aseara
pana dimineata''

zicea candva Guess Who.

Intr-adevar, chipul imi arata de fiecare data, cat de mult am decazut. Cat de putin mai am de simtit , cand pe zi ce trece fac lucruri de care nu sunt mandra, dar care-mi plac.
Voi, restul, cei de pe blog, cei din viata mea, nu veti intelege niciodata modul meu de-a-mi construi lumea. Nu veti putea sa va dati seama ce inseamna drogul, ce inseamna sexul, ce inseamna pacatul, sau ce inseamna cand trupul ti-e pus drept miza la un pariu intre barbati;

Toti vor sa ma arda. Sa ma simta. Sa ma tina aproape atat cat sa provoace isterie in randul borfasului care s-a indragostit de -un chip frumos, cand tocmai el mi-a spus ca sufletul nu se da la schimb, niciodata, dar niciodata, pe o imagine frumoasa a unui chip angelic.
Si nu o sa ma aibe niciunul din cei 8 care vin seara de seara. Pentru ca am intrat constienta in jocul lor, lasand impresia ca nu stiu ce e la mijloc;
Tac. Urmez regulile lor, le fac scenariile , le pun in practica dorintele, dar mai mult de un deget in pizda nu va reusi niciunul sa bage.

Sta retras pe canapeaua din coltul stang al clubului. Omul asta nu stie ca daca VREAU, reusesc sa-i iau mintile , intr-o clipa. Ca daca-mi propun ceva, fac pe dracu-n patru, ma aliez lui, si il fac sa nu mai doarma noptile doar de dragul dansului pe care-l fac , cand ma aplec si ma indoi, si ma leg si ma las pe spate si ma-nvart nebuneste pe bara aceea blestemata.
8. Ce numar cu ghinion. Se prelinge fiecare, vrand sa isi castige partea de pariu.
ii analizez indeaproape, pe urma ma indepartez putin. Sunt prinsi in propriile slabiciuni si-n propriul joc murdar, consumat intre peretii aceia ce se amuza copios pe seama naivitatii cu care-si traiesc viata.
Printre linii si jointuri, raman cea mai dorita de acolo , dar ochii.... ochii nu mai vor sa primeasca scanarile lor , de fiecare data cand ma apropiu de masa.

~~Secrete.~~
Prietenii lui- care si-au propus sa mi-o traga, el- care nu are curajul sa spuna ''gata, ajunge. E a mea'' , eu -curva care a inteles ca sufletul acela bun al borfasului, nu e in stare sa iasa la innaintare , iar jocul acesta stupid, creat in alt joc -cel al vietii- va sfarsi cu o inima facuta bucati. Si pot sa jur ca nu e inima mea.
Pentru ca stiu ca pot sa (ma) joc cu oricine, dar am datoria sa nu o fac cu mine insami. Si-mi ascund plansul, sub valul surasului.. Ma joc cu ei, ca sa nu fiu nevoita sa-i inteleg asa usor.

Suntem piesele perfecte,
Dintr-un joc de sah pervers,
Unde toata lumea minte
Si toti merg pe interes

Esti jucator, sau jucat in viata asta?
''sa nu te-ncrezi in mine''

Blestemat!

2012-02-20T14:38:00.001+02:00

Blestemat sa fii!
Tu, cu privirea si cu vocea si cu bratele tale puternice ce ma tarasc intr-o sclavie delicios de placuta!
Eu...curva care isi tine sufletul in coma ori de cate ori paseste pe scena aceea torturata de tocurile cui, inalte si obscene, care nu mai e ea...sau e cea mai ea... de cate ori se face seara , eu... ma las in genunchi si gust o pula de amant care nu da doi bani pe fundul arcuit si abdomenul plat.

Blestemat sa fii!
Pentru ca reusesti mereu sa ma ridici pe culmile cele mai inalte , pentru ca ma faci sa-mi doresc sa te revad, sa-mi fie dor de tine desi esti aici, al meu si-ti simt atingerile perverse pe fesele mele scarbite de toate atingerile posibile... Pentru ca incerc sa fac sa dureze o eternitate clipele in care-mi esti stapan si amant. Si colorez in minte frazele ce as vrea , dar nu pot sa ti le spun... Pentru ca am pierdut! Si nu-mi plac remizele. Aici, ori invingi, ori cazi. Si m-am dat lovita din clipa in care mi-am calcat promisiunea de-a nu te mai avea, in picioare. Am cazut de pe tocurile acelea frumoase, iar daca m-ai intreba daca m-a durut... ahhh , ce sa-ti zic? Ca nu? Ca da? Ca nu stiu? sau ca nu mai conteaza? E cate putin din toate.

Blestemat sa fii!
Amant pacatos , ce-ti lasi amarul in aceeasi camera de hotel;

-Da-te putin mai incolo. Nu incap.
-Ti-a fost dor de mine? ma intreaba stiind ca niciodata nu voi fi sincera.
-Te rog. O idee mai incolo. O sa cad.
-Mie mi-a fost.
-Ar trebui sa fie pat triplu aici.
-Te tradeaza felul in care te pui peste mine prima data, si fixezi cu mana , pula. Si felul in care gemi cand ma simti in tine. E un fel de .... ziua cu noaptea. Cand se intrepatrund. Cand le vezi una in cealalta si nu stii care predomina. Ziua sau noaptea?
-Sau poate daca erau doua paturi era mai bine. Trebuia sa luam camera 9.
-Te iubesc.
-Ce receptionera proasta. I-am zis ca vreau doua paturi.

Blestemat sa fii.
Blestemata sa fie ziua in care privirea ta mi-a sagetat fiinta, iar din stapana , am devenit o sluga a unei iubiri pe care o adie din cand in cand , pacatul.

''sa nu te-ncrezi in mine''

Suflet bun.

2012-02-17T12:56:00.000+02:00

Uneori, nici macar cuvintele, prietenele mele bune, cu care complotez impotriva singuratatii din suflet, nu ma ajuta sa traiesc. Uneori, ma aliez tristetii, inchid usa , aprind tigara si plang. Ce exorcizare placuta!
Cum ies din mine toate sentimentele si iubirile. Am zis ca iubesc un borfas. Si-l iubesc! ''iubesti un om, atunci cand vezi in el, imaginea ta''

Pierdut, cu ochii caprui ce -i picteaza pe fata dezamagire, ma ia de mana si imi spune cu vocea grava, ca niciodata nu va da un suflet bun, pe un chip frumos. Nu am inteles ce-a vrut sa spuna, decat in clipa in care o lacrima mi s-a prelins pe obraz.
-Tu nu ai suflet!
Asa sa fie? Sa am oare, doar un chip ce amageste si spera? Ce devine pe zi ce trece mai aspru, mai rigid, mai decolorat? Sa nu se ascunda in mine, niciun fior ce poate sa-ti patrunda in vene, in inima, in minte? Doar un trup , care si-a lasat demult , pe la nu stiu ce poarta, sufletul acela mic si neimportant?

Si in el, ma vad pe mine. Asteapta sa vina din senin , o persoana care sa il inteleaga. Care sa nu il intrebe de ce trage, de ce bea sau de ce e rece. Sa nu se uite in trecutul lui, pentru ca s-ar putea speria, iar la o prima privire aruncata in spatele unei cortine trase fortat, s-o ia la fuga si sa nu se mai opreasca decat dupa ce se va asigura ca s-a indepartat destul.

Ratacit! Intra pe usa, in fiecare seara, sa ma vada dansand, sa ma vada stand cu altii la mesele rotunde pe care multi isi sprijina iluziile; sa ma intrebe ce fac si sa imi spuna ca intr-o zi voi fi a lui.

Si-n ziua aceea, cand trupurile ni se vor unii ca-ntr-un poem scris in tihna la lumina unei lumanari plictisite , ma voi cunoaste pe mine. Vom face schimb de trecuturi, de sperante, de atingeri. Si-l voi simti cu toata puterea si cu toata convingerea.
Pentru ca nici eu...nu dau un suflet ~~bun~~ de curva pe-un chip frumos.

''sa nu te-ncrezi in mine''

2012-02-11T07:15:00.000+02:00

Stii cum e sa iubesti un borfas? MAXIM.

''sa nu te-ncrezi in mine''

Greseli.

2012-02-09T16:50:00.000+02:00

Stii cum e cand privesti un tablou renumit si incerci sa intelegi ce il face atat de special ? Cand il privesti din toate unghiurile, cand faci doi pasi inapoi sa-l vezi in ansamlu si desi exprima doar cateva culori aruncate pe o panza , de o mana ce parca tremura de emotie, te trezesti exclamand : e minunat!

...inca am pe buze o aroma de dragoste amenstecata cu pacat. inca ii respir bataile acelea sincronizate. Mi-a soptit candva ca are o inima... si nu l-am crezut.
Dar a fost deajuns o ciudata intamplare sa ma conving ca asa este. Si mi-e groaza sa ma privesc in oglinda. Mi-e teama de ratacirea din ochi si de cicatricile de pe retina.
Cat de naiva! Cat de copila!
Am nevoie de certitudinea aceea ca nu-l (mai) vreau. Certitudine care printr-o atingere s-a transformat in declin.

P.S : am gresit. orgoliul m-a lasat sa fac singura alegerile. ce alegere proasta!
P.SS: mi s-a oferit un nou loc de munca. Tot dansatoare. Sefu a innebunit. Mi-a aplicat o corectie verbala de dimineata.
Ce bine-ar fi ca inchizand ochii , sa dispara lumea...

''sa nu te-ncrezi in mine''

Si ziua a venit...

2012-02-08T18:19:00.000+02:00

Prieteniile se pot destrama intr-o clipa. Din greseli banale, din minciuni nevinovate, din gesturi care tradeaza un caracter infect, sau pur si simplu, pentru ca ajungi la punctul in care, ai invatat sa-ti bei singura cafeaua , sa stai la masa cu tine insati si sa -ti fii propriul confident in orice situatie.

Prietenia noastra s-a teriminat dupa ce mi-am facut ultima mutare pe tabla alunecoasa de sah. Mi-am tras-o cu prietenul ei; dupa cateva zile a aflat. Nu ne-am certat, nu ne-am urat, pur si simplu, fiecare si-a inteles partea de tradare si vina.
Si am stiut ca va veni o zi, cand o sa vrea sa imi povesteasca cate-n luna si-n stele. Pentru ca mereu i-am intins o mana, fara sa cer in schimb nici macar un deget. Mereu am fost acolo, la orice ora, indiferent de anotimp. Si stie ca atata timp cat eu nu sunt langa ea, ea nu poate sa existe.... iar sub aripa mea protectoare, va avea mereu de castigat, sau cel putin, nu va avea de pierdut.
Si stiti ce-mi place cel mai mult la curve? Ca ele inteleg mereu, ca in lumea noastra, scopul scuza mijloacele; Curvele, mereu se vor ierta intre ele, pentru ca niciuna nu are constiinta intr-atat de curata, incat sa pretinda sinceritate pura si respect maxim.

Din vorba-n vorba, o conving sa vina sa lucreze cu mine. Accepta, atrasa fiind de sumele prezentate. Si chiar daca nu are ea acel ceva, are papagal destul de bun cat sa faca clentii sa revina macar pentru un cockteil si o sticla de sampanie.

Daca pe ea am primit-o inapoi, pe el nu o sa-l mai primesc .
Am deja raspunsurile-n minte si dezgustul in vorbe.
Ma suna a nu stiu cata oara, iar in final, ii raspund cu o voce rece pregatita sa loveasca

-Buna, ce faci? Ne putem vedea, te rog? te rog din suflet
-Nu.
-Nu ti-e dor de mine?
-Nu .
-Nu o sa regreti?
-Nu.

De ce mi-as schimba deciziile si raspunsul? De ce sa-l vand pe nu unui da care mereu mi-a adus lacrimi? De ce sa mai primesc in viata mea, un amant ce n-a stiut ca e nevoie uneori de putin putin mai mult decat sa vina, sa futa si sa plece? Iar un cuvant spus cum si cand trebuie, e ca un medicament miraculos care trateaza bolile incurabile... Acum ii dau voie sa taca. Sa plece. Sa regrete.
Cat de mult ma dezgusta oamenii ce se-nvart in sens giratoriu prin viata mea.!

''sa nu te-ncrezi in mine''

Oare....

2012-02-07T17:21:00.000+02:00

.....asta sa -mi fie fericirea? Sa poarte oare, infatisarea unor bacnote de euro, dolari sau lei? Un pumn de bani pentru un businnes neinteles de multi?
Si la final?
La final ce?
Ce se va intampla in ziua in care voi avea tot in aparenta, dar nu voi avea defapt nimic? Nici macar sentimentul de bine , cald si liniste? Cui ii voi da banii, sa-mi dea la schimb o mangaiere? Cui ii voi plati tributul pentru o noapte de dragoste? Cui ii voi cere inapoi inocenta in lumea asta in care toti cumparam si vindem, facem schimb de suflete pe bani, facem negot cu iluzii si speranta de mai bine?

Sefu rade cu pofta cand vede cum imi scot toti banii din portofel si mi aranjez in ordin descrescatoare.
-Ce te uiti? Am muncit pt ei.
-Da? Ti se pare munca asta? Sa fentezi un client sa ia trei sampanii, iar tu sa mergi sa le golesti in toaleta, dupa ce l-ai imbatat? Ai zis ca nu ai mai lucrat in domeniu. De unde stii tu toate astea?
-Am furat de la fete...
-Cat ti-a dat in plus?
-De ce?
-Asa...sa trag o constatare
-165 euro.
-:)) 165? ce-i cu suma asta?
-Devin mai interesanta cand zic cifre de astea. Si printre o gluma si o vrajeala, altfel scoate omul banii.
-Te-ai culcat cu el?
-Nuuu. evident. i-am facut show-ul ala cu lumanarea... A fost foooarte entuziasmat. dar...n-ai vazut in ce hal a iesit? Si? constatarea?
-Iar o sa te urasca fetele.
-Pai de ce?
-Pt cat ai facut. Deja se coteau cand ai iesit din VIP .
-Ele raman cu barfa, eu cu banii. Si uite asa, toata lumea e multumita.

Ma privesc in oglinda si lumea mi se prabuseste dintr-o data.
Sunt un caz pierdut.
Mai trag o linie, mai fumez o tigara, si-mi suna-n minte cuvintele unui client:
-Ce ochi de curva ai!
Cata dreptate. Pentru ca am adunat in ei toate noptile de sex, toate partidele de dragoste furata, toate pacatele cu care mi-am destrabalat trupul si toate lacrimile amare pe care niciun teanc de bani nu o sa mi le indulceasca.
Cine sunt? De ce m-am pierdut in lumea asta ? de ce am preferat sa fiu schimbul valutar al barbatilor? de ce nu sunt eu cea la care se intorc dupa o noapte nebuna, cea pe care o saruta cu drag si pe care o minte de frica sa nu o piarda? Cu mine toti sunt sinceri. Pentru ca le e indiferent de plec , ori de raman. De zambesc, sau de plang. De mor, ori de traiesc... Oare asta sa-mi fie fericirea?

''sa nu te-ncrezi in mine''

Un amant grabit

2012-02-06T19:30:00.002+02:00

Si daca nu i-as fii zis... si daca nu i-as fii explicat ca daca pleaca, trebuie sa plece din tot sufletul... pentru ca aici nu mai e cale de intors si odata iesit de pe usa vietii mele, inchid yala bine de tot si oricat de mari si puternice ar fii sentimentele, nu mai dau voie sa intre nimeni inauntru.
-Te rog... Vreau sa ne vedem... Pentru ultima oara...
A fost deja ultima oara. Poate acum ceva timp, te-as fii primit inapoi cu bratele deschise si zambetul primitor si cald. Poate candva, eram si eu ca tine. Plecam si ma-ntorceam, faceam jocuri ieftine si jucam roluri care nu erau ale mele, doar sa mai schimb cateva vorbe cu omul pentru care inima o lua razna.

Sterg mesajul . Ramai cu nevasta ta. Pana la urma ma bucur ca nu am reusit sa te fac sa te indragostesti de mine... Nu aveam nevoie in viata mea de barbati indecisi, care se supara si pleaca la prima greseala facuta fara voie. Iar daca nu ai inteles deciziile mele, daca faptul ca am fost intotdeuna disponibila cand ai venit aici, daca nu a fost deajuns ca lasam totul balta cand ma sunai si-mi spuneai ca vii, nu este vina mea. Nu zic ca n-o sa mai gasesti ca mine... dar un singur lucru sa nu uiti... felul in care mi-ai tatuat pe trup prima atingere, in noaptea aceea blestemata , cand cerul plangea cu lacrimi inghetate...
A fost o parte din anotimpul nostru... peste care zapada va cerne o imensa uitare. Nu te cunosc. Nu ma cunosti. Nu te mai intoarce. Nu te mai primesc.
Si uite cum, dintr-o prostie, se pierd sentimentele si raman doar umbra lor, intiparita pe-un colt de inima...

Cat de ciudat! Cum se-ntampla sa simti ceva , sa tii la un om, sa ii iubesti pe ascuns ochii ce nu trebuie sa convinga, ce doar trebuie sa exista, acolo, uneori, pt tine, sa ii iubesti bratele tatuate , corpul masiv si vocea grava ce si atunci cand alinta , pare-se ca cearta , iar el, omul.... sa stranga in brate o sotie cuminte si o fetita frumoasa. Cat de ordinare sunt treburile aici. Cum nu stiu eu , niciodata sa-mi aleg sufletele, si le ravnesc doar pe acelea ce nu vor fi niciodata pe deplin ale mele. Cum iubesc eu jumatatile si sferturile de masura, iar altele nu se multumesc nici cu un intreg si ceva pe deasupra.

Mi-e frig. Mi-e ciuda. Mi-e nu stiu cum, si nu stiu de ce. Ma cert. Ma cert in sinea mea, si-mi promit, ceea ce am mai promis. Intr-o zi, imi va spune ca ii este dor, dandu-si jos verigheta si privindu-ma in ochii mari ce uneori, noaptea, il viseaza.

Asta spuneam atunci. Si acum , din toate, sunt de acord doar cu partea aceea... ca nu am stiut niciodata sa aleg sufletele...

Alte maini fierbinti, si-alte nopti de dor, alte brate te cer,
Dar in viata mea, vei ramane, doar un trecator,
Nu stii ce sa imi spui, vad cum cauti in graba,
cuvinte care ma mint,
Insa nu are rost, stiu ca-n fatza mea, ai fost...

Un ~~actor~~ amant grabit
Care pleaca, imediat
ce partida a luat sfarsit....
Bucuros ca orgasmul a fost usor
Arunca prezervativul spre
un alt decor

''sa nu te-ncrezi in mine''

Concurentza

2012-02-04T18:55:00.001+02:00

Stii cat de tare gadila orgoliul , cand din incaperea in care erai cea mai frumoasa, apare alta ? O alta care starneste atatea sentimente celor ce-o privesc...O alta cu ochii albastri ca seninul cerului unei zi de vara; o alta cu forme atat de apetisante si cu un zambet perfect, ce topeste pana si cele mai inghetate inimi...
Ma face sa ma straduiesc mai mult. Sa ma misc de zece ori mai bine si sa-mi pun cea mai frumoasa lenjerie rosie si provocatoare...

Astept sa vad ce poate si sa imi dau seama daca intr-adevar concurenta e reala.
Primul dans pe care-l face, ma lasa rece. Un trup ce se freaca mecanic de-o bara si atat. Asteptam sa ma infioare, sa ma lase cu gura cascata, sa-mi dea acel sentiment de ''wow'' cand o privesc lasandu-se pe spate... La dans, intra in minus. Frumusetea pe care o are, se bate cap in cap cu pseudo experienta de dansatoare.
Las' ca recupereaza la felul de-a fi, imi zic eu in gand, cu increderea in mine clintita de zambetul pe care-l afiseaza de fiecare data cand vorbeste...

Pe la ora 2 vine Ducu. Un client vechi, batran, bogat, care nu poate fute, dar ii place sa fie inconjurat de femei. Eu sunt repartizata nepotului sau, un tinerel fara pic de experienta, ce-mi promite ca ma scoate de acolo, pt ca merit mai mult, asta in nici 5 minute de discutii. Georgiana, o alta dansatoare, cu care ma prostesc pe scena, facand show-uri cu tenta de lesbianism, lasand cleintii sa saliveze, sta cu Ducu, iar fata cea noua si cea mai frumoasa, sta cu un barbat ce ma soarbe din priviri, si-mi spune soptit ca sunt blestemata...
In jumatate de ora, Ducu o trimite pe fata cea noua de la masa, pe motiv ca e prea galagioasa si vorbeste aiurea. Imi frec mainile imaginare de bucurie, pentru ca imi dau seama ca tot eu raman starul acolo. Si oricat de sclipitoare ar fi altele, eu pot fi mai mult de-atat, fara prea mare efort. Doar o privire, un gest, un dans , o miscare, un cuvant....

Aveam nevoie de ea.... sa mi se confirme ca o femeie trebuie sa fie mai mult decat frumoasa si cu zambetul pe buze. Trebuie sa fie o companie placuta, un camarad bun, un interlocutor atent, uneori tacut, alteori galagios, o prezenta eleganta si rafinata, care cand vorbeste, sa opreasca totul in loc.

Banii vin . Serile se duc. Imi place ceea ce traiesc acum si -mi iubesc noptile pe care le am. Seful ma suna de multe ori pe zi, fata de la bar se oftica pe mine si pe el mai ales, cand vede ca incearca sa-mi intre pe sub piele, celelalte fete stau singure, sau cu clienti care nu dau de baut si nu scot bani sa bage la bikini pentru niciun dans, iar eu si Georgi (siliconata cu care m-am certat ca i-am luat clientul) facem cei mai multi bani, pentru ca stim sa atingem exact acolo unde doare mai rau.... In sufletele ce stiu ca totul e o afacere , un schimb de idei si senzatii tari , un compromis facut de ambele parti, in noptile de iarna in care ninge ca- n basmele cu printi...
Avem o lume a noastra. Lumea celor ce iubesc cerul negru pentru ca pe el, apar cele mai frumoase stele.

''sa nu te-ncrezi in mine''

Un rau nu vine niciodata singur

2012-02-03T17:00:00.001+02:00

Daca am iubit ceva la viata asta, a fost modul in care trage sforile si ma lasa deseori sa cad in genunchi. Atat. Aaa si poate felul in care ma face sa invat niste lucruri... Cum ar fii ca... o durere anuleaza alta durere....
Cand am scris ieri ca am pierdut, intr-adevar asa a fost. Doi oameni dintr-o lovitura. NU m-am priceput niciodata la a tine persoane langa mine; nu am stiut sa spun ''ramai'' decat unui singur om...dar pe atunci, eram mai mult beata... si nu mai stiu exact cum se face...

Asa ca, din obisnuinta, am deschis eu usa, i-am condus pana la prag si...
E nedrept, stii? Sa pierzi mai mult decat ai, sa dispara suflete la o prima greseala, cat clipesti, sa te trezesti dintr-o data ca nu mai ai de unde sa alegi, iar la 4 dimineata, cand activitatea e pe sfarsite, sa nu iti scrie nimeni un mesaj in care sa-ti ureze noapte buna si buna dimineata , simultan.

Si exact cand imi plangeam de mila, intr-un colt de pat, cu o cana mare de cafea si un Kent , ascultand Falco, sar repede si imi caut geanta cu care am plecat ieri seara la un hotel de lux, cu un client, o alta dansatoare si seful (app. s-a dat sefu la mine in timpul programului. L- am rugat politicos sa nu o mai faca daca mai vrea sa lucrez.) Caut, caut, caut, caut. Unde e? Ce se intampla? NU. Ceva nu e ok aici. Stai sa caut mai bine, poate nu am eu simtul cautarii dezvoltat. Baga-mi-as!!! NU E! Nu-mi gasesc portofelul. Rastorn camera pe dos. Ma pun langa pat. Faclo asta ma dispera. Opresc laptopul si incerc sa reconstitui traseul

-plecat de la club cu geanta.
-in hotel, am avut portofelul
-cand am plecat, la fel. era in buzunarul de la haina.

Si atunci? Unde e?
Ma panichez. Si nu pt ca aveam banii ( 100 euro de la client, nu m-am futut cu el. era rupt de beat si consumatia din club 700 ron) sau cardul , sau buletinul , sau permisul, ci pentru ca in seara aceea a venit brunetelul meu si mi-a adus doua plicuri de cocaina, sa ma destind putin si sa-mi fac cum scrie la carte show-ul in care ma leg de bara cu o esarfa. ( a iesit o nebunie) si o dau cu frisca , iar pe urma o ling cu patos.
In minte, fel si fel de scenarii. Chiar mi-am dorit , pt prima data in viata sa mi se ia banii, iar portofelul sa-l arunce undeva departe. Nu -mi trebuie actele. Mi le fac maine poimaine. Nu-mi trebuie cardul, sau ce mai aveam pe acolo. Dar nu. La politie nu. Anchete, declaratii, minciuni, drogurile care negam ca nu sunt ale mele, ca mi le-au pus cu intentie, inregistrarile telefonului...Aaaah..
Imi iau repede hainele pe mine si ma intalneasc cu sefu. Cautam in masina, cautam la receptia hotelului. Nimic.
Ma intorc acasa. Caut din nou. Bate cineva la usa....

Cine a fost? ( stiu ca suna ca o ghicitoare, dar daca tot sunteti aici, sa va pun putin imaginatia la incercare. Am vazut ca unii din voi aveti destula...)
''sa nu te-ncrezi in mine''

2012-02-02T18:57:00.000+02:00

Am pierdut. Din nou.

''sa nu te-ncrezi in mine''

invidii.

2012-02-01T14:42:00.004+02:00

Poate motivul pentru care s-a luat la cearta cu mine, este altul si nu acela ca i-am ''furat '' clientul. Nu am stiut ca aici exista reguli. Am mers pe ideea ''cine stie ce vrea, poate obtine orice'' . Si asa a fost.
Sefu ma cearta, siliconata ma cearta, toate sar cu gura pe mine, iar eu stau intr-un colt de canapea, la 3 dimineata si calculez castigul facut, comparand rautacios cu cat au facut ele.

Am stiut ca nu sunt bine primita, pentru ca de cand am intrat acolo, am adus lucruri noi, idei frumoase, dansuri care nu egaleaza cu cele prezentate de restul fetelor. Am purtat masca, am purtat catuse, am purtat palarii negre sau colorate, iar aseara am fost mai sclipitoare ca niciodata. Scena devine cea mai mare ispita, cea mai seducatoare suprafata de pe terra, cel mai bun loc de a arata cum sunt eu : pasionala, fara inhibitii, dornica de sex, de atingeri, de faima. Iar ochii lor.... ah, ce nebunie!

Fetele ma urasc pentru ceea ce sunt si ce fac. Pentru cum merg ultima la masa celor ce ma intereseaza, lasandu-i mai intai sa ma ravneasca, sa se uite cu ardoare si sa-si doreasca cu adevarat sa schimbam doua vorbe.
Am avut mereu darul acela de a intra in sufletele oamenilor, fara niciun efort. Fara sa constientizez, fara sa deduc.
Au fost expediate fiecare pe rand, de grecul care a stat la masa din colt singur. Avea nevoie de liniste. A venit sa priveasca imi spune blonda.
Pai daca e asa.... atunci hai sa-l fac sa priveasca. Pe melodia Ring my bells, sclipind si privindu-l fix cu ochii de felina ce sunt atat de frumosi in luminile acelea colorate, fac dragoste cu bara. Ma mangai si scap rapid de sutien, imi bag timid mana sub bikini si fac cel mai bun dans al meu, pe o melodie lenta. Ajung la un semi orgasm pe scena si sunt sigura ca o sa ma cheme la el. Asa a si fost.
Grecul, pe nume Adonis, avea nevoie de cineva capabil sa vorbeasca. In zadar blonda statea peste el, iar bruneta incerca sa il duca in VIP room... daca un barbat simte dezinteres pentru el si interes pt bani, iti da cu praf de ''pleaca'' si adio sampanie in camera obscura care gazduieste suflete in coma profunda.
Am facut (din nou) cei mai multi bani, insa rautatea cu care fetele m-au tratat aseara a pus capac.

-Sefu, ai cuvantul meu ca de maine nu mai vin.
-Te rog. Fetele nu au nimic cu tine. dar intelege-le si tu. Una are 3 copii, alta doi, alta are datorii si cu toate astea, tu faci cel mai mult. Iar faza cu furatul clientului, nu e corecta...
-In fine; probabil am gresit, dar... nu o sa mai fie o alta ocazie ca greseala sa se repete.
-Castigi bine. Esti inovatoare si ai talent. Trebuie sa ramai. Am nevoie de tine aici...

A fost o noapte cu ghinion. Un inceput de luna deloc bun, in care acel el care a lipsit o seara, azi noapte a plecat trantind usa, cand a vazut ca plec in camera VIP cu grecul. Fetele ma urasc, am ratat un examen pentru ca am ajuns acasa la 6 si una peste alta, Bia, fata de la bar ma priveste cu dispret pt ca sefu de care e indragostita pana peste cap, m-a luat in brate , sa vada (cica) daca sclipiciul acela o sa-i ramana pe haine.
''dormi?''
nici nu-i mai raspund la mesaj sefului, care s-a obisnuit sa-mi scrie de fiecare data cand plec de la lucru. Daca asa sta treaba, sa ramana el cu fetele lui pe care toti clientii le trimit la alta masa si nici cel putin un cocktail nu vor sa le cumpere, si sa dea dracului faliment. Eu nu mai dansez acolo.

''sa nu te-ncrezi in mine''

!

2012-01-31T15:32:00.002+02:00

Intru ca de fiecare data in club, putin trista, putin zambitoare, putin distrasa, cautand cu privirea noi victime. Si nu mare mi-a fost mirarea, ca dintr-un vanator de portofele, sa fiu eu cea care cade intr-o plasa intinsa cu indiferenta , cu cateva seri in urma, celui ce vine mereu si sta acolo pana la final si pe care nu-l bag in seama niciodata, tocmai pt ca vad cum imi scaneaza miscarile si cum isi intipareste in minte si pe retina imaginile in care ma las incet jos, pe scena, langa bara, si ma onduiesc lasandu-mi parul lung sa-mi invaluie chipul; Iar imaginea, e astaBUG MAFIA -HAI CU MINE... fara dar si poate.

Aseara nu mai era acolo. Intentionat am intarziat, vrand sa-l fac sa se gandeasca... sa-si puna intrebari, sa caute raspunsuri. Daar... un gust amar m-a cuprins, vazand ca in locul lui, era altul...
Un tip imbracat prost, la care nu am vrut sa merg.
-Sefu, eu nu merg la ala. Nu vezi cum e imbracat?
Iar lectia pe care am invatat-o dupa ce am rostit cuvintele de mai sus, mi-a dat de gandit si m-a facut sa-mi dau seama ca nu ma cunosc. Ca sunt exact ca voi toti. Superficiala si deloc obiectiva. (aviz celor ce nu se-ncred in mine)
-Du-te. O sa vezi ceva.
imi spune sefu, zambind complice si legandu-mi masca cu care dansez intotdeauna.
Nu in toate cazurile, haina face pe om. Cine s-ar fii gandit ca treningul ieftin si adidasii odiosi purtati la -8 grade celsius, nu au de a face cu banii pe care-i detinea respectivul, sau cu faptul ca nu s-a dat jos dintr-un SUV ci dintr-un taxi?
E o lectie pe care nu o voi uita.
O lectie care m-a convins a mia oara ca aparentele vor fi intotdeauna inselatoare.

Booon. Noaptea a fost una productiva, cu cateva vanatai la genunchi, din cauza materialului dur din care e facuta scena.La ora 4, plecam. Seful si Bia(fata de la bar) au o relatie mai.... speciala. Ea il place. El o place. S-au futut. E buna la pat , zice el, doar ca fetita s-a indragostit. Acum stiu de ce aseara statea intr-un colt, singura si cuminte, poate poate el o va observa. Ne duce in fiecare seara acasa; ea se uita urat spre mine, de fiecare data cand ma pun pe locul din fatza.
eu- vrei sa stau in spate? ii zic lui
el- nu, in spate sta ea, ca se da jos prima
ea- las-o pe fata prima ( helaaau, fata asta are un nume)

Ma lasa in fata blocului. Intru incet si sunt direct sub dus, incercand sa nu fac mare galagie. Ce linistitoare e mangaierea fierbinte a apei... si ce bine ma relaxeaza uleiurile parfumate care-mi mangaie pervers corpul...
Mesaj :

Sefu '' dormi? acum am lasat-o pe bianca acasa. E disperataaaaaa''
am continuat conversatia pana in zorii zilei.
E ciudat ca nu ma gandesc la el, decat ca la un simplu angajator. E frumos, sarmant, vorbeste calm, calculat, neologic; e insurat si are o fetita; Vorbim despre examene, el urmand facultatea de marketing din cadrul facultatii mele. Este amuzant, inalt, cu ochii verzi; are mai multe firme printre care si clubul acesta... trei masini si apartamente de inchiriat prin oras. Pachetul complet as zice. Dar pur si simplu, ramane in ochii mei ''sefu'' care ma incita atat de tare, cand ma urmareste de dupa bar , cand dansez, ca si cum as face-o pentru el.

M-am trezit adineaori, din visare, stand si band cafeaua intr-un bar din mall, singura, dupa ce telefonul mi-a urlat taaare in cap.
Doua mesaje.
Unul de la el... acel el care nu a venit aseara
''Buna , ce faci? Sunt plecat din tara, diseara vin sa te vad. Mi-e dor...''

Unul de la sefu
'' Ce faci? Cum ai dormit?''
''Buna , am dormit bine. Ce sa fac?... uite... am venit pana in mall. Diseara o sa fiu sclipitoare... Mi-am luat un sclipici frumoooos''
''vrei sa ma impresionezi?''
'' As avea motive?''
''Poate...''

Poate nu. Defapt sigur nu.
Ce vrea sefu de la mine? Dar el? celalalt? ce se intampla cu toti barbatii cu care ajung sa dau mana? Vedeti de ce am zis mereu ca nu as fi deloc buna intr-o afacere? Nu stiu sa ating decat asa... la inima.

''sa nu te-ncrezi in mine''

seriale online in romana

Ordine in ganduri

2012-01-30T14:21:00.000+02:00

Vor fi intotdeauna multe de spus. Multe de invatat, de pierdut, de castigat; Cuvintele nu vor inceta niciodata sa curga , sa se imprime, sa raneasca sau din contra sa mangaie.
Vine in fiecare seara si ramane acolo, pana la final. Le trimit mereu pe celelalte fete la el. Nu vreau sa se intample ceea ce cred. Nu-mi place cum ma priveste cand dansez , cum se uita atat de atent, la fiecare gest pe care-l fac.
- De ce nu mergi la el? ma intreaba sefu.
- Scrie acolo, la intrare, ca avem voie sa ne alegem clientela, nu?
-Da. Dar gandeste-te ca vine de cand ai venit tu. Inainte statea cateva zeci de minute si pleca. Iar aseara a intrat , a intrebat-o pe Mona de tine si a iesit.
-Nu vreau sa se confunde lucrurile. Mi-a scris aseara mesaj. Cine i-a dat numarul....? il intreb acuzator pe patron, stiind ca el a facut-o.
-Eu. Mi-a spus ca vrea sa iesiti odata ca oamenii.

Ca oamenii normali, adica? Plimbare + cina + declaratii? M-am saturat sa tot inchid astfel de dosare. Munca asta te schimba, stii? sau te transforma... sau te.... putin din ambele. Poate inainte as fi vrut cu orice pret sa dau de un smecher cu bani, dispus sa imi ofere ceea ce vreau. Acum nu mai e nevoie. Treaba cu dansul merge bine, castig mult , beau mult, imi tin mintea ocupata sa nu -mi mai treaca prin minte ganduri cu tenta suicidala si toata lumea e fericita. Nu fac parte din oamenii normali, cand normalitatea, observ pe zi ce trece ca nu mai e demult o constanta.

Mi-am luat ieri liber, sa imi pot invata. Mi-am pus ordine in ganduri, mi-am restabilit prioritatile, am citit comentariile postului anterior si stiti ce am constatat? Ca nu meritati sa scriu pt voi. Muream de nerabdare sa aud parerile. Sa citesc sfaturile; sa ma delectez cu mustrarile voastre, sau cu laudele ... Erati , cum am mai zis, mica mea familie, cercul meu de prieteni la care veneam indiferent de ora si la care aveam un sprijin...asa virtual cum era.Dar.... minutele voastre de indoiala, pentru mine au fost o vesnicie de suferinta. Insa acum, mi-a trecut. Va multumesc pt toata drama; aveam nevoie de ea in ceea ce fac.

''sa nu te-ncrezi in mine''

Am facut-o!!!

2012-01-26T17:39:00.001+02:00

-Si? Ce zici? Ma intreaba patronul clubului, dupa ce, in 45 de minute, am facut cu un client o consumatie de de 30 de milioane, si l-am convins sa ia camera VIP.

-Nimic. Nu mai vin. Ti-am zis din start ca NU, dar am facut-o asa, sa vad despre ce e vorba.
-Uite cum facem: mergi acasa, dormi, meditezi si vorbim maine.
-Asa o sa fac. Insa fara treaba cu ''vorbim maine''

Am plecat cu 17 milioane. Bacsis + jumatate din consum.

Mi-era mila de blonda aceea care dansa degeaba, mi-era mila de bruneta siliconata pe care clientul cu care am fost eu ( nu, nu am facut sex. L-am imbatat doar si l-am lasat sa-mi spuna ca ma iubeste :D) o tot expedia de acolo. Mi-a fost mila si de cealalta bruneta pe care acasa o astepta un copil...
Poate nu e bine. Defapt sigur nu e bine. Nu cred ca au castigat aseara mai mult de 200 ron fiecare. Cu bruneta siliconata m-am intalnit in mall. M-a intrebat daca mai vin. I-am spus ca nu, iar privirea i s-a luminat si mi-a aruncat un fals ''ar trebui sa nu renunti... e pacat''.

Dar nu suport sa traiesc seara de seara, sau o data la doua seri ( orar: de la 23 - 4) dansand pentru cei ce castiga atat de usor, si cumpara suflete si trupuri cu niste hartii colorate...
Iar patronul... n-ar vrea sa ma piarda. A stat toata noaptea si a urmarit cum fac. Mi-a vazut felul de a fii, faptul ca pot sa ii fac sa scoata banii si fara sa stau calare pe ei... Ca stiu sa ii fac sa ma doreasca chiar daca nu ma urc precum blonda pana in varful barei de metal.
-Ce faci?
imi trimite ''sefu'' mesaj.
-Invat. Tu?
-Sunt la sala.
De parca mi-ar pasa ca e la sala. De parca nu stiu ca se baga in seama poate poate ma voi razgandi si il voi suna ca merg si in seara asta. \
Banii se fac lejer aici. Mintea nu-mi mai zboara la barbatul insurat de care m-am indragostit, sufletul nu mai are timp sa planga, iar durerile mi le exorcizez odata cu dansurile de pe scena inalta, in luminile calde, ce-mi mangaie ranile aproape vindecate.

Sa merg? sa nu? Am nevoie de aer...am nevoie de liniste. Shhh
''sa nu te-ncrezi in mine''

La dracu!

2012-01-25T14:46:00.001+02:00

-Vii saptamana asta pe aici?
il intreb dezinteresata. Si cat de adevarat e faptul ca interesul poarta atatea si atatea masti, pana si cea a dezinteresului
-Nu pot nici cum.
Nevasta-mea are nu stiu ce de facut, aia mica nu poate ramane singura. Nici sa ma impusti nu pot ajunge.

Dupa cateva ore:
-A venit cumnatul tau cu actele alea. Multumesc. Ies mai tarziu cu el la un...vin.
-Ok. distractie placuta.

Ok? cum adica ok? da-ti doua palme , si repeta ce-ai spus...
Dupa 15 minute, timp in care am facut carare batuta de la usa la geam si am fumat 5 tigari.
-vezi ca vin la tine. Nu mai iesi cu ala.
-Ala e cumnatul tau si are un nume...
-Nu-mi pasa. Ajung in 2 ore.
-Nu pot.
-Ba poti. Te rog sa nu te vezi cu el.

ciudat. cum a scapat de nevasta-sa si de ce nu m-a lasat sa ma vad cu ala?

In doua ore era aici. Ce dor mi-a fost!!! Ce mult l-am dorit!!! Are ceva, dau-ar dracii in el si-n inima lui, de ma face sa-mi pierd cumpatul, capul, firea, sa imi ia razna bataile inimii, sa tremur cand ii simt mainile pe coapsele mele, cum ma mangaie si ma vor...Doamne! Curvo!!! Ce proasta esti! O sa distrugi incet incet totul. Si e pacat. Si e gresit. Si e cel mai prost lucru pe care l-ai putut face. Nu demult te-ai fript si totusi nu ai bagat inca la cap , ca a te indragosti e ultima chestie care trebuie sa ti se intample. Si stii ca e interzis . Ca e un drog. Dar deja e prea tarziu. Esti dependenta si-ti place sa-i sugi pula, pentru ca ea, te face cea mai fericita femeie. Alaturi de el, esti amanta, prietena , iubita, copila , dar mai presus de toate, esti om...
Si nu o sa mi-o iert, daca nu reusesc intr-o zi sa ma tin de promisiunea de-al face sa ma viseze in orice clipa a vietii lui. Jur ca nu il vreau doar pt mine, iar prezenta mea in viata lui, nu o sa-l afecteze. Si nu cer nimic mai mult, decat sa mi-o spuna. . . sa aud cum imi zice ca este indragostit... TREBUIE SA FIE INDRAGOSTIT, LA DRACU!

-Ti-a fost dor de mine? ma intreaba, apropiindu-se sa ma sarute.
Ma intorc cu spatele si-mi aprind tigara, lasand loc de interpretare. Si degeaba nu i-o spun. degeaba pe deoparte ma dau puternica in fata lui, cand pe de alte zece parti, felul cum fac dragoste cu el, ma tradeaza si ma deconspira. E evidenta placerea , vibratiile ce-mi strabat fiecare celula, miscarile doldora de pasiune si tandrete... Nu pot sa ma stapanesc cand il simt in mine. Cand intra atat de tare si atat de bine si ma mangaie pe clitoris, lingandu-mi sanii si vazandu-l cum ma vrea si cum stie sa ma aibe. Cum profita de fiecare centimetru din mine, de fiecare particica a corpului meu, cum ma linge in pizda si pe urma intra iar, si iar... ca si cum viata ar fi o partida buna de amor ...

ii spun ca vreau sa merg sa dansez intr-un club.
Ma scutura de doua ori si-mi spune ca ar trebui sa ma trezesc la realitate.
-oricum o sa merg.
-ai card? iti fac eu unul, spune-mi cat iti da ala pe luna si eu iti bag banii in cont.
-de ce ai face asta?
-pentru ca am puterea sa te schimb. nu as putea sa te las sa-ti distrugi viata.
-multumesc, dar...mi-e distrusa deja...
-nu o sa mergi...
-ba da
-o sa ma pierzi ...
-si tu.

si rulez o tigara fara sa spun nimic. Dimineata ne prinde tristi si nepasatori. Fiecare se imbraca si tace . Doar ca tacerile mele ucid lent si ahh, cat as vrea sa -l trag un pic de maneca pe barbosul ala de sus, care tot ziceti voi ca exista... La dracu. Isi bate joc . Se amuza pe seama mea.
il pierd
ma pierde

Streptease sau amant? de ce e totul atat de complicat?
''sa nu te-ncrezi in mine''

Lacrimi, decizii , schimbare

2012-01-24T17:01:00.000+02:00

Deciziile adevarate, zic eu, trebuie mereu luate plangand. Altfel, cum ai putea sa-ti aminteasti mereu, ziua in care ai schimbat registrul si ai spus hotarata ''asta vreau, indiferent de consecinte''

Imi amintesc noaptea aceea... cand cu ochii atintiti spre tavan, in intunericul sumbru al unei incaperi numite ''acasa'' , mi-a venit in minte sa plec. Ah, cate emotii! cate intrebari! cate sperante puse pe fuga... Chiar nu a contat atunci ca aveam doar doua milioane in buzunar si cateva haine intr-un geamantan vechi, cand stiam ca dincolo de usa pe care o inchhidea el, atent , de fiecare data cand ma viola, se afla libertatea si puterea de-a plange cu voce tare si de-a zbiera, fara sa mai bag capul in perna sa nu auda mama...

La fel de bine, imi aduc aminte si noapte dinainte sa avortez. Imi batea inima atat de tare, incat intr-o clipa nebuna, avusem senzatia ca peretii suspina si traiesc o data cu mine. Nu a fost asa. Ei doar si-au facut datoria de-a ramane tacuti si muti , in fata unei drame ce se desfasura in spatele lor.

Decizii, alegeri, drumuri.
Teama ca nu e bine, iar in final, curajul de-a spune ca ''nu mi se poate intampla mie asta'' si de-a vedea o oportunitate in orice gand ce aduce a schimbare.

-Oamenii care vin aici, au buzunarele pline. De tine depinde daca ii determini sa scoata banul si sa-l puna pe masa
-Crede-ma ca stiu cum se face asta...

Observa cu usurinta, cum zambesc atrasa de cuvantul ''bani''; cum mi se lumineaza privirea, fata, sufletul, vorbele... Observa dupa felul in care gesticulez , dupa felul in care rad, dupa felul in care articulez si accentuez cuvintele de baza ale unei strategii ne(gandite)... si isi da seama, ca pot mai mult decat sa ma onduiesc pe o bara rece de metal, pe o scena inalta, cu tocuri imense si costumatie de streptease...cu pielea fina, creola, dulce, fierbinte.... Stie ca formele mele, nu-s decat un pas de-a ajunge mai usor unde vreau... Bine, bine, foaaarte usor.

Inca nu m-am decis. Si stiti de ce? Pentru ca azi, nu pot sa plang. Urmeaza sa-mi vad amantul...
''sa nu te-ncrezi in mine''

Curvele muncesc?????

2012-01-23T18:11:00.000+02:00

Ar trebui sa-l rog sa ma ajute mai mult, pentru ca doar asa reusesc sa-i vad numarul , sunandu-ma, sa retraiesc acele senzatii , cum o faceam cu iarna in urma, doar ca protagonistul era altul, ce-avea gust de iluzie .

Ma anunta orra la care trebuie sa fiu maine prezenta , in legatura cu actele. Imi promite ca incearca sa vina cu marfa aia buna buna, saptamana asta.

Parca e mai bine. Parca imi vine sa traiesc acum, stiind ca urmeaza sa-i vad ochii, si stiind la fel de bine, ca nu-s pentru el decat o simpla distractie, un loc unde evadeaza din rutina zilnica si unde-ti arunca durerile cand viata il chinuie indelung.
Merg la facultate sa verific nota la examenul de informatica. 9. Nici nu ma bucur, nici nu ma entuziasmez. Ma indrept grabita si ganditoare catre casa...
Suna .
Un el.
-Buna ziua, in legatura cu mail-ul...
-Ce mail?
-Ala cu locul de munca.
Tac.
-Alo, ma auziti?
-Da , da, va aud...
-Deci, unde si cand ne vedem sa stabilim programul?\
-Diseara la 20.

Am uitat complet ca aseara, intr-un moment de nebunie, intr-o criza de nervi ~~ban~~i am scris in graba un mail, am atasat o poza si am trimis-o.
Cine intuieste despre ce loc de munca e vorba? ( nu are legatura cu actele pe care mi le face amantul)

''sa nu te-ncrezi in mine''

Doliu intre amanti.

2012-01-22T16:38:00.000+02:00

Oare de ce obisnuiesc sa port alb, pentru fiecare doliu sentimental? De ce ucid atat de des si cu atata raceala , gandurile ce imi gadila orgoliul asta de curva? De ce beau cafeaua aici, stand la masa asta? De ce fumez mereu trei tigari , iar pe urma ma ridic si plec, uitandu-mi de fiecare data cate ceva pe masa si reintorcandu-ma?

Asa si-n viata. Exact ca aici. Uiti si te intorci. Lasi intentionat lucruri si sentimente, in buzunarul lui de la spate doar sa-i mai vezi o singura data chipul si sa-i saruti gura. Sa ai siguranta ca nu il pierzi definitiv, cu toate ca, vezi tu, el nu este si nu va fi al tau niciodata. Insa in inima, adanc, se infiripa un sentiment de speranta si vointa. Si obsesie. Poate obsesie amestecata cu ''nu ma las, trebuie sa-l castig'' . Si pana la urma pentru ce? Nu ai nevoie de el. Nici de cuvintele lui. nici de dulceata din ochi sau noptile de dragoste. Nu ai nevoie de ceea ce iti poate oferi, pentru ca tot ce vine dinauntrul lui, poarta numele de pacat...

Pacatul lui sau al tau, nu va sti nimeni, niciodata. Iar atingerile voastre nebune, vor ramane ascunse pentru vesnicie , intre cei patru pereti ce tin in ei atatea secrete. Cuvintele soptite, mangaierile, saruturile ataaat de altfel, ataaat de pacatoase, luptele intre ''taci, nu-i spune ca te-ai indragostit'' si ''spune-i odata, nu pierzi nimic daca o faci'', muscatul buzelor cand placerea atinge cote maxime, felul in care va priviti , cand inghiti cuvintele si sentimentele... , toate astea... nu vor trece niciodata de pragul camerei. Se vor imprima in asternuturile albe, in geamurile aburite, in covorul pe care calcati apasat si va plimbati cand in stanga cand in dreapta, fumand o tigara fara gust, ca nu cumva ecoul gandurilor sa se auda in camera mare...

Ce jalnici suntem. Mi-e dor de tine, amantul meu . Azi o sa ma imbrac in alb.
''sa nu te-ncrezi in mine''

Level.

2012-01-22T02:14:00.001+02:00

Stii senzatia aceea?
Cand stai la o masa, ingandurat si toti din jur se misca? Cand simti ca nu e locul tau acolo, ca tu nu esti de-a lor si nici macar bunul simt sa te integrezi nu te ajuta .

Stii cum e sa fii om si sa sa nu te simti in stare sa demonstrezi asta , celor din jur?
Poate altadata, cand erai putin putin mai cuminte, un club, o sticla de Jegermeister, si un bax de RedBull, era tot ce-ti trebuia pentru o noapte perfecta. Dar acum... ii privesti pe toti , cu o scarba si cu o oroare iesita din comun. Paharul ramane neatins, iar tigarile din pachet la fel.

Iti dai seama ca ai trecut la un alt nivel, iar ce-i pe masa, e fix pula. Privesti cu nepasare, incercari de-a tipelor fara caracter , fara pic de ambitie, fara acel ceva, cum se misca insistent pe un ring de dans, poate poate privirile vreunui bogatas or sa se atarne de ele, precum o haina aruncata-n cui. Patetic. Banal. Plictisitor. Agitatie prea multa, pentru un shot de nu stiu ce si o tigara Kent. Fuste scurte, picioare frumoase, chipuri dulci incarcate de tencuiala multa si inutila, priviri si jocuri.

Cateodata imi pare rau ca am ales sa fiu un observator in viata asta. Puteam pur si simplu sa fiu spectatoare la circurile care se petrec, fara bilet de intrate, in fiecare colt de club sau de strada.
Poate mi-era mai usor si mai simplu sa nu stiu si sa nu vad. Sa nu analizez , sa nu concluzionez, sa nu imi pese. Sa raman pasiva, la fel ca restul, putin distrasa si putin atrasa de ceea ce ei numesc ''viata'' si ''mod de-a te distra''.

E o cacealma care-mi da o stare de voma intelectuala ( hihi, ce tare suna asta , asa-i? ).
-Plecam?
-Dar te rog mai stai.
-Nu. Lasa ca iau un taxi. Ramai cu ei, nu-mi place ....

Ma ridic si ma izbesc de cateva priviri gretoase. Inutil. Nu ma impresioneaza nimeni si nimic. Nu ma mai imbata nici o bautura alcoolica cum o face privirea unui barbat insurat, nu ma mai ameteste nici un cockteil , cum ma ametesc bratele amantului meu,si nu ma mai excita nicio atingere cum reuseste sa ma excite o linie trasa pe o oglinda curata.
Traiesc la un alt nivel. Mi-e greu sa mai cobor la cluburile mediocre si la oamenii ce vad in alcool cea mai mare senzatie de euforie.

Cum se numeste nivelul la care traiesti acum? Al meu poarta numele de ''pericol , extaz si nepasare''...

''sa nu te-ncrezi in mine''

Sarpe...

2012-01-21T15:52:00.001+02:00

Alunec incet, printre degetele tale, obisnuite sa prinda orice , oricand. In ultima vreme am invatat ca arta cuceririi, in razboi sau in viata de zi cu zi, se bazeaza pe..amagire. Pe cat de mult reusesti sa amani, sa lungesti, sa tragi de timp, sa (te) ii stapanesti. Oricum, ideea e sa nu lupti niciodata prea mult cu acelasi om, daca nu vrei sa te trezesti infrant cu propria-ti strategie sau cu propriile arme. Oamenii au prostul obicei de-a copia, de-a face ceea ce fac altii, de a lua idei si de-a le insera plini de mandria printre ale lor, fara sa le pese ca in ziua de azi, originalitatea este un etichet ce ar trebui atarnat de gatul fiecaruia...

In ultimul timp, spun da, spun nu, spun poate, dar fac exact pe dos. Par disponibila oricand, insa ma eschivez de fiecare data si stiu ca nu rezolv nimic daca fug. Trebuie mereu sa plec la timp. Sunt aparent a lor, insa tardiva din fire, nu reusesc sa ma aibe. Majoritatea stiu ca sunt curva. Au siguranta ca vorbindu-le asa cum se asteapta, comportandu-ma ca atare, facand aluzii indecente prin vorbele-mi zugrumate de interes, o sa ajung in timp scurt sa-mi arunc sutienul si bikini pe un fotoliu din piele maro, pe care el/ei or sa stea in timp ce gura-mi va fi ocupata obsesiv cu , vorba cuiva, un falus de cativa cm buni.

''Esti un sarpe , scumpo...'' imi scrie un barbat din viata mea, care nu a reusit sa -mi dea jos nici macar pantofii.

Imi las cateva momente de respiro, imi pun cafeaua in cana si imi aprind tigara . Poate... Poate sunt un sarpe(dar nu un simplu sarpe) Si eu mi-am zis asta, de cand.....
De cand oamenii mi-au crestat limba sa nu mai pot vorbi, sa nu mai zic /scriu ineptii demne de mila si bune de dispret, am ajuns o vipera... Alunec , musc, ucid. Lent...Poate de aici mi se trage faptul ca indiferent cat de drept si lin mi-ar fi cursul vietii, prefer mereu sa merg in serpentine... sa deviez de la traseu, sa-mi aleg carari cu pietre si drumuri cu noroi....

Si, ca tot vorbeam de animale... care ar fi animalul care te caracterizeaza si de ce?
''sa nu te-ncrezi in mine''

Normal- Anormal.

2012-01-20T19:10:00.002+02:00

Anormal. Revino-ti!

Antrenor :
-iesit cu el la film
-mers la meci de handbal masculin
-iesit in club
-declaratii de dragoste
                   DOSAR INCHIS.

Politist:
-iesit cu el de doua ori in oras
-plimbat prin oras
-declaratii de dragoste
                    DOSAR INCHIS

Coleg facultate (cursurile de chimie)
-iesit in oras
-Declaratii de dragoste
                  DOSAR INCHIS

Om de afaceri
-iesit in oras
-iesit in mall , cumparat pantofi
-iesit la patinoar
-declaratii de dragoste
                 DOSAR SEMI-INCHIS.

Normal.
Imi scot din poseta cele zece pliculete goale de la cocaina, de dupa ultimul show cu amantul si-mi amintesc ca eu nu pot sa fac si sa traiesc normal. Dau jos treningul si adidasii si-mi aliniez pe pat, toate rochitele mele sexy , cu tenta stradala. Sunt indecisa intre pantofi cu toc cui , sau cizme negre lungi cu platforma. Lenjerie neagra de matase sau rosie de dantela? Palton alb, ori sacou negru? Parul prins sau lasat pe spate? Ruj rosu, sau un roz sidefat? Smokey eyes, sau machiaj natural? Insa oricat de indecisa as fi in privinta hainelor, un lucru ramane cert, dupa inceputul de depresie dat de cele scrise mai sus si dupa gandurile cu aroma de suicid venite de la activitatile la care am fost supusa zilele astea ( film, meci, bla bla), felul in care arat si in care ma comport, este arta mea. Caracterul trebuie sa-mi ramana o constanta, asta daca nu cumva vreau sa ajung la doi metri sub pamant .

-Prima oara cand am incercat sa ma schimb, cand am renuntat la decolteul vulgar si exagerat in favoarea unei bluzite timide de tocilara inapta, si am iesit in oras cu proful de religie (viitor preot)... am esuat.

-A doua oara, cand a aparut printul, la fel. Nu mi s-a potrivit nenorocitul ala de pantof si m-am ales cu o iritatie dureroasa. Schiopatez si acum. Ma strangea. Am zis ca pot sa suport, dar am clacat. Un pas gresit si si-a dat seama ca nu e pe masura mea (nici el, nici pantoful)

-Iar acum... acum din nou.
Acelasi rezultat care ma impinge sa oblig tarfa aceea, sa revina. tarfa ce-si traia pana mai ieri viata intr-un mod alarmant , fara judecati si prejudecati inutile, care venea dimineata, cu un ciorap rupt si cu sufletul la fel, careia nu-i pasa ca unii colegi o privesc cu suspiciune si se cotesc , dandusi seama ca noaptea mea a fost de un alb imaculat , dupa ochii obositi si incercanati , pe care nici fondul de ten nici machiajul aplicat corect si atent nu-i putea ascunde indeajuns. Mi-era dor de ea. Si lor le era dor. Lor, celor care uneori au nevoie de o simpla pizda si nu de o femeie educata si sensibila, care spune cuvinte cu dublu inteles sau care se inmoaie precum un piscot insiropat cand aud un cuvant dulce. Uneori, barbatii, nu-si doresc decat un trup gol, o privire tampa si fada, o voce care sa nu articuleze cuvinte inutile, dar care sa tipe cat o tin puterile cand pula lor se desfata cu placerea inconfundabila a unui vagin fierbinte. Uneori, o curva e TOT ce -si doreste un barbat.
De acord?

''sa nu te-ncrezi in mine''

Cuvinte

2012-01-19T01:31:00.000+02:00

Cateva felinare ce-ncercuiesc pamantul, un geam deschis, o tigara aprinsa, un fum nociv, o pisica plictisita, o cana cu ceai , aceeasi concluzie ... desi urasc oamenii, trebuie sa recunosc ca am nevoie de ei. Am un mare gol, ce trebuie sa-l umplu;

S-a spus destul. Desi nu ati inteles nimic.

''sa nu te-ncrezi in mine''

Mi-ati zis voi!

2012-01-18T16:28:00.000+02:00

Baga-ti dracului mintile-n cap si pseudo sentimendele de curva curvelor intr-o valiza si da-le drumul intr-un fluviu mare sa nu se mai intoarca in corpul asta de doi lei, ce ti-l plimbi de colo colo, din pat in pat, din viata-n viata, fara oprire.

Teoria e buna. Teoria e usoara. Dar nu pot. Stii ce greu e? Cand ma repezesc la telefon, pentru ca am de-i spus ceva, caut repede in agenda, dau sa-l sun...si deodata se prabuseste lumea si cerul si tot. Nu, nu. Nu-l suna. E cu nevasta-sa probabil, sau cu fetita lui si petrece o dupa masa frumoasa in familie. E ocupat cu viata lui, care o data de doua ori pe luna coincide cu a ta. Mi-l si imaginez, imbracat lejer, fumand linistit in caminul cald , privindu-si familia si iubind-o cum se cuvine. Mi-l inchipui cum o strange in brate in fiecare seara, cum o saruta incet, cum ii maseaza spatele, si-i sopteste ce piele fina si dulce are. Cum isi ia fetita-n brate si ochii i se lumineaza precum doua stelute intr-o noapte geroasa de iarna. . .Iar gandul asta... gandurile astea... sunt atat de tulburatoare;

Dar cum sa fac? Trebuie sa dau de el, sa-l anunt. Ok. il sun pe animalul de Andrei si-l rog sa-i spuna lui G (amantul meu) sa ma sune repde.
-Spune ... sec. Mai sec de-atat , nu cred ca poate fi un om, iar eu am intalnit destui.
-Nu pot in 23 sa ma prezint acolo. (in legatura cu treburile cu care ma ajuta) Am examen la facultate.
Imi face reprogramare in 24. Ma linistesc. Ma intreaba formal ce fac. ii raspund la fel de formal, cu un glas tamp, cu o voce stalcita, ca bine si-mi promite niste marfa buna pentru saptamana viitoare.

Inchide. Un gol mi se iveste lenes in privire...si-n partea stanga sus.... acolo unde cat de curand, prin sedimentare, se va forma o piatra. O piatra de care se vor izbi toate nelinistile astea care acum imi inunda mintea si sufletul ... si viata.

Imi pasa mult de nepasarea asta. De felul in care raceala cu care-mi vorbeste, ma tulbura si ma zdruncina. Nu trebuia sa fie asa si mi-ati spus voi atunci ca nu e bine. Si stiam si eu, la fel de mult ca pe drumul pe care e el, am acces limitat, restrictionat si deseori interzis. Stiam ca o sa vina si ziua asta, cand voi realiza ca am gresit. Ca era suficient sa-mi intre-n pat , nu si in suflet.

Cat de ciudat! Cum se-ntampla sa simti ceva , sa tii la un om, sa ii iubesti pe ascuns ochii ce nu trebuie sa convinga, ce doar trebuie sa exista, acolo, uneori, pt tine, sa ii iubesti bratele tatuate , corpul masiv si vocea grava ce si atunci cand alinta , pare-se ca cearta , iar el, omul.... sa stranga in brate o sotie cuminte si o fetita frumoasa. Cat de ordinare sunt treburile aici. Cum nu stiu eu , niciodata sa-mi aleg sufletele, si le ravnesc doar pe acelea ce nu vor fi niciodata pe deplin ale mele. Cum iubesc eu jumatatile si sferturile de masura, iar altele nu se multumesc nici cu un intreg si ceva pe deasupra.

Mi-e frig. Mi-e ciuda. Mi-e nu stiu cum, si nu stiu de ce. Ma cert. Ma cert in sinea mea, si-mi promit, ceea ce am mai promis. Intr-o zi, imi va spune ca ii este dor, dandu-si jos verigheta si privindu-ma in ochii mari ce uneori, noaptea, il viseaza.

Ce-ar trebui sa fac sa tina la mine? ;D
''sa nu te-ncrezi in mine''

Voi nu sunteti!

2012-01-17T17:58:00.000+02:00

Inainte, stiam sa cer mai des Martini, langa lamaile oferite de viata. Azi , cer lamai. Azi imi place mai mult ca oricand gustul acrisor al dozelor de ironie...Azi nu-mi mai pasa. Sunt eu, impotriva voastra si impotriva mea deseori. Nici macar chipul dusmanului, care seamana tot mai mult cu al meu nu ma mai ingrozeste cum o facea odata.
Veti spune poate, ca nu stiu ce fac sau ce zic. Va voi spune ca aveti dreptate. Am invatat, traind, simtind, iubind si la final urand printre voi, ca drumurile inseala , cararile se intersecteaza, potecile devin mlastini, iar indicatoarele se incurca deseori. Iar in lumea lui ''poate''.... ''sigur'' fuge mereu.

Nu ma voi mai stradui sa (ma) explic, sau sa va explic. Ca-mi sunteti prieteni sau dusmani, piedica sau ajutor, n-am cum sa aflu. Insa, orice ati fi, orice ati face, voi fi aici. Umarul pe care va puteti pleca ochii, obiectul de sprijin cand viata doare. Va sunt prezenta intr-un prezent ce m-a uitat in lumea mea.
Departe de toti. Departe de ceea ce voi numiti ''a fi''. Oare stiti defapt ca nu sunteti? De ce? De ce zic asta, va-ntrebati pe rand, ridicand o spranceana in semn de intrebare... Nu sunteti, pt ca nu mi-ati fost aici cand am plans si nici acolo cand v-am strigat. Si totusi...fara voi, fara pumnalele ce mi le-nfigeti prinvindu-ma-n ochi si -n suflet uneori, n-as putea sa exist. N-as putea sa respir. N-as reusi sa fiu.

Va sunt sprijin. Va voi fi intotdeauna un refugiu. Un loc sa va varsati naduful, sau sa va lasati flatulatiile...Nu voi zice nimic. Dar asta nu inseamna ca nu trebuie sa va fie teama. Va rog chiar,. fie-va frica. Fie-va scarba de cuvintele ce curg dintr-o mizerie de viata. Puneti la-ndoiala fiecare fraza, rastalmaciti-mi fiecare gand, calcati-ma in picioare fara mila... dar cu spaima... ca eu... da, ca eu sa ma pot ridica intr-o zi increzatoare , demonstrandu-va ca o viata care nu ascunde in ea o mare nebunie....valoreaza nimic.

Cum ma vezi peste... 5 ani?
''sa nu te-ncrezi in mine''

Eu nu-s asa!!!

2012-01-17T01:16:00.000+02:00

E pentru prima data , dupa ani buni, cand cineva are rabdarea sa faca lucruri normale. Cand patul mare, e inlocuit de un film si raceala cu care tratezi un om al strazii e transformata ca printr-o minune de o caldura sufleteasca imensa. Dar eu nu-s asa.

Eu nu fac parte din povestea aceea. Nu ma simt bine, jucand rolul de domnisoara. Am gresit scena. Am gresit persoana. Am gresit platourile de filmare . Cizmele lungi , fara toc, paltonul lung, hainele acelea caruia lui i s-au parut dragute si cum se cade... nu fac parte din garderoba mea. Pantofii cu toc, fustele , rochitele, sacourile, ciorapii negri, machiajul de trotuar... Asa sunt eu. Asta ma reprezinta. Cu ele am frant inimi, cu ele mi s-a frant de-atatea ori inima. Parul lung lasat pe spate, ochii conturati cu negru , buzele rosii ... da! ele imi spun despre adevarata eu. Ele imi amintesc de noptile mele nebune, de diminetile in care nu-mi gaseam hainele , de zilele in care imi tratam oboseala prin baia facultatii tragand o linie de pe cheie sau de pe buletin.

A fost atat de dulce... Au fost cateva ore , ce nu le voi uita curand; insa nu a fost nimic mai mult, decat o intalnire in care m-am convins pentru ultima oara sper, ca o curva nu se poate schimba. Defapt, ca o curva nu vrea sa se schimbe. Unde e pasiunea aceea meschina? unde e sadismul din ochii lui? Unde sunt plicurile? Unde e vodka? Unde-s tigarile? Toate-au fost inlocuita de Cola, pop corn si un ecran mare, pe care a rulat un film de care n-aveam chef. De ce-i era frica sa puna mana mai sus, sau mai jos? De ce m-a sarutat cuminte? De ce nu mi-am putut lua gandul de la o partida de sex in cinematograf? Pentru ca asa sunt eu. Pentru ca javra din mine, curva aceea care-si plange uneori de mila, tarfa tuturor si-a nimanui , e mai presus decat domnisoara cuminte si educata. E mai presus decat propozitia ''nu e bine ce faci''...si vine mereu cu ceva mai mult ''orice faci , e bine''. Si daca asa sta treaba, de ce sa nu fac? De ce sa ma abtin? de ce sa fiu la fel de normala ca voi toti? De ce sa-mi traiesc viata, intr-un stil romantic. Ah, romanticii astia-s medicrii si lipsiti de actiune. Nu-mi place. Eu nu-s asa.

Eu vreau sa simt. Vreau sa -si plimbe mainile pe trupul meu , vreau sa ma loveasca cand simte, sau sa ma prinda meschin, de par . Sa ma faca sa ma supun, desi stim amandoi ca eu MA supun voit. Ma supun singura unor tentatii greu de oprit, greu de barat; Ma supun vietii, slabiciunii, viciilor. Si e atat de bine. si e atat de viu totul.

Nici nu-i citesc cele trei mesaje pe care mi le-a scris imediat dupa ce am iesit din masina. Nici nu ma intereseaza ce zice. Dulcegarii ieftine. Cuvinte siropoase. Cine are nevoie de el, cine are nevoie de ele? Poate voi, alea ce visati o nunta ca-n povesti langa un barbat care sa va pupe-n cur toata ziua. Poate voi alea ce plangeti la filme cu happy end, sau poate voi, cele carora va ia inima la galop cand puneti capul pe perna si va imaginati incontinuu un barbat langa care sa va treziti cand deschideti ochii.

Eu nu-s asa. Fumez linistita. Am certitudinea ca oricand pot sa am acele doua brate dimineata si o sa adorm linistita stiind ca le-am refuzat... Nu-mi mai scrie.... Nu ma mai cauta. Eventual fa-o , atunci cand ai nevoie de o curva. Domnisoara a murit demult.
De ce credeti ca nu mi-a placut cum a decurs totul ?

''sa nu te-ncrezi in mine''

3 la una, in deplasare.

2012-01-16T16:06:00.000+02:00

Asistenta se uita piezis, imbracata in alb, precum un razboinic ce-a devenit impaciuitor.
-Dar domnisoara, intelegeti, nu va putem administra niciun calmant. Ati consumat alcool.
-Dar ma doare.

Nu reusesc sa o conving sa-mi calmeze durerea. Mana si ochiul drept ma baga intr-o incurcatura infernala, iar eu vreau calmante. Sau macar un drog fin si usor. Sau...

[...]
Andrei(patronul) si-a adus inca doi amici. Desi i-am zis din start ca nu ma bag, ca nu ies decat daca mai aduc vreo pizda, s-au infiintat in masina de lux, neagra, in fata blocului. Am coborat si am mers intr-un local. Aparent bine, am inceput sa ne impietenim. O sticla de vin , era golita in jumate de ora. Mergem la o pensiune.
Nu comentez.

Cateva liniute si o sticla de absolut, ne-a pus pe toti in cap.
Am uitat ca in incapere era o singura fusta si 3 perechi de pantaloni la dunga. Nu am mai participat de una singura la show-uri in trei, dar am zis, ''de ce nu? '' Andrei a fost mereu atent cu mine, m-a introdus in lumea amantului si-a drogurilor, m-a ajutat in niste probleme si vinovata din fire, nu puteam sa zic ca NU VREAU.
Fac o selectie de penisuri si-mi dau seama ca cei doi prieteni ai lui sunt cu cativa cm mai buni decat el.
Ramane pe dinafara. Se enerveaza, vine si ma ridica din plina actiune, si ma impinge in peretele tare a camerei. L., unul din baieti se imbraca la foc automat. Nu mai inteleg nimic;
-L, unde pleci? il intreb surprinsa de reactia violenta a lui Andrei, care niciodata nu m-a tratat asa.
- Eu nu am chef de politie maine dimineata. Nu am chef de declaratii. Asta e nebun, fata. A batut-o pe una intr-o noapte, de-a stat vreo saptamana sub tratament si supraveghere. Tu nu stii sa taci, tu il intarati, tu te crezi smechera, ai senzatia ca pamantul e al tau... Nu vreau probleme.

Si iese din camera, in timp ce mana lui Andrei imi strangea violent bratul drept.
-Eu te-am respectat. Mereu. Si tu astea-mi faci? Tu asa te comporti? Ada telefonul , ii zice celuilalt care se conformeaza. Incepe sa filmeze. Ma obliga sa-i sug pula . Refuz. Ma forteaza sa cad in genunchi si ma loveste puternic peste fatza. Intinsa, pe covorul strain din camera albastra, imi jur in gand ca o sa mi-o plateasca.

Doare. Sufletul, loviturile, orgoliul. Dar cred ca cel din urma, a usturat cel mai rau.
Nu vars o lacrima, desi ochii-mi erau inundati de nervi.
Ma ridic si incep sa ma imbrac. Nu scot un sunet. Nu scoate un sunet. Realizeaza ca nu am gresit cu nimic, inafara de faptul ca m-am nascut. Isi da seama in final, ca nu e vina mea ca ei au fost trei si eu una. Sun dupa taxi, dar imi ia telefonul si ma roaga sa raman. Ca nu e el de vina. Drogurile (am schimbat persoana care ni le aducea) si vodka si-au facut de cap si nu a reusit sa se controleze. Am fata umflata si ochiul vanat. Mana mi-e semi-rupta iar vanataile de pe brat deconspira un tratament dur.

Nu ma las. Nu il las sa spuna nimic. Imi iau pantofii in picioare si-i spun ca nebunia lui, nu ma impresioneaza. O fi el nebun, dar eu sunt de zece ori mai a dracului in nebunia mea. L-am respectat, atat cat m-a respectat. Ca sunt curva, stia din prima clipa, dar asta nu inseamna ca sunt bataia de joc a lui.
Ia telefonul si sterge filmarea aceea. Nu-mi pasa. Nu era necesar sa o fac.
Vede ca tac. Isi aprinde tigara, pune un plic pe masa si fara sa-l imparta, trage tot dintr-o lovitura. Se ridica sigur pe nesiguranta lui si ma loveste fara mila inca o data. Imi da geanta si ma scoate afara.
Sun la taxi. In 15 minute, intram incet pe usa, inghitindu-mi lacrimile.
Ora 4:30 dimineata. Ma doare tot corpul. Merg la urgenta. Ochiul ma ustura si mainile imi tremura. Asistenta nu vrea sa-mi administreze ce-i spun. Ma ridic si plec de acolo. Nu ma mai intereseaza. Ma doare. Asa trebuie, imi spun, in timp ce sufletul.... Oh, iar incep cu sufletul? Am asa ceva? Nu mai am. Nu imi permit sa mai am.

Telefonul suna. Numere necunoscute. Andrei imi trimite zeci de mesaje. In unele ma injura ca nu-i raspund, in altele imi promite ca nu ma mai suna, urmand ca dupa cateva secunde sa o faca, iar in altele isi cere scuze. Si pentru ce? Nu a gresit el. Eu am facut-o. Nu e vina lui, e a mea. Nu loviturile acelea m-au durut, ci faptul ca am permis sa ma trateze asa. Faptul ca cele trei perechi de pantaloni, in seara aia nu aveau sa se asorteze cu fusta mea scurta si vulgara.

''sa nu te-ncrezi in mine''

Cand Da costa prea mult, lui NU, nu ii pasa

2012-01-14T19:52:00.000+02:00

Nu. Am o problema cu el. Nu ma lasa sa-l simt, sa-l gust, sa-mi stea pe buze, sa-l aud. Nu ma lasa sa il am atunci cand trebuie si cu cine trebuie. Cateodata, am atata nevoie de el... Cateodata, as vrea ca totul sa se rezume la NU.

Dar...
Sunt de aici. Sunt actuala, sunt tu si ea. Si am acelasi tic: sa tac, sau sa spun DA. Sa tac vorbind. Sa nu vreau sa vreau sa spun NU,. De dragul inertiei si al minimului risc. In ciuda inertiei si al maximului plictis.

Nu ma risc. De mica mi-au zis ca cel mai bine este sa fii rezervata. Aici, in rezervatie. Nu ne speriem de liniste, caci au dezvoltat zarva ca inovatie. Forfota ce te indeamna sa fii scurt. Sa faci troc in small-talk. Imi dai un “buna” iti dau un “buna”, imi dai un “pa” iti dau la fel, ma-ntrebi ce fac iti zic ca bine. Si ma opresc.Nu intru in detalii, nu se face. Mai bine vag, decat exact. Decat o fraza cu impact, mai bine intact. Nu e un dialog subtil, e un sub-stil.

Noi trebuie sa facem, sa alergam, sa indeplinim, sa alergam sa indeplinim. Sa ajungem sa. Nu sa ne pierdem timpul. Am telul ca instinct distinct. Si am un singur tic: sa tac. Sa tac vorbind, sau sa spun DA... ne futem in noaptea asta.

Cine reuseste sa prevada cum o sa decurga noaptea mea? cred ca e simplu...

''sa nu te-ncrezi in mine''

Orizonturi diferite...

2012-01-14T13:40:00.000+02:00

Ce mantie alba si cristalina s-a lasat peste imprejurimi! Ce alb pur s-a intins peste pacatele acestei lumi. Cate sperante s-au acoperit cu fulgii astia mari si pufosi ,ce intr-o noapte au invadat tot orasul ce sta sub un semn mare al destinelor frante.

E prima data cand scriu de aici. Din cafeneaua asta ce ma fereste de ochii lor. De ochii ce cauta mereu defecte in comportamentul meu defect si compromis din prima zi al vietii mele! Ochi care au in ei poate aceleasi vicii si condamnari spre lacrimi! Dar cine recunoaste? Sunt singura care inseala, minte, tradeaza, greseste, nu crede si nu asteapta ca un Dumnezeu fals sa -si puna mana calda pe umarul ei? Sunt singura care trece prin viata asa dezordonat? Altfel cum sa-mi explic, ca nimeni niciodata nu a venit sa se aseze la masa asta rotunda, mica, din sticla fumurie, sa-mi spuna ca ma intelege , pentru ca si el...sau ea...poarta din nastere crucea unei vinovatii voite?

Geamurile mari ma tin departe de oameni. Imi sunt toti niste vrajmasi slugariti de soarta, ce platesc tribut vietii injosindu-ma. Imi sunt toti sfarsitul, imi sunt toti condamnarea. Imi sunt abisul acela al durerii, cand uita sa fie oameni si uita ca si inimile lor au fost sau vor fi curand prada unor pacate ce-au pornit de la o Eva razvratitta. O Eva ce-a avut puterea sa amageasca si sa corupa. Si ce doliu s-a lasat de-atunci in sufletele noastre mici!

Respir arome de dureri diferite. Trag in mine amestecul de dorinte infranate , de la masa alaturata. O Eva si-un Adam ce se teme sa guste. Ce impinge cu privirea ceva ce ar trebui sa fie normal... Ar vrea sa -i simta trupul , dar ii e frica. Ar vrea sa evite cafeaua aceea care pt ea e un preludiu, iar pt el , o initiere spre ce va fi intr-o zi, sau intr-o noapte, intr-un hotel sau in masina.

Ne e frica sa facem ceea ce trebuie. Ne e frica sa fim spontani si naturali si ne prostim jucandu-ne de-a cuceritorii. Cand defapt, nu trebuie s-o facem. Cand ne transformam naturaletea in jocuri psihologice stupide, cand transformam propozitiile scurte ''vreau sa te fut. aici. acum. la baie sau oriunde'' in fraze interminabile , langa care adaugam priviri dulci -amarui, gesturi inutile si siguranta ca a doua zi, nu o sa ramanem singuri. Dar de ce nu? Singuri ne-am nascut, singuri murim. De ce sa pretindem sa-si petreaca cineva viata langa noi, sa fie un fel de atas al nostru, un fel de ... prelungire inutila a fiintei noastre care e construita oricum sa -si petreaca existenta individual

Pentru cine n-a inteles mesajul am preluat o idee interesanta, scrisa (evident) de un barbat

eu vorbeam de firescul dintre un barbat si-o femeie. care firesc e acelasi inca din Paleolitic, crede-ma.
ma doare-n pula de toata manipularea femeilor si-a barbatilor si de slugile care au nevoie de tot felul de tertipuri ca sa-si atinga tot felul de scopuri meschine.

in lumea mea lucrurile sunt f. simple. ma place, o plac, in doua ore au si zburat hainele de pe noi. dupa aia deschisa-i cutia Pandorei. N-am chef, timp si nervi pentru tot felul de scuze patetice, chitibuserii, “e prea devreme-uri”, “da’ cine ma crezi” si alte labe triste. Nu exista interese ascunse, hedonism pri pudibonderii absurde. daca cacaturile astea indraznesc sa iasa la iveala cauterizarea e rapida.
Futaiul e-oTRAIRE SPONTANA consimtita. emotia, afectivitatea e la fel. dragostea, intr-adevar poate aparea doar one way.

femeile puternice care-si inhiba sentimentele sunt absolut jalnice. viata le este in mod irefutabil irosita.
femeile cu personalitate puternica exacerbata in fata semenelor si-a sexului opus, puternicele care se pot descurca f. bine si fara un barbat alaturi sunt niste epave invinse care m-ar face sa rad daca nu m-ar induiosa oarecum la fel cum m-ar induiosa un maidanez cu-o sarma-n laba''

Ce simplu! as vrea sa traiesc in lumea acelui barbat. Sa imi zboare hainele de pe mine, fara sa -mi pese o secunda de acel ''da' cine ma crezi''. Poate intr-o astfel de lume, am simti mai des, am avea curaj mai des, am trai mai des. Asa , murim cate putin, in incercarea de-a fi niste falsuri stupide si niste animale domestice.

Lumea perfecta. Cum o vezi ?
''sa nu te-ncrezi in mine''

E inca zi...

2012-01-13T14:40:00.002+02:00

Trudite-mi sunt azi gandurile toate...
E inca zi, dar ce cumplita noapte!
Ce ger amar , ce crunta despartire...
Mi-e dor sa-ti scriu, poeme de iubire...

Mi-e dor de clipe ce plang acum, uitate...
E inca zi , dar ce cumplita noapte!
Acum straini, cand ieri aveam un vis..
Dar am plecat, asa cum am promis.

Ai vrut sa fug, m-ai vrut atunci, departe,
E inca zi, dar ce cumplita noapte...
Ti-e dor... o spui , in mii de necuvinte...
Care ma cearta , cum face un parinte.

Erai atunci, un inger peste toate...
E inca zi, dar ce cumplita noapte...
Azi aripile, nu-ti mai sunt pe umeri...
Si zile fara mine inca numeri...

Asteptarea ucide timpul, sau il face mai palpitant?

''sa nu te-ncrezi in mine''

La fel.

2012-01-12T19:42:00.004+02:00

Singuratate, ganduri, pareri de rau.
Candva...candva eram si eu mai umana, stiti?Simteam parca mai des o nevoie acuta de mangaieri si brate asezonate cu trupu-mi azi , gol.
Nu zic ca era mai bine atunci. Doar ca nu aveam prostul obicei sa vad in fiecare om un business si nu cautam (sa) profit in toate cuvintele care ies din mine precum un vartej al nepasarilor crunte.

Vorbisem zilele trecute de schimbari. Nu crezusem ca sunt adevarate. Dar le-am probat . Si aaahhh... pana si acest ah e fals si transparent. Pana si tanguielile astea, care uneori mangaiau, alteori aveau menirea sa certe, acum nu mai sunt decat niste scrieri lipsite de viata... nu sunt decat niste impresii aruncate de o curva care candva vedea in ochii tuturor o speranta si un refugiu.
De ce nu-mi mai doresc oare iubiri si iluzii dulci si ma rog de fiecare data sa nu ma stranga nimeni , niciodata in bratele lui?

Pana la urma, constat ca e adevarat. Ca cel mai impresionant lucru la toti barbatii din viata mea, a fost si va ramane tigara de dupa. Cand fumul obsesiv isi face atat datoria de iubit cat si cea de amant, facandu-ma sa simt implinirea si linistea morbida, pe care orice femeie si-o doreste...

Si femeile astea! Ce proaste!Ce amestec stupid de prostie, invelit in dantele si matase fina! Ce contradictie intre sublim si vulgar, intre indiferenta premeditata su exces de a acapara cat mai multa atentie deloc meritata!
Femei proaste! Voi credeti (inca) ca LOR le pasa? Ce treaba au ei cu sensibilitatea asta exacerbata, ce iese la iveala doar atunci cand aruncati deoparte oglinda. Si cred ca tocmai am dezlegat un mister. Stiu de ce animalele nu au nevoie sa-si vada niciodata chipul. Pentru ca numai omul se minte atat de mult incat sa simta nevoia de-asi privi singur ochii, de-asi vedea reflexia, de-asi intalnii demonii ce-l amagesc zilnic ca ''va fi bine... Tu esti altfel'' Si altfel NU EXISTA.

Proastelor! Degeaba va ascundeti ochii dupa rimeluri scumpe si farduri stralucitoare., dupa masti facute cu pensula si intense perfect cu un burete mic. Va strangeti mizeria de trup, gunoiul carnal, in haine frumoase si asortate si pentru ce?
Nu ati priceput ca e totul o afacere? Ca aici nu functioneaza convertirea barbatilor la o credinta scarboasa, pe care va bazati voi. Credinta ca intr-o zi, fat frumos o sa se intrezareasca din departari, o sa va priveasca chipul si o sa fie fermecati de cate de speciale ~~proaste~~ sunteti.

Suntem toate la fel. Pizde incorsetate de principii in care nu credem, de principii mincinoase cu gust de sperma, care se straduiesc intreaga viata sa-si sincronizeze bataile inimii cu inimile lor... A celor ce stiu ca totul e o afacere murdara...

La fel. Si tu, si tu , si tu! Si chiar daca una din voi are iz de ''altfel'', sistemul o sa se asigure mereu ca va exista egalitate. In genunchi, proastelor! Avortati-va ideile acelea tampite care amuza orice barbat. Renuntati la iubire. Ei au facut-o, de aceea n-au nevoie de tocuri ca sa priveasca lumea de sus...

Toate femeile sunt la fel? Stiti raspunsul meu...
''sa nu te-ncrezi in mine''

(a)sentimentala.

2012-01-12T10:42:00.000+02:00

Nu. Nu asa. Nu-ti bate joc de inima asta. Shhh.... Nu-ti bate si tu joc. Nu spune nimic. Te rooog. Te rog nu ma mai tine atat de tare stransa la pieptul tau, pe bratul acela tatuat. Nu-mi mai respira in par si nu ma mai saruta pe frunte spunandu-mi ca ti-a fost dor... Te rog, de data asta alunga-ma. Intoarce-te cu spatele si dormi. Ce daca cu cateva minute in urma, faceam dragoste? sau sex? nu stiu. nu-mi pasa. Ce daca ti-am soptit niste lucruri la ureche, asa , ca un secret? Uita-le. Uita-ma.

Din nou in gand , mi se dau zeci de lupte. Amantul meu...hmmm... amantul asta al meu...
-Deci nu investim sentimente? ma intreaba in timp ce cauta cu privirea pliculetzul.
-Asa am stabilit de la inceput, nu? si inima mi se face mica mica, iar sufletul tremura acolo intr-un coltisor uitat.
-Dar nu stiu daca pot.... Ma innebuneste felul in care te joci. Felul in care spui lucrurile. Felul in care miroase pielea ta.... Imi place tot tupeul asta al tau. Esti mereu decisa. Esti mereu cu zambetul pe buze... Cum sa pot sa nu -mi las inima sa se indragosteasca? Am o inima proasta sa stii. Am o inima....

Si-l sarut incet , simtindu-i buzele fierbinti pe buzele mele .Are o inima.... Ce linistitor! Nu am mai intalnit amanti cu inima.

[...]
A venit si frate-su. Singur. I-am spus ca nu ma deranjeaza daca vrea sa participe si el.
Nu stiam ca amantul meu e atat de posesiv si atent, ca nu cumva ce-i al lui sa fie si a altcuiva. Nici macar faptul ca era vorba de fratele lui (un tip dragut, tanar, timid, cu ochii albastri) nu l-a lasat sa ma atinga.
-Si la ce l-ai adus?
-Crezusem ca ai o prietena, ceva.
-Am prietene. Dar nu mai particip la show-uri cu ele...
-Nu-i nimic. il lasam sa se uite.

Evident, tipul a stat mai mult prin baie [ce-o fi facand acolo?] si de fiecare data cand venea, avea o privire si un suras dobitoc. Presimtisem ca e prima oara cand il ia amantul meu cu el , si fascinat de priveliste... se uita fix si isi freca pula in ciuda pizdei mele.

Faptul ca nu l-a lasat pe frate-su sa mi-o traga, demonstreaza cumva , ceva??? :D
''sa nu te-ncrezi in mine''

Examenul slabiciunilor

2012-01-11T18:43:00.002+02:00

Un prim examen reusit zic eu. Am o perioada incarcata:
-250 probleme la anorganica
-100 la organica
-inca un proiect la ecologie
-colocvii la seminarul de chimie
-norma la sport
+ de scris toate lectiile de laborator , toate experimentele si toate reactiile chimice , plus observatiile.

Am ajuns acasa si mi-am luat pe mine o pijama calda si pufoasa. Mi-am facut un ceai ( pyaar, pt tine), am aprins tigara, am scos caietele si STAAAART la scris cele 200 de probleme pt inceput.
1,2,3,4,5,6,7,8......[dupa vreo jumate de ora ] 8....... dupa alta jumate de ora 9.... si suna telefonul.
Guess who?
Amantul.
Stau o clipa pe ganduri.
Sa raspund, sa nu... Ah, fir-ar! Curvo, nu, nu, nu. Nu raspunde, baga-mi-as pula-n seriozitatea ta minima .
In final.... cu zambetul larg pe fata, ii spun un ''da'' pisicos.
-Buna.... Ce faci?
-Uite, incercam sa invat.
-Iesim in seara asta, ca ajung in oras peste vreo 4 ore.
-Unde si cu cine?
-Undeva, cu frate-meu. Nu mai ai o prietena?
-Nu. Dar gasiti voi pe vreuna....
-Auzi, si niste treburi din alea.... stii tu....
-A, lasa ca sun eu pe cineva.

il sun pe brunetelul meu ( ce dooor mi-e de el)si fac deja rost de marfa. Achit 10 milioane pe zece pliculete si alte 3 pe cateva grame de marijuana [. E o nebunie combinatia, v-am mai zis? ] stiind ca o sa mi se returneze banii inapoi (sper).

Fug repede la dus. Raman acolo tacuta si ganditoare. Oare de ce nu ma pot opune? De ce nu ratez nicio ocazie? De ce nu mai am somnul linistit , iar acele cateva ore cand inchid ochii, visele devin niste cosmaruri greu de suportat?

In linistea serii... imi machiez ochii cu calm si cu atentie. Imi iau rochita scurta, de un rosu aprins, imi las parul sa-mi cada lenes pe spatele gol, imi iau ciorapii negri cu banda si tocurile cele mai inalte.... Trebuie sa fiu frumoasa pt amantul meu. Trebuie sa las invatatul pt cateva ore de relaxare si pentru cateva momente de respiro....un respiro adanc, in genunchi langa liniutele facute cu permisul de conducere pe tava room-service-ului din hotel.... Acel hotel.

Care este slabiciunea ta? Carui lucru nu poti sa rezisti? Intr-un examen al slabiciunilor, ai avea nota de trecere?

''sa nu te-ncrezi in mine''

Intre curva si domnisoara

2012-01-10T19:11:00.000+02:00

Pe ce planeta? Unde , cand , cum?
Imi infiintez capul dintre pernele acelea care nu-s ale mele. Sub plapuma, doctorul si celalalt (un amic de-al lui.) . Iau telefonul si cu ochii pe jumatate deschisi, raspund:
-Daaa...
-Ce faci iubirea mea?
-Dorm , dar cine e?
-...Daniel...(printul)
-Si ce -ti trebuie?
-Cum iti permiti sa vorbesti asa...?
-Scuza-ma, dar mi-e somn.
-Esti cu cineva?
-Da, de ce? dar tu, ai fost cu cineva?
-Nu. Am fost plecat cateva zile in America.
-Si eu in Hong Kong.
-Serios, nu glumesc.
-Esti sigur? Cand ai plecat?

Imi spune data si-mi dau seama ca exact in ziua cand ''a plecat'' Nela m-a sunat sa-mi spuna ca e cu blonda aia oxigenata. il rog sa nu ma mai sune, ca nu ne mai vedem. Se simte vinovat si incearca sa ma ''psihologeasca'' , dar ii spun calma, sa-si pastreze ''psihologeala'' pt altele, ca eu m-am saturat. Nu-l intreb de ce s-a vazut cu altele. Nu-l intreb nimic si ies din poveste inchizand bine bine usa pe care el mi-a lasat-o deschisa.

Ma las pe perna si incerc sa imi continui somnul, intre doi barbati cu care am petrecut una din cele mai mortale nopti. Prafuri + marijuana. Toti mi-au spus sa nu incerc. Si tocmai de aceea , am facut combinatia, sa ma conving singura daca-mi face rau sau bine ( bine, si binele asta e un fel de rau, dar e un rau mai bun).
Dupa primele liniute, trag primul fum, din prima tigara, rulata de mainile mele. ( niciodata nu m-am priceput la facut tigari, dar aseara am invatat tehnica)
Eram deja dezbracata.
Al doilea fum, mi-a lasat corpul sa pluteasca, dorindu-mi sa simt ceva in mine, pe mine, sub mine... Dorindu-mi atat de tare sa -i sug pula doctorului, care mereu ma saruta atat de dulce si atat de brutal... Dorindu-mi sa -i simt mainile cum se desfata mangaindu-mi pizda umeda si fierbinte, sa-i simt prima oara un deget cum intra timid acolo, ca pe urma, limba celuilalt , sa ma duca in cateva minute la primul orgasm, dupa primul joint preparat de mine...

Doi barbati pregatiti sa-mi ia si totodata sa-mi dea cele mai frumoase clipe. Ciudat lucru , nu? Cum eu primesc orgasme si ajung acasa fara suflet... Ce schimb profitabil (pentru cine? cum pentru cine? pentru demonii din mine)! Cum pentru cateva ore, peretii imi sunt sprijin cand ma fut salbatic, iar peste alte cateva ore, imi sunt sprijin sa ajung pana la baie. Cum tip de placere, cand pula unuia din ei intra cu atata dorinta si-mi strabate toate simturile in cateva clipe memorabile, si ce tipat scancit am cand ajung acasa si-mi dau seama ca defapt nu trebuia sa mai merg si de data asta, promitand ca data viitoare il voi refuza pe doctor si pe prietenii pe care-i aduce cu el.

Doctorul adoarme. De asta-mi place sa facem mereu in trei. Sunt o nesatula cand vine vorba de drog si sex. De bani si lux. Sunt o nesatula care vrea mereu sa simta ceva in ea(cred ca de asta de multe ori am acceptat sa simt in mine pana si durerea)
Raman cu el... cu celalalt, al carui nume nu-l mai stiu.
Ma saruta pe gura, dupa ce a vazut ca i-am supt pula doctorului, lasandu-l sa termine in gura mea( eu sa fiu barbat nu as saruta curvele in veci la cate pule au trecut prin gura lor) Ma saruta incet si apasat. Stau peste el, iar parul e un prilej bun de a-mi arata salbaticia cu care vad eu viata. ii iau mainile si il pun sa ma traga de par in timp ce ma saruta si ma penetreaza. ''relaxeaza-te... relaxeaza-te... nu te incorda...lasa-ma pe mine... lasa-te incet incet si respira usor... Facem dragoste. Nu sex... '' si-i simt mainile pe spate, cum ma mangaie. Si-i simt pula in mine atat de perfect, incat nu as fi crezut vreodata ca exista o pula facuta exact, cm cu cm pentru pizda mea... Respir usor pe gatul lui, iar el, dintr-o miscare, face shimbul de locuri. Ajunge deasupra mea si da-i frate!!!!

Nu va spun ca am mers la spital acuzand o durere mare mare de spate. Si nu va spun ca acum invat :D ca deh, nu da bine . Nu-mi place sa pendulez intre curva destrabalata care se fute pe nu stiu unde cu orice purtator de pula mare si domnisoara de treaba si la locul ei care e studioasa si silitoare.

Intrebare : Daca ar fi sa ma cunosti... pe care din astea doua ai vrea sa o ai in fatza ochilor? Curva sau domisoara? si de ce?
''sa nu te-ncrezi in mine''

Moarte lenta

2012-01-08T14:47:00.000+02:00

In care pat si asternut macabru,
            O duci sa isi jertfeasca trupul fin?
Cu ochii atintiti spre candelabru,
             Tu crezi c-o mangai, ea simte numai chin.

Iti lasi in ea, durerile de-o viata
             Te uiti si-ti pare ca fericirea ei,
E-n lacrimile calde de pe fata..
              Nu vezi durerea.nu vezi decat ce vrei.

Si tu si altii, ucideti o copila,
             Nu-i vina voastra, mereu o cert si-i zic...
Ca-n patul ala, degeab-asteapta mila,
            Si moare iar, un pic , cate un pic.

N-o crezi nici tu cand plange-n perna rece
           Si cand se-neaca in puste de dureri
Si iesi pe usa zicand ca ii va trece...
          Ea moare azi, tu ai ucis-o ieri.

''sa nu te-ncrezi in mine''

Eu, blonda si el.

2012-01-07T23:28:00.001+02:00

Inchiriez o masina si plec de dimineata din oras cu cateva treburi de rezolvat.
Cu Dina si Nela nu am mai vorbit de zile bune. Nu le simt lipsa si banuiesc ca nici ele mie.
Dar azi, ma suna amandoua de cateva ori. Nu raspund. Telefoanele continua sa zbiere, iar in final... cedez (nervos)

Am observat o chestie tare interesanta. Am din nou prietene, dar numai atunci cand vine vorba de infipt cutite-n spate, ca deh, tre' sa fie si ele bune la ceva, iar la lucrul acesta, exceleaza. Bravo, fetelor.
Nici nu apuc sa raspund, ca Nela incepe pe nerasuflate sa-mi povesteasca cum statea ea la cafea si mi-a vazut printul cu o domnisoara blonda, care e asistenta, ba mai mult, e si fotomodel, cum faceau gesturi de tandrete de fata cu intreaga omenire.
Calma, ii spun ca nu imi pasa.
-Suna-l. Suna-l si intreaba-l sa vezi, macar recunoaste?

ii multumesc pt informatii si deloc afectata imi continui treburile. Ce rost sa-l sun? Din povestea asta plina de pizde, eu as fi singura pizda care ar avea de pierdut.
Mai bine raman in continuare aceeasi eu,care nu-l intreaba cand sau cu cine iese, care nu-l suna, nu-i scrie, nu-l bazaie din 5 in 5 minute, doar ca de data asta imi permit sa ma fut linistita cu cine vreau, fara sa-mi fie frica de tipetele lui de la celalalt capat al firului, cand o sa afle . :)

As fi putut in orice clipa sa-i demonstrez ca am avut mereu dreptate. Ca suspiciunile mele vizavi de el, nu au fost, asa cum sustinea mereu, doar un simplu moft sau un bun motiv de cearta in noptile in care n-aveam chef de el si ma-ntalneam sa mi-o trag cu altii... Insa as fi ramas cu dreptatea si cam atat.
As fi putut sa il urmaresc prin oras si sa stam toti trei fata in fata, dar numai eu as fi pierdut. Cine mi-ar mai plati facturile, abonamentele si toate celelalte? Cine mi-ar fi luat cele mai frumoase si scumpe haine si bijuterii? Cine mi-ar da bani, de fiecare data, fara ca macar sa-i numere si fara sa-i pese ca suma e prea mare pt plictiseala si indiferenta cu care-l tratez? A? Zi Nela, draga mea, tu, care ma sfatuiesti sa-l sun si sa-l interoghez... imi platesti tu tot? Pui tu maine dimineata un teanc mare de bani ? Nu. Nu o faci. Dar de dat sfaturi, ah, mama , ce bine te pricepi. Si tu si cealalta.

Dar, revenind... eu nu o sa-l intreb cu cine a fost. Desi ma racaie undeva acolo, in partea stanga , sus. Ma nelinisteste si ma face sa-mi pun niste intrebari, care vor disparea oricum, maine in zorii zilei, odata cu fumul primei tigari fumate.
O sa fiu aceeasi curva abjecta, care se pare , nu are-n viata alte teluri, decat sa-si vada trupul imbracat frumos si sa-i straluceasca la gat cateva diamante.

Poate va venii si ziua cand il voi privi in ochi, cand ii voi spune ca nu-s proasta, ba chiar ii voi demonstra, cand il voi pune fata-n fata cu adevarul, iar el va refuza sa-l accepte si cand ii voi face bilet de plecare din viata mea. Dar pana atunci, mai am de-mi cumparat cateva perechi de pantofi si de adunat cativa banuti pt a doua facultate pe care m-am decis sa o incep anul viitor.

El cu blonda, eu cu banii lui. Un triunghi amoros care ma face sa pun capul pe perna linistita.
E bine sau nu ca accept faptul ca iese cu altele, in conditiile de mai sus?

''sa nu te-ncrezi in mine''

Schimbari.

2012-01-06T17:43:00.001+02:00

Drumul acesta, alegerile toate, faptul ca sunt o curva si o spun fara sa imi pese de reactii, barbatii cu pula mare dar sufletul mic, toate... rand pe rand, sau concomitent, m-au inrait. M-au facut sa devin ceea ce azi , te sperie... Pe tine cel ce te intorci precum un catel , cu coada intre picioare, scancind cu un glas pe jumatate si cu ochii mari atintiti spre necunoscuta din fatza ta...

Erai candva , ce-i drept, uite-ataaaat de mare in ochii mei. Erai poate visul oricarei femei normale... dar acum... ah, acum... fost om al visurilor mele, nu esti decat un altul ce rataceste aievea printr-o viata de curva.
Cand m-am schimbat... ma intrebi, dandu-ti seama ca acum, azi, in clipa asta, mai repede ma bagi in patul tau pt a nu stiu cata oara, decat sa ma mai bagi in viata ta... Si-ti las ragaz, sa-ti raspunzi singur. M-am schimbat incet, incet, incet. M-am schimbat, chiar si atunci cand ti-am spus ca o sa ai mereu loc in inima mea. M-am inselat. Stiusem in secunda doi, ca peste un timp, niciun sfert de clipa nu te voi mai putea primi in ea. Pt ca va fi plina de altii...
M-am schimbat poate, cand ti-am avortat copilul. Cand te-ai pus in genunchi si m-ai intrebat ''de ce ? de ce? era al nostru'' punand un accent prefacut pe AL NOSTRU.
M-am schimbat cand din toate promisiunile s-a ales praful si am realizat ca si tu, la fel ca restul, ai prostul obicei sa spui vorbe multe , doar de dragul de-ati auzi vocea prefacuta.

-Dar nu mi-ai spus cand si unde am gresit. Nu mi-ai mai spus nimic. Mereu am luat tacerile tale ca pe o respingere. nu a fost un sfarsit clar.

Rad de penibilitatea momentului. il iau de mana si ii explic ca nu exista inceput si sfarsit clar. Pentru ca lucrurile, se nasc si mor, unul in miezul celuilalt. Si ne trezim straini de oamenii cu care candva imparteam un pahar de vin si un pat mare.
-Nu trebuia sa bati atata drum... ii spun, ca un fel de scuza la ceea ce a gasit....
-Te-am sunat. Ca de obicei nu imi raspunzi. Am venit si m-am asteptat sa-mi dai doua palme, sa -mi spargi iar parbrizul, sa faci tu vreun gest de-al tau nebunesc... dar ceea ce am in fata ochilor ... depaseste toate astea.

Ies din masina la fel de rece cum am intrat.
A devenit un om mai bun. S-a schimbat si el, dar putin cam tarziu.
Pasesc grabita, indreptandu-mi gandurile spre toti cei ce au contribuit la transformarea mea. M-au inrait si mi-au furat fiecare cate o particica din ceea ce simteam pt oamenii din trecutul meu. Mi-au umplut inima cu ei si cu dorinte arzatoare de a avea ... ( indiferent ce, material sa fie). Mi-au exorcizat sufletul si -n locul demonului meu, pe care uneori il stiam stapani, mi-au adus cete de demoni ce ma-mping zi de zi spre pacat.

''Iesim in seara asta?''
Iesim.
Si nu ies sa ma distrez. Ies sa ma schimb. Sa mai rup inca o bucatica din mine, si sa o las intr-o camera de hotel, dupa o noapte nebuna, alaturi de un ...el.

Cum si cand iti dai seama ca te-ai schimbat?
''sa nu te-ncrezi in mine''

Mici afaceristi

2012-01-05T17:30:00.000+02:00

Precum la o bursa vietii , asa e totul.
Negocieri. Afaceri. Transfer de sentimente, de atingeri, de senzatii. Scaderi drastice de prieteni, cresteri neasteptate de lacrimi, deficit de trairi... si toate pentru ce?

Cunosc oameni care sunt atat de saraci, care imbraca in fiecare zi aceleasi haine decolorate si deloc la moda dar care in ciuda portofelului gol, au caracterul acela si mandria aceea in schimbul carei nu ar accepta nimic.

Cunosc oameni bogati, prin mainile carora trec bani multi, pentru care verbul ''vreau'' e intotdeauna realizabil si tangibil, dar care te lasa rece cand ajungi sa le scoti la iveala ceea ce au inauntrul lor... acolo unde masinile scumpe si viata opulenta nu mai are nici cea mai mica valoare.

Scump sau ieftin. Bogat sau sarac. Castig sau pierdere.
Suntem mereu intr-o continua alergare spre alegeri continue; lasam in urma cadavrele celor ce stau pe loc si ne tin pe loc, lasam deoparte tot ceea ce nu se misca la fel de rapid ca noi, uitand ca cei ce stau pe loc, au avantajul de-a crede ca lumea se invarte in jurul lor. Ei traiesc in mizerie ... dar sa nu uitam ca in mizeria facuta de noi...de restul...de cei care-si dezambaleaza in fiecare zi caracterul, punand un ambalaj de unica folosinta.... De noi, cei ce nu stim sa fim constanti si ne schimbam dupa cum se schimba vremea. Ce oameni! Ce afaceri! Ce contrabanda cu vise! Ce contrabanda cu sanse!

Daca ti s-ar cere sa faci reclama caracterului tau, pentru a fi ales ''cel mai bun caracter al anului'', cum ai face-o?

''sa nu te-ncrezi in mine''

iertare.

2012-01-05T10:25:00.000+02:00

I-am iertat pe toti, dar nu am fost in stare sa ma iert pe mine.
L-am iertat pe cel ce nu a crezut in mine, pe cel ce nu a stiut ca inafara de trup am si-un suflet, pe cel pentru care nu am fost mai mult decat un obiect vorbitor. Am iertat chiar si pe cei ce au lovit in repetate randuri, acolo unde a durut mai tare .

Dar niciodata, nu ma voi ierta ca am permis toate astea. NICIODATA.
Iertarea e o intruchipare a caracterelor slabe, sau a celor puternice?
''sa nu te-ncrezi in mine''

Nimic mai mult.

2012-01-03T10:12:00.000+02:00

Vocea aceea a lui... Hmmm... parca acum era mai rece, mai trista, mai... departe.
-Buna, sunt G, Te-am sunat in legatura cu treaba aia. Trimite-mi un mail cu xeroxul actelor.
-Crezusem ca ai uitat...
-Cum sa uit? Cum sa te uit?

I-am trimis actele. Ramane sa astept un alt telefon, si totul se rezolva. Fara bani, fara examene. In sfarsit incep sa fac si eu ceva, ca sa pot sa lucrez cinstit. Imi place sa ma gandesc la ziua in care voi pune piciorul in prag si voi castiga un ban prin sudoarea fruntii mele (desi de la a vrea la a face , e drumul lung si anevoios al obstacolelor si renuntarilor subite)

Nu am vorbit nimic altceva. A fost la subiect. Un amant care ma ajuta, tot timpul absent, , pe care nu am voie sa il sun si care nu ma suna.
Si oare pot pretinde mai mult, cand stiu ce banalitate ar pune stapanire pe noi , stiind ca maine, poimaine si-n toate zilele ii voi auzi glasul? Nu, nu pot vrea mai mult de atat.

Imi trudesc trupul intre peretii ce gem a tainuire su-a secrete, cu altii. Iar intre un el, si un alt el, imi astept amantul sa aseze pe o masa rotunda, tacticos, o sticla de Vodka, un pachet de tigari si cateva liniute facute cu atentie si pofta, ce-mi dau impulsul de-a mai vrea sa traiesc.

Mi-e dor de noaptea aceea nebuna, cand m-am indragostit de un barbat insurat. Mi-e dor de degetele lui ce-mi trasau pe spate forme imaginare, precum intr-un tatuaj ce doar acum ia un contur dureros.
Mi-e dor, dar promit ca intr-o zi si el o sa spuna aceleasi cuvinte, dandu-si verigheta jos, fara sa se gandeasca sa dea jos si altceva.

Vodka, tigari, droguri si un amant. Mai mult de atat, nu poate dori/avea o curva.
''sa nu te-ncrezi in mine''

Inceputul sfarsitului

2012-01-01T14:12:00.003+02:00

Ciudat!! Defapt nu! Nu e deloc ciudat cum noul an m-a prins atat de singura ... Cum la miezul noptii, nu m-am transformat in printesa, ramanand aceeasi javra , care oricat s-ar parfuma si cremui, ramane cu acelasi miros ieftin de mahala.
Am vorbit cu el la telefon vreo patru ore. Un el care nu ma cunoaste si ma crede inteligenta. L-am alungat. E al nu stiu catelea pe care-l scot fortat din viata mea, doar pt ca vede in mine, ceva mai mult decat o curva ratata (vede prost. N-as vrea sa ramana dezamagit si sa isi aminteasca mereu, ca fata inteligenta cu care filosofa cu orele la telefon, defapt nu e altceva decat o pizda in cautare de penisuri mari)

Probabil multi ati adunat realizarile si castigurile. Mie nu mi-au ramas decat pierderile, de trecut pe lista de sfarsit de an:
- Mi-am pierdut iluzia... Omul pe care l-am iubit (sau asa crezusem) , pentru care am stat patru ani ca pe spini, caruia i-am scris poezii si caruia i-am dedicat blogul acesta in mare parte. S-a dovedit a fi un esec total. S-a dovedit a fi trenul in care am asteptat atat de mult sa urc, iar la final am ramas singura in gara, zicandu-mi ca nu (se) merita. Odata cu el, cred ca am pierdut si ultimul gram de inocenta ce-mi palpaia in ochii mari ce azi nu mai merita sa clipeasca.

-Am pierdut o prietena. Si din prietena la care tineam candva, am langa mine un simplu si neinsemnat dusman,

-Aproape mi-am pierdut printul... Da. Printul acela cu bani multi, care reusea de fiecare data sa ma faca sa visez la o viata mai buna , la mine devenind sub ochii lui o doamna, la multele lucruri pe care nici nu-mi permit sa le visez...Zic aproape, pentru ca mi-a lasat (inca) usa deschisa... Mi-e frica sa-i calc pragul. Mi-am pierdut indemanarea de-a merge pe tocuri fara sa cad.

-Am pierdut si alti oameni. Mai buni sau mai rai.... fie au plecat de buna voie, vazandu-mi proastele obiceiuri, fie au plecat alungati. Iar dupa acestia din urma, au fost nopti in care am blestemat ca sunt o curva... Dar mi-am sters lacrimile cu maneca bluzitei de dantela, si am inlocuit amintirea lor , cu ceva urat despre ei, doar sa nu mai fiu nevoita sa-i vreau inapoi si sa plec mai departe...spre alte vieti, spre alti oameni.

Lista e lunga. Lista e aproape interminabila. Dar ce rost mai are sa -mi aminteasc? Oricum, de fiecare data, dupa fiecare pierdere, am zis ca asa trebuie sa fie... si mi-am dat seama ca orice as fi facut la momentul respectiv, oricat as fi lungit clipele, finalul era acelasi. Poate un pic mai intarziat si mai diluat. Poate cu mai putine lacrimi si ganduri sinucigase, cu mai putin alcool si droguri, cu mai putine vise facute praf intr-o secunda ce imi striga in gura mare ca sunt proasta si curva.

Adio 2011, bun venit 2012.
''sa nu te-ncrezi in mine''

seriale online in romana

Curva nesatula?

2011-12-30T19:10:00.002+02:00

E un barbat atat de frumos. Are o privire blanda care trece de orice bariera pe care vrei sa o pui in fata lui. Imi povesteste despre minciunile prietenei mele, imi spune ca urma sa o ceara de nevasta, dar ea , exact in seara cand a plecat in strainatate, s-a vazut cu un amic bun de-al lui. A facut atat de mulet greseli, iar el a zis ca iubirea nu intreaba si nu cearta.

[...]
Ma lasa sa conduc eu; demarez iar el se uita cat de sigura sunt pe mine cand conduc. Cum ma iau la cearta in trafic si arat degetul mijlociu celor ce imi taie calea. Dau muzica tare si fumez.
Ajungem la hotelul in care am mers de atatea ori cu diversi barbati. Hotelul acela in care m-am drogat , m-am imbatat; mi-a fost bine , mi-a fost rau. Personalul deja ma stie bine;
- Camera 8, nu?
dau din cap in semn de aprobare si urcam scarile .

ii este frica. E nervos. E agitat. E asa cum ma asteptam sa fie. Picioarele lungi se lasa si de data asta admirate, de sub fusta scurta crepata in spate. Mi-am prins parul neglijent, si m-am machiat putin. Buzele imi sunt roz, gata sa fie sarutate. Gura il vrea. il vrea cu atat mai mult cu cat stiu ca e e al ei iar el stie ca ceea ce facem nu numai ca nu e permis, dar e o dovada (inca o doavada) ca sunt curva.
-Deci, cat primesc?
-Cat vrei?
-Cat merit?
-Meriti mai mult de cateva sute de euro
-Hai sa vb in RON , ma simt ca o prostituata
-Ok. 20 milioane e bine?
-Negociem pe parcurs ...

Ma asez pe pat.
Astept sa ma dezbrace, sa reactioneze . Nimic. Fumeaza si se uita lung .
Ce prost ! Ma gadesc eu . Incep sa ma dezbrac; incepe (in sfarsit sa ma atinga).
Intra repezit in mine, da de doua ori din cur si e gata. Nu-mi place. O are mica. Detest penisurile mici cum detest apa minerala.
il expediez rapid. Nu-mi trebuie banii lui, e suficient ca o are mica. Plateste destul pt asta.
Raman la hotel, fac un dus, caut in agenda unu cu pula mare.
Booon.
Sun, vine. In 15 minute ma tavaleam cu el; Cu unul care mereu ma face sa-mi doresc sa ma fut indiferent cate orgasme mi-ar oferi. Unul care o are asa cum imi place. Buna de supt si buna de pizda.
-Cine a fost aici, inaintea mea?
-Nimeni.
-Si ce faci la hotel?
-Am venit sa fac baie. Mi-e oprita apa.

Am ajuns acasa fututa de doi. Da' si ce? N-ar fi prima oara.
Ma suna Dina
-Ce faci?
-Uite... stau. Tocmai i-am tras-o la gagicul tau . Tu?
-L-am sunat pe A. Nu stiu de ce nu-mi raspunde. Cred ca ma inseala. Te rog scrie-mi un mesaj frumos sa-i trimit...
-Stai ca imediat. Proasto ! Era cu mine, cum sa-ti raspunda. Si parca acum te inteleg de ce il inseli cu altii.

Stau intinsa in pat si ma gandesc ca a mai trecut un an. 2012 bate la usa, iar eu ii deschid in aceeasi maniera de curva ieftina.
Nu am realizat nimic; Si sunt departe de a realiza ceva; Pizda asta e de vina.
Tu ce ai realizat anul asta?

''sa nu te-ncrezi in mine''

Proasto!

2011-12-30T12:25:00.000+02:00

Ok. Hai sa jucam murdar, sa vedem care din noi, prietena draga, are de pierdut. Am trecut cu vederea multe. Am inchis ochii si am zis ca (inca) nu sti de capul tau. Mi-ai furat banii aceia, am zis ca n-ai fost tu. I-ai zis Nelei cate-n luna si-n stele, i-am spus ca nu ma intereseaza, doar ca sa nu ramai singura. Am mintit pt tine, un om care te iubeste si te ajuta. L-ai mintit si tu. Mult. Crezusem ca el e vinovat pt ca intre voi nu merg treburile. M-am inselat.

Azi il voi cunoaste. Azi il voi saruta. Azi te va uita, si se va gandi la noapte la mine.
Si toate pentru ca nu ai stiut sa tii langa tine oamenii care ti-au vrut binele. Proasto!

''sa nu te-ncrezi in mine''

Inca o zi

2011-12-29T16:26:00.002+02:00

Azi e una din zilele acelea...
Cand nu beau, cand nu deschid picioarele , cand nu sun si nu raspund la telefon.
Cand imi beau singura cafeaua , la aceeai masa, mereu libera, din aceeasi cafenea trista si calduroasa.
Cand ma intorc acasa cu capul in pamant, cand nu ma uit in jur si cand imi bag nasul in pernele moi si albe, imbracata in lenjerie neagra.
E una din acele zile cand pisica miauna draceste si nu ma lasa sa o mangai . Cand ridica coada si se uita piezis, iar apoi se ascunde de mine toata ziua.
E una din zilele cand imi recitesc viata si trag concluzii. Cand aprind tigara si o fumez stand rezemata de un perete tare. Ma uit pe geam si dau de zeci de oameni cu zeci de vieti... Vieti care merita admirate si povestite. Dar deschid laptopul si mai asez inca o postare pe care toti (aproape ) o veti privi cu nepasare si neincredere. Dar m-am obisnuit. Las tastele sa-mi imprime cuvinte fara sens, cuvinte fara valoare... cuvinte care vor fi uitate imediat ce X-ul rosu din partea dreapta isi va face efectul.

E una din zilele cand parul imi sta ciudat, iar sufletul imi tresare cand aud melodia ''si diamantele se sparg''.
Ce zi trista! ce zi in care imi aud inima cum bate cand imi las capul pe perna . E inca o zi.

Ziua ta, cum este?
''sa nu te-ncrezi in mine''

Incredere.

2011-12-28T11:46:00.000+02:00

Iti ridici privirea, tot atat de calm ca altadata...Mi-e frica din nou de ochii tai, la fel de tare cum mi-e frica de oamenii din jur. Stiu ca ascunzi in ei sentimente gata gata sa iasa la iveala, dar le stii stopa atat de bine si atat de rapid, incat ma trezesc deseori admirandu-te pentru puterea cu care-ti lasi pleoapele in voia unei clipe de uitare...
-Trista? ma intreaba ranjind ca un prunc rasfatat, in timp ce ridurile ce-i divulga varsta , se adancesc si il fac sa para mult prea matur

Trista. Dar zambetul asta nu isi mai permite sa tradeze ,la cate lacrimi a fost nevoit sa guste. Asa ca...
-Nu. Nu sunt trista.

Si incerc si eu , macar o data sa imit ceea ce am vazut la tine. Sa fiu si eu , pentru o singura zi, femeia puternica care nu se impiedica si nu se clatina in fata unui barbat cu bani. Si asa saraca si lipsita de orice moralitate, ma chinui sa-mi cosmetizez caracterul si sa fiu mandra de el, pentru ca tu, cel care esti atat de sigur pe fiecare gest, pe fiecare miscare , sa ramai o secunda ganditor in fata mea si sa incepi sa te indoiesti de imaginea deja creata; de imaginea unei simple curve.

Ma ridic din asternuturile chinuite, dupa o noapte in care am comis kilograme de pacate. Imi prind parul moale ce-mi invelea spatele fin si dau muzica mai tare Wham- Last Christmas, imi ridic privirea si fredonez cu gandul departe, versurile acelea care mereu imi tresalta inima.

-Te simt ca esti trista...

Stiu... Dar ceea ce-mi face ochii atat de calzi, e tocmai tristetea din ei, tocmai acea durere care moare si renaste, iar si iar, precum o pasare pheonix.

-Uneori ceea ce simtim nu e real. Uneori, unele sentimente ajung sa ne insele pe noi , dupa ce i-au inselat miseleste pe altii... Nu sunt trista.

Si vine si isi pune capul pe umarul meu, ca si cand eu as fi temelia vietii lui. A omului mereu sigur , mereu stapan, mereu in fata celorlalti... Printule, nu sunt printesa ta. Sunt doar una din slugile damnate...

Esti o persoana sigura pe tine?
''sa nu te-ncrezi in mine''

Ultima picatura.

2011-12-25T14:02:00.001+02:00

Niciun drum ales cu grija, nicio noua zi care sa-mi umple toata simtirea cu bine, nicio decizie luata cu mintea limpede si sangele curat , fara pic de alcool sau substanta si niciun nou an nu imi vor schimba in vreun fel viata, cand sufletul ramane acelasi.

Nu stiu daca sunt trista sau nu . Nu stiu daca e bine sau rau, cand in intreaga existentza am confundat notiunile astea si desi am aprobat mereu binele, m-am trezit imbratisand cu patima raul pur. Nu stiu daca zambetul e fals , sau daca lacrimile ce-mi brazdeaza chipul de copila , sunt de fericire, sau doar de eliberare...

Vor trece anii, la fel cum a trecut si acesta. Vor trece toate si imi voi privi viata printr-o oglinda care voi zice ca minte. Ca nu se poate sa fi facut sau simtit eu atat de mult si atat de prost, ca oamenii aceia peste care uitarea se va asterne cu fiecare zi bifata in calendar, nu au fost decat o experienta frumoasa si nicidecum cauza atator nopti petrecute langa un calorifer mai mult rece si mai mult tinut acolo sa-mi sprijin cateodata fruntea, din lipsa unui umar pe care sa-mi jelesc necazurile.

Paharul cu putinul vin ramas, de pe noptiera prafuita, imi sopteste , amprentat de rujul de un rosu aprins, ca totul trebuie trait, simtit, baut, pana la ultima picatura. Indiferent ca acolo e venin sau fericire; indiferent ca doare sau mangaie; ca minte sau spune adevarul; Si orice sentiment care-ti iti invaluie simtirea, trebuie primit si lasat sa circule in voie prin toti porii , prin toate celulele... Pentru ca timpul trece , iar in tangoul lui nebun, uitandu-si deseori pasii, iti pune piedici peste piedici, lasandu-te sa crezi ca tu esti de vina ...

Iar anii .... ce-s anii? Un drum spre o batranete in care ramai si-ti numeri ridurile si putinii prieteni care mai raman... Si nu-i asa ca in valtoarea batranetii, cele mai de pret sunt amintirile? Amintirile acelea care te lasa cu zambetul in coltul gurii si cu privirea spre un trecut indepartat, indepartat...
Amintiri in care alergai sa prinzi toate clipele, si sa le fumezi mereu precum primul si ultimul joint; Amintiri dintr-o perioada in care visele apareau de la o zi la alta, cladindu-ti cu emotie, pe ele planuri marete, daramand si construind propriul univers in aceeasi zi, sau in aceeasi noapte...

Pana la ultima picatura...
Asa trebuie traita clipa. Pentru ca timpul nu iarta si nu se intoarce precum un amant grabit , care fuge repede dimineata in asternuturile sotiei, mirosind a curva si a tradare... Timpul nu are mail sau telefon, si nu-l poti convinge sa ramana promitandu-i printr-un mesaj siropos momente de neuitat... Timpul nu sta sa bei cu el din acelasi pahar.... El isi bea singur shot-ul si pleaca inainte sa iti iei pe tine bikini negri aruncati la intamplare pe candelabru...

Cum a fost anul acesta pt tine(intr-o fraza)?
Pentru mine a fost anul in care am invatat ca fericirea nu trebuie sa fie un scop , ci o rasplata.

''sa nu te-ncrezi in mine''

...

2011-12-21T17:01:00.001+02:00

x-De ce pleci?
eu-Pentru ca asa pleaca oamenii....
x-Asta vrei?
eu-Asta trebuie.

Stiam eu ce spun. Trebuie sa pleci inainte sa fii alungata. Trebui intotdeauna sa existe frica de a ramane, doar pentru ca celalalt sa ramana surprins de decizia ta si sa-ti aprecieze curajul... Desi daca s-ar fi uitat cineva in sufletul meu, ar fi vazut ca, (vorba nu stiu cui) urletul meu puternic si sigur, in realitate e un smiorcait dureros...
Trebuie sa fim ca lupii... Sa trecem fara sa lasam urme. Prea multe urme, miroase a trecut.

Sarbatori fericite, prieteni!

''sa nu te-ncrezi in mine''

(TE) urasc

2011-12-20T15:14:00.003+02:00

Un One milion, o pereche de pantofi negri , si restul cat sa fiu imbracata din cap pana in picioare.
Ti-a fost dor de mine? ma intreaba privindu-ma exact dupa merite si realizari..

Clipesc, iar pleoapele-mi raman inchise o secunda care tindea spre o moarte sigura si brusca.
-Daca nu mi-ar fi fost dor, nu eram aici.

Si nu mi-a fost dor; nu i-am simtit lipsa, decat pentru ca stiam ca ceva impachetat, cu o fundita rosie, ma va scoate din starea de nepasare in care m-am afundat vizavi de el...
Ma fute tare , fara sa-i pese daca ma simt bine. Ma priveste in ochi , in timp ce o lacrima apare involuntar; Oamenii bogati vor ignora intotdeauna cand vor vedea ca sufletul se distileaza mereu in lacrimile mici si sarate din coltul ochilor mari si tristi.
Doi ochi , care cand ii inchid, imi picteaza in minte aceleasi vorbe atat de adevarate
Esti o curva, prefa-te, suporta, nu plange!
Si cum am mai zis candva, desi analul costa mai mult decat oral, sufletul , stiti voi, doare la fel de rau si striga la fel de tare. Dar cui ii pasa de un suflet? Cine va privi in el, fara sa-mi dea hainele jos? Cine ma va intreba ce simt, inainte de-a mi-o trage? Cine isi va irosi acele cateva momente, sa se opreasca o clipa insignifianta in loc, sa ma ia de mana si sa imi spuna ca ma intelege? Raspunsul inevitabil, este NIMENI. Iar acel nimeni, care candva imi va mirosi incheieturile si gatul, nu va stii ca miros a pacat si nu a parfum. Nu isi va da seama ca intre patru pereti, mi-am dat a nu stiu cata oara trupul, pentru vandalizare si bataie de joc. Nu va stii ca pantofii aceia nu-s decat niste spini care ma inteapa de fiecare data cand pasesc elegant cu zambetul pe buze...

Si urasc pe toti cei ce m-au atins vreodata. Si ma urasc pe mine ca nu am stiut sa fac diferentzele, ca am pierdut niste oameni care-si merita numele de om, ca am alungat fara remuscari persoane cu suflet bun iar in locul lor, am primit fara sa stau pe ganduri, cele mai mari javre...
Urasc ceea ce vad cand ma uit in oglinda... Nu mai sunt eu. Nu mai sunt o curva, ci un monstru.

Tu ce urasti?
''sa nu te-ncrezi in mine''

Minuni?

2011-12-19T17:41:00.001+02:00

Cu siguranta exista si alta cale de a trece prin viata, inafara de aceea de a fi tarat sau impins de la spate... E vorba de voina ta, ca individ, de a-ti schimba cursul viitorului... Ce usor e sa spunem cuvinte mari, fraze logice si sa dam sfaturi utile celor cu care ne impartim metri patrati din viata... Dar cand stai singur, la aceeasi masa, din aceeasi cafenea, urmarindu-i pe ceilalti si incercand sa gasesti in ei un exemplu dupa care sa te ghidezi, devine totul gri si neclar.. Cand visele nu se mai ridica si nu trec dincolo de imaginatie, cand fumul te ineaca si cu toate astea continui sa-l tragi, cand pliculetul de praf din geanta striga disperat dupa tine si te ia de maneca , inapoi, sa lupti cu inca cateva liniute trase intr-un WC public... atunci.... poti sa inchizi ochii si sa astepti o minune...

Nu mi-au placut niciodata concluziile. Nu mi-a placut niciodata sa iau pixul si foaia sa adun, sa scad, sa inmultesc, iar la final sa trag o linie. Pentru ca de fiecare data cand am facut-o, rezultatul m-a bagat intr-o depresie crunta, tratata cu barbati straini, cu lichior de caramel si cateva tigari Vogue.
In fata mea, un tata isi mituieste copilul cu o ciocolata, in speranta ca va fi cuminte... ii povesteste sotiei , care are o privire criminala indreptata spre acelasi decolteu pe care barbatul ei il devoreaza din priviri scurte, despre ratele la casa. Am trait de sute de ori momente ca astea si tare mi-e ca intr-o zi, in locul acelei femei voi fi eu... iar in locul meu alta... O alta la fel de curva, la fel de buna, la fel de speriata de concluzii...

Si cum ziceam... astept minunea.
Beau freshul de lamaie, ingandurata, privind golul dintre mine si oricare alta persoana din local. Geamul mare imi dezvaluie din nou realitatea de care ma izbesc cu 180 km/h, ori de cate ori incerc sa tin capul sus...
Suna telefonul.
Printul.
Ah, si nu am cerut o minune umana. Nu. El nu e o minune, dar de ce a sunat tocmai acum cand cerusem orice fel de semn, orice mica speranta, sansa, oportunitate. De ce el?
Nici nu ma chinui sa scot telefonul din geanta.
Suna iar si iar si iar...
-Spune.
-Asa vorbesti cu mine?
-Dar cum ar fi trebuit sa vorbesc?
-Buna iubitule, ce faci? Ma bucur sa te aud...
-Vaaai, multumesc ca imi bagi cuvinte in gura. Buna iubitule, ce faci?
-Uite, te-am sunat sa ne vedem.
-Parca trebuia sa ne vedem in weekend. Am asteptat in casa doua zile. ii zic eu, cu o voce trista
-Nu ai iesit niciunde?
-Nu. Unde sa ies?   Printule, daca tu nu ai timp pt mine, mie imi ramane destul timp sa-mi traiesc viata in ritmul meu nebun, imi ramane timp de amanti oficiali si de one night standuri, imi ramane timp sa trag si sa beau, sa dansez nebuneste pe ritmuri fierbinti, sa innebunesc barbatii si sa-i fac sa-mi vrea centimetru cu centimetru trupul...
-Pai nu stiu... ziceam si eu... Auzi dragoste, ce marime porti la haine?
-De ce? Vrei sa-mi faci comanda de sicriu? si vrei sa vezi dupa marime daca incap?
-Sunt serios. Ma suna pe celelalte telefoane lumea. Nu am timp de jargoane de astea...
-oK., scuze ! hai sa fiu serioasa.   ii spun marimile, numarul de la pantofi, etc...
-Te sun putin mai tarziu; Ne petrecem noapte impreuna, acolo unde am mai fost, pt ca ne-am duce acasa, dar maine dimineata tre sa fiu in oras...
-Perfect.   Eu am partiale maine si-i numai bine.

Inchid, in timp ce mana mi se-ndreapta instinctiv spre pachetul de tigari.
Parca fumul nu mai e atat de innecacios si aspru, iar freshul de lamaie, cu iz de minune, e putin putin mai dulce... iar sotia cu privirea ucigasa si rece, parca a devenit brusc mai ingaduitoare, band in liniste cafeaua cu doua plicuri de zahar, pe care i le-a pus el....

Minuni. Voi credeti in ele? Ce minune ti-ai dori, ca tot suntem in preajma sarbatorilor...?
''sa nu te-ncrezi in mine''

Amantul meu

2011-12-18T19:49:00.001+02:00

-Sa nu te indragostesti de el... sa nu faci asta! imi repet in gand de zeci de ori, in timp ce-l las sa-mi mangaie fiecare particica din trupul acesta plin de pacate si contradictii.

Privesc un punct fix de pe tavan, si-mi aud gandurile transpuse in vocea lui, intr-o realitate care trebuie inghitita si suportata:
- Un singur lucru te rog. Nu te indragosti de mine. Sunt insurat, nu ar fi bine pentru niciunul din noi.

Zambesc ca si cum nici nu mi-ar fi trecut vreodata prin minte sa incep sa ma indragostesc, si-l asigur ca sunt destul de matura, realista si cu capul pe umeri, incat sa discern ce e bine si ce nu pentru amandoi.
-Tu poti ajunge departe. Poti sa faci in viata tot ce vrei, pentru ca ai acel ceva... Si chiar daca nu aveai formele astea si din toate iti ramanea numai fatza... crede-ma ca imi placeai la fel de tare. Ai niste trasaturi care opresc in loc pe oricine...

Ma simt rusinata de multele complimente pe care mi le-a facut toata noaptea...
Ma simt deja dependenta de felul in care a facut dragoste cu mine, de felul in care mi-a sarutat buzele si spatele si fruntea... de modul in care ii simteam mainile puternice de barbat versat, cum se jucau in parul meu moale...
-Oare de ce nu te-am cunoscut la momentul potrivit?
-Dar acesta nu e un moment potrivit?
-Nu... nu... momentul potrivit era atunci cand acasa nu ma astepta o sotie si o fetita... iar verigheta nu avea de-a face cu degetele mele...
-Totul se intampla cu un scop... si ce bine e asa!
-Nu te deranjeaza?
-Pe mine? De ce m-ar deranja cand am langa mine cel mai dulce fruct interzis , din care pot sa gust , fara sa-mi fie teama? Poate daca in peisaj nu aparea o nevasta si un copil, era prea mare banalitatea.

Isi ia telefonul si-l suna pe Andrei (patronul acela caruia i-am furat demult niste banuti de pe card)...
-Ce faci fratele meu? Stii ce am vrut sa-ti zic? [...] Am vrut sa-ti multumesc pt ca mi-ai prezentat-o pe --------... Nu m-as fi asteptat niciodata sa petrec o noapte ca asta...

Da. am ramas surprinsa de gestul lui. Intradevar, Andrei ne-a facut cunostinta aseara, iesind toata gashca intr-un local . Si tanjeau toti dupa mine... Si fara modestie o spun ca privirile toate erau atent atintite catre masa noastra... Sunt frumoasa...dar cum ii ziceam si ''amantului meu'' , iti trebuie intotdeauna o sansa... Pt ca in zadar vrei sa faci ceva, in zadar ai planuri inalte si idei promitatoare, daca la cativa metri mai incolo nu e nimeni sa-ti intinda o mana sau sa te amageasca cu o vorba incurajatoare.
-Mi-au placut mereu femeile perverse. Care stiu ce vor, care stiu sa te faca sa uiti de toate problemele, alaturi de care traiesti momentul fara ca gandul sa-ti zboare in alta parte.. Iar tu... Tu esti una din acele femei. Insa ai mare grija ce drum alegi. Inca cativa ani , ai tot dreptul sa experimentezi, sa incerci, sa faci tot ce iti trece prin minte...Dar pe urma, vine vremea sa iei niste decizii. Si orice decizie ai sa iei, sa stii ca aici, gasesti mereu un sprijin... Sa nu uiti asta.... Stii sa intri pe sub pielea oamenilor surprinzator de repede;

''Sa nu te indragostesti de el'' Dar cum sa nu o fac? Cum sa imi opresc inima sa nu mai bata atat de puternic atunci cand imi ia obrajii in palmele lui si ma priveste atent in ochi, vrand sa spuna atatea si totusi nespunand nimic? De ce sa nu ma indragostesc? De ce sa imi smulg si de data asta umanitatea din mine, doar de teama ca voi avea de suferit inzecit decat dragostea ce s-ar putea naste in inima? De ce sa imi pese de casnicia lui, atata timp cat nu il vreau permanent al meu?
Si totusi.... sa nu ma indragostesc.... cu toate ca inca il vad cand inchid ochii... E acolo, pe canapea, fumand si privindu-ma cu o sclipire ciudata in ochi. E inca acolo, iar in minte imi rasuna ecoul cuvintelor lui.... Cuvintele amantului meu.

Ce spuneti? Ar trebui sa devina amantul meu oficial? sau sa fie doar unul in plus?

''sa nu te-ncrezi in mine''

Doamne ajuta-ma!

2011-12-17T15:49:00.002+02:00

S-au spus atat de multe, in necuvintele aruncate cu nepasare...
Si nu as fi crezut vreodata ca o sa doara atat de rau. Nu mi-am imaginat nicio clipa, ca tipetele din celalat capat al telefonului o sa-mi provoace cel mai dureros avort de sentimente
-Curva nenorocita. Da' ce crezi ma, ca eu sunt vreun fraier? Asta crezi? Te distrug , asculta bine. Te distrug.

Vocea aceea , altadata blanda si linistitoare, acum avea sa se transforme in cel mai mare cosmar pe care l-am trait vreodata. Printul, s-a transformat la o distanta de cateva ore, in cel mai nemilos monstru...
-Dar...sunt in apartament. Cu Calin, colegul meu...
-Iesi pana afara, iesi pana la geam.... sunt aici, in fata blocului tau. Iesi naibii sa te vad
-Dar nu pot. Intr-o ora jumate.
-Tu nu esti acasa. Tu cine stie unde umbli, iar eu stau si stau si stau ...asteptand o nenorocita penala.
-Dar...
-Am crezut ca putem avea ceva impreuna. Dar las' ca stiu eu cum sa fac de acum. Te distrug eu si pe tine si pe nenorocitu' acela de tac'tu. Sunteti niste nebuni cu toti. Parasuto.Mincinoaso. Lasa ca vezi tu numai minciuni si bataie de joc.

S-au spus destule. S-au varsat prea multe lacrimi. S-au creat prea multe confuzii , iar jocul devine periculos... Ma doare. Mi-e teama. Mi-e groaza. Doamne, te rog ajuta-ma.

''sa nu te-ncrezi in mine''

Ce fac unii noaptea....? sex, evident.

2011-12-16T10:49:00.001+02:00

Ochii obositi, cauta cu disperare perna. Gresit! Trebuie sa caute niste hainute frumoase si TREBUIE sa-mi misc fundul la facultate. Am un laborator de la 12.
Daaar, sa derulez putin :

-Ce faci? Sunt acasa la A, cu T, ne vedem?
imi zice doctorul aseara pe la zece.
-Mmmm, nu stiu. Te anunt imediat.

Bineinteles ca stiam din start ca DA- ne vedem si DA- tragem, A. fiind tata prafurilor prin oras, si DA DA - ne si futem...
Intru timida in apartamentul lui A. Pasesc fin si caut cu privirea ceva... Sunt distrasa , trista, mahnita, dar trag aer in piept si imi scot din artileria grea, zambetul... Stiu ca sunt frumoasa cand zambesc.... e un fel de combinatie ciudata intre pervers si cuminte...un fel de amestec greu de descris...sau de inteles

As vrea o clipa sa intru in mintea lor. Sa ma dezgust de dezgustul pe care-l au fata de mine, fata de ceea ce sunt... Sa ma scarbesc de gandurile murdare cu care-si delecteaza imaginatia, sa savurez toate ideile ce le vin in minte atunci cand imi plimb fundul prin fata lor... Ah, sa le simt mila , sa le simt dispretul, sa le simt ura fata de ceea ce sunt femeile...

Revin cu picioarele pe pamant si cu mintea acolo si ma fac comoda. A. e foarte incantat de mine, mai ales atunci cand ingenunchez ca sa trag.
Poate nu ajungeam sa-l cunoasc data trecuta, dar intamplarea a facut sa am obiceiul de-a sta in genunchi cand trag, la fel ca el... Si desi nu stiusem pana atunci unul de altul, aveam obiceiuri comune, ceea ce Doctorului i-a cam ridicat semne de intrebare, vrand neaparat sa ne puna fata-n fata .

V-as povesti cu drag cum a fost, cum am incercat pozitii de toate felurile si ne-am lasat in voia unui menage a trois bine meritat, insa pentru mine , astea-s banalitati... M-am saturat sa tot spun cum m-a luat ala pe la spate, sau cum m-a izbit tare de-un perete rece, inainte de-a intra cu putere in mine... M-am plictisit sa -mi descriu partidele de sex, care nu-s nici mai mult nici mai putin , decat o cale sigura spre orgasm...
BTW, ce inseamna pentru tine verbul a face sex?

''sa nu te-ncrezi in mine''

Despre...

2011-12-15T16:05:00.001+02:00

Aici, e vorba doar de mine
Nu de cei care se cotesc cand trec pe strada, nu de cele care ar vrea sa fie cum sunt eu, doar ca nu au curajul sa o faca, nu de toti oamenii care au intrat in viata mea, la fel cum au iesit : seci, cu mainile in buzunare, sperand ca intr-o zi ma voi intoarce si ii voi vrea inapoi, indiferent de necazurile pe care mi le-au facut.

Aici, e vorba despre ce VREAU EU. Despre cum traiesc si cum simt, despre motivele puerile de a zambi sau deopotriva de a plange, despre cum cad in fiecare zi, doar pentru a putea mai tarziu sa ma ridic, sa-mi scutur hainele, sa-mi iau tocurile , sa-mi afisez zambetul si dulceata din privire, sa-mi deschid un nasture la camasa si sa imi caut in magazine, cele mai scurte fustite.. E vorba de felul meu de a scrie, de felul meu de a vorbi, de felul meu de-a ma fute ...
Sa mint? Am mai spus, dar vreau sa repet. Nu am motive. Aici sunt EU. Aici , unde nimeni nu ma poate privi in ochi cu dispret sau cu mila, unde ne despart sutele/miile de km, unde am un fel de refugiu ori de cate ori vin beata sau trasa...Aici, unde ma certati sau ma sfatuiti, unde vorbiti vulgar sau cuminte, unde injurati sau sunteti calculati in exprimare...

Am simtit nevoia sa specific asta. Sa va asigur inca o data, ca nimic nu e fictiune...Si Doamne cat as vrea sa fie! Sa stiu ca nu-s eu cea de aici. Ca drama mea, defapt dramele mele, sunt decat o inventie stupida a unei persoane care nu are ce face si-si umple timpul scriind... Ce bine ar fi sa fie aici, in fata laptopului, o domnisoara cuminte, draguta, cu o familie care sa o iubeasca, cu o mama care sa miroase a cozonac si un tata care sa o pupe pe frunte, intreband-o daca are nevoie de ceva... sa fie aici o copila naiva, care asteapta sa o sune un iubit ideal, care nu o inseala si care-o iubeste... o fata dulce si blanda, care nu a fumat in viata ei si crede ca Ballantines, e ceva zi asemanatoare cu Valentine's...

Dar...e vorba de adevar. De adevaruri greu de crezut, greu de digerat, greu de privit direct. E vorba de masti date jos, principii bolnave, vicii alimentate in fiecare zi, drame existentiale, care au la baza un singur lucur : adevarul. Iar cand adevarul doare, iar minciuna la fel... de ce sa mint?

E vorba de ceea ce SUNT, de ceea ce FAC, de ceea ce AM.
E vorba de viata mea plina de intamplari , pt voi, ciudate si nesincere...
Si printre toate aceste intamplari, mi-e dor...Mi-e dor de lucrurile simple... stiti voi, lucrurile acelea mici si stupide...De plimbarile prin parc, de mana, de flori aranjate timid intr-un buchet, de un sarut de noapte buna in fata casei, sau pur si simplu de un mesaj sincer si cald.... care sa inceapa cu...''Buna.... ce faci?''

Crezi in mine?

''sa nu te-ncrezi in mine''

Oamenii se despart...

2011-12-14T11:49:00.001+02:00

Ce du-te -vino ciudat!
Se aud inca pasii tai, iluzie... Pasii tai si vobele acelea '' De ce nu ai dormit langa mine? Nu-ti place sa te tin in brate?''
Si chiar daca nu a fost nici pe departe cum visam sa fie, chiar daca mesajele tale azi nu-mi mai fac sufletul sa tresare , chiar daca tigara nu mai are decat un gust amar , mi-e dor...
Mi-e dor sa cred in tine... sa te astept si sa sper. Sa ma cert pentru ca imi pasa, pentru ca te-ai bagat in sufletul meu semeni unei boli incurabile...
''Printeso, a fost ziua mea zilele trecute...Altadata erai prezenta cu un mesaj... Acum...''

Acum, iluzie dulce, am cernut peste amintirile frumoase cu tine, alte amintiri ce ma fac sa-mi fie sila . Niste amintiri in care tu esti un simplu om, o simpla fiinta , un simplu suflet ratacit printre ruinele acestei tragice drame. Si daca atunci, demult, erai pt mine un fel de motiv al vietii mele, azi.... azi preschimb verbele la prezent si le pun pe toate la un trecut esuat... Ai fost..
M-am aruncat in bratele tale, nu asa cum m-ai cunoscut... cuminte si buna. Ci in calitate de tarfa a tuturor... Si nu as fi putut sa te las sa-mi scapi printre degete... Nu am putut sa mai astept o viata, doar de dragul de-a avea pt cine trai sau respira.

Te-am lasat dormind, privindu-te indelung. In camera alaturata, zbieram tacut, pentru felul in care atingerile tale mi-au taiat respiratia. Luptele duse cu mine in orele tarzii ale acelei nopti, m-au trasformat intr-un monstru ...

Dincolo de geamurile mari ale incaperii, aveam sa-mi incep a doua zi de dimineata o viata in care scopul suprem avea miros imbietor de bani si aventura. Te rog, iluzie, nu te mai intoarce in viata mea. Nu mai e loc. Nu mai e timp. Nu mai exista niciun gram de afectiune pe care candva ti-as fi oferit-o fara sa stau o clipa pe ganduri. Oamenii se despart... chiar daca niciodata nu-si spun adio...Oamenii se despart!

Care e cea mai memorabila replica de ''adio'' pe care ai folosi-o ?

''sa nu te-ncrezi in mine''

Incet....

2011-12-13T16:23:00.002+02:00

Stinge tigara. Inghite fumul. Inchide-ti cu cheia sufletul si raspunde cu cea mai blanda voce ..
-Da, iubitule...
-Ce faci frumoaso?
-Uite, acum am ajuns acasa. Tu?
-Am asteptat sa ma suni. Te-am sunat aseara de cateva ori, dimineata la fel... Ce-i cu tine, te-ai schimbat. Nu mai vrei sa ne vedem, ma ignori, ma dai la o parte din viata ta... De ce?
-Ah, scuza-ma. Dar am o perioada incarcata. Scoala, laboratoare, seminarii, teste , reactii chimice... Mai vrei sa-ti spun?
-Nu...lasa... vreau doar sa stiu daca suntem bine... Pentru ca simt ca te pierd incet.

Sa ma pierzi? Dar cum? Cand eu nu stiu si nu pot sa apartin cuiva... Cand mi-e mai bine sa inghit sperma decat cuvintele tale dulci spuse cu patos dupa ce mi-o bagi toata pana-n gat... Cand mi-e mai lejer sa ma las peste birou, iar tu peste mine si sa mi-o tragi ca si cand as fi prima pizda pe care ai simtit-o vreodata...
Nu . Nu o sa ma pierzi niciodata pe deplin... Voi ramane acolo, in fiecare colt din camera, pe fiecare metru patrat... iar parfumul trupului meu va dainui indiferent cu cine-ti vei petrece noptile de iarna care urmeaza sa vina... Nu-ti apartin, nu-mi aparti... si totusi fiecare lucru o sa-ti aminteasca cate putin de mine... de faptul ca poti avea o curva , doar cand incetezi sa o stapanesti!

Gandeste-te la o persoana importanta din viata ta. Care e primul lucru pe care ti-l amintesti despre ea?

''sa nu te-ncrezi in mine''

Zambeste!

2011-12-12T12:45:00.003+02:00

Aaaasa da!
Da, da, da!
Parca am renascut. Nu mai stiu exact cand am dormit ultima data ( ba da stiu, ieri dupa masa...vreo doua ore), sau cand am mancat( tot ieri dupa masa, un iaurt) , dar stiu ca sunt atat de fericita, incat nimeni si nimic nu-mi poate sta in cale. Chiar daca fericirea mea rataceste deseori prin apartamene straine sau hoteluri scumpe( ok, unele au fost ieftine...ca sa nu mai zica carcotasii ca ma laud), chiar daca uneori o gasesc intr-un pliculet sub forma de praf, chiar daca e in pachetul de Vogue sau in sticla de Jack, cel putin e acolo, asteptand cuminte sa-mi patrunda prin fiecare celula si prin fiecare vena...

-Sunt invidioasa pe tine...
imi spune azi o colega, vazandu-ma radiind de fericire.
-ai si de ce! ii raspund razand si punandu-i mana pe umar...
-Sa stii. Nu stiu ce faci, cum faci, dar esti intotdeauna pusa pe glume si cu zambetul la locul lui. Parca pt tine nu exista probleme...
-Exista.... dar , imi amintesc mereu de vorbele cuiva ''viata este ca o oglinda. Daca o privesti zambind, iti zambeste...daca te incrunti, va face la fel'' asa ca ce am de piedut daca zambesc?
-Apropo, desi nu vreau sa-ti tai entuziazmul... ai lipsit la patru laboratoare... sti ca nu ai voie sa absentezi decat de doua ori, nu? Nu o sa te primeasca in examen...
- ridic spranceana si imi mentin zambetul. Stiu eu de ce!   Eh, lasa draga mea... am eu un doctor... o sa fie incantat sa-mi dea o scutire medicala..
- Incepi sa devii tooot mai interesanta imi spune ea, dand din cap si privindu-ma lung cum imi aprind tigara
-Crezusem ca nu fumezi..
-Fumez doar de fatza cu prietenii.
-Deci eu sunt prietena ta acum?
-Tot ce-i posibil ...

Ne indreptam spre sala de curs. Orele trec repede si neasteptat de bine ( insa ma asteapta alte doua cursuri ). In pauza, intru in toaleta si trag o liniuta preparata pe buletin. Promit ca nu mai fac asta la facultate... PRO-MIT. ( si nu sunt dependenta. Pe cuvant! NU SUNT)
Ora 12:03 , mesaj de la printz : ''Domnisoara, incearca sa-ti faci programul in asa fel incat sa mergem azi dupa masa la niste cumparaturi... si sa-ti dau si cadoul ala de Mos'... Of. Esti mai ceva ca un om de afaceri. Niciun telefon sau mesaj nu sti sa dai!!! Reao! Te pup''

Si da! Universul comploteaza in favoarea mea! Drumul pe care merg, se dovedeste a fi unul bun... nebun de bun. Inca o doza de fericire si sunt gata sa plec sa-mi vad printul.... care nu a stiut sa ma aprecieze cand am incercat sa fiu doar al lui si care ciudaaaaat! si socaaaant! devine din ce in ce mai preocupat de ce fac, unde sunt, cu cine , de ce... Asta e bine! Universule, multumesc!
Urmeaza o zi minunata! (imi cer scuze , in special lui Dev, ca nu raspund la comentarii, insa dupa ce scriu postarile ori plec, ori dorm, ori invat. :(   )

Cand esti trist, ce faci sa iesi din starea aia?
Va rog dati un click pe Asociatia Puzzle Romania, pt a ajuta autistii... Poate asa, i-ati face si pe ei sa zambeasca candva... Multumesc mult

http://www.babble.com/Baby/baby-development/best-facebook-fan-pages-autism-nominate/index.aspx
''sa nu te-ncrezi in mine''

Nepasare...

2011-12-11T17:34:00.001+02:00

Shhh... Calmeaza-te! Inchide ochii si adu-ti aminte ca ai crezut candva in iubire; ca nu te-ai nascut atat de inumana si insensibila; ca tot ce faci acum, e doar o etapa; ca undeva in tine, acolo, departe, sta bine ascuns un suflet bun... Un suflet care in ciuda nedreptatilor, a razbatut mereu si niciodata nu s-a plans atat de tare incat sa -ti curga-n loc de lacrimi , sange.

-La ce te gandesti?
ma intreaba bruntelelul, dupa ce m-a luat pe la spate in camera Dinei.
-La nimic . Ma relaxez doar.
-Stii ce-mi place la tine, inafara de zambetul asta al tau? Ca nu-ti pasa . Tragi, fumezi, il prosteti pe doctor sa-si arunce banii pe prafuri in fiecare saptamana, desi are o nevasta acasa si o familie de intretinut, ca nu esti genul acela care dupa ce si-o trage cu unul, sa te lipesti de el ca vreo banda adeziva.

Inghit in gol. Habar nu are el, cum m-am scindat in mii de bucati , cum m-am diminuat si consumat nopti intregi, cum mi-am sfasiat orice gram de sentiment, orice urma de dorinta, cum mi-am aruncat si calcat in picioare toate simtirile...doar sa nu imi pese. Doar sa ajung la final rece , calma si indiferenta.
Sa sug pula si sa nu ma gandesc decat la moment. Sa stau capra si sa nu ma intreb daca ma considera curva cineva. Sa ma ridic, sa ma sterg, sa-mi iau bikini pe mine si sa aprind tigara rapid, doar sa nu fiu nevoita sa oftez...
Privirea goala, ochii larg deschisi, fumul care urla mut, ridicandu-se incet , iar langa mine, mereu altul si altul si altul...
Pana intr-o zi cand.......(va las pe voi sa scrieti continuarea ultimei fraze, dupa cum credeti)

''sa nu te-ncrezi in mine''

Cu bune, cu rele!

2011-12-10T16:55:00.001+02:00

''Trezeste-te, trezeste-te, chem ambulanta?''
Deschid ochii si dau de doua fete blonde,speriate, pe care nu le-am mai vazut pana acum. Eu dezbracata, in solar, plina de apa... Ma ridic, nu pot sa leg doua vorbe.
-Te simti bine? Ai lesinat...
-Da... cred.
-Chem salvarea?
-Nu, nu...nu e nevoie.

Ma lasa sa-mi iau hainele . Ma uit in oglinda, pierduta. De ce am lesinat? O fi de la prafuri? Eu nu lesin niciodata... E prima oara cand se intampla asta.
Nu am mancat de 3 zile, acum doua seri am tras 30 de liniute si am baut Finlandia, plus sex in trei, plus dans ... Toate astea, consuma energia in ultimul hal.
Ies din solarul din mall, plangand. Oamenii se uita toti cu mila. Nu pot sa ma abtin. O sun pe Dina, tremurand. Vine si ma ia si plecam spre apartamentul ei.

Mi-a facut un ceai si am mancat fortat doi biscuiti. Totul se invarte in sens invers. Telefoanele suna. Mainile-mi sunt reci. Si totusi... asta e viata care imi place. Cu bune si cu rele... Cu lesinuri si caderi de calciu. Cu prafuri , si cu lapte... cu printi si cu vagabonzi...

Primul lesin, primul avertisment. Dar NU MA LAS! NU NU NU.
Vreau sa traiesc, pan' am sa mor.

''sa nu te-ncrezi in mine''

Incurcaturi!

2011-12-09T10:41:00.001+02:00

I-DI-OA-TO!
Cad cu doctorul de comun acord sa nu mai mergem la Dina.
Pornim spre acelasi hotel in care ne petreceam cateodata noptile. Un hotel frumos, cald, primitor, elegant. Camera nr 8.
Ajungem la zece jumate. Dupa cateva povesti , dupa un sex oral si un orgasm zgomotos, decide sa mai aducem pe cineva.
Un alt barbat; Accept.

Dupa o ora, intra pe usa cel mai frumos barbat brunet , pe care l-am vazut vreodata.
Un borfas care stie ce si cum, care a trait mult timp prin Spania, acolo unde este cocaina pura, nu amestecuri d'astea de doi bani.
Atmosfera devine incitanta; Nasturii de la camasa, sunt un bun prilej de a intra in actiune... Brunetelul mi-i desface cu grija, admirantu-mi sanii... si zambind complice.
Doctorul trage cu ochiu sa vada ce se petrece. il ignor. Am treaba. Am o treaba pufoasa de rezolvat cu borfasu', nu-mi tre mie doctori, da-i in pizda.

Facem sex in trei. Doctorul excitat, nu reuseste nici cum sa ejaculeze... Se chinuie, ma chinuie. il rog sa mai prepare niste liniute. Raman cu brunetul meu, si ne futem dureros de placut. I-o simt toata, i-o gust si i-o ador. E mare si buna . E genul acela de pula, pe care e imposibil sa nu o vrei o data, si inca o data si inca o data, pana ce ramai fara nicio putere de a mai face ceva.

Toata noaptea a fost o nebunie. Brunetul ma tinea in brate, doctorul se uita urat. Brunetul ma saruta incet, incet, incet, doctorul se plimba nervos prin camera. Brunetul se juca cu mine de-a ''cine fura din palma'' , doctorul bea Finlandia si fumeaza agitat.

In final, cam pe la 6 dimineata, ne mai suportand gemetele si urletele noastre, doctorul s-a ridicat tacut, si-a luat pe el hainele si a plecat val vartej trantind usa.
Ciudat! El venise cu ideea sa-l chemam pe cel mai frumos barbat de pe Terra acolo. Care e faza? Aaaah!
- Imi dai te rog numarul tau? imi zice brunetul, stand intins pe pat si privindu-mi nepasarea din ochi.
-Nu.
-Te rog mult. Vreau sa ne mai auzim/vedem candva...
-Nu, am zis.
-Esti suparata pe faza cu doctorul?
-Nu.
-Si atunci?
-Nu ma intereseaza persoana ta. Mi-a placut , a fost frumos, esti un barbat minunat...dar pur si simplu nu ma intereseaza ce si cum... Te rog...

Si Doamne! jur ca as fi vrut sa il mai vad. Jur ca as fi dorit sa ne mai jucam ca niste copii nebuni in niste asternuturi straine...

Ma lasa in fata blocului . Ies din masina fara sa il privesc. Trantesc portiera si il sun pe doctor. Nu raspunde. Mesaj : te rog raspunde-mi.
Dupa lungi insistentze o face, si ma izbesc de o voce grava si posomorata. Reusesc sa-l fac sa-mi accepte scuzele, explicandu-i ca nu a fost cu intentie... ca totul a decurs atat de natural , incat nu mi-am dat seama ca cineva e pe dinafara... A inteles. Diseara ne vedem la Dina. Sau nu? Trebuie azi sa merg cu printul undeva
:( Pe care sa-l aleg pentru o seara de vineri? Un print care ma serveste cu vin si ma alinta frumos, sau un doctor care ma serveste cu prafuri si care tocmai mi-a adus un Adonis trimis de ingeri pe pamant.. Evident, alegerea e clara! Doctoreeeee, pregateste-te!
V-am pupat. Am laboratoare pana tarziu.

''sa nu te-ncrezi in mine''

Si....

2011-12-08T16:24:00.001+02:00

....sa inceapa jocul, am spus!!!
-Iubito, sper ca nu te vezi cu alti barbati...
-Dragul meu... nu! nu ma vad. Doar ca sunt in perioada ...de gratie... stii tu! Dar maine seara, voi fi doar a ta! Promise you! Da-te naibii de milionar curvar!
-Bine scumpo, tin la tine mult...sa nu uiti asta nicio clipa...
-Nu o sa uit iubitule... Ai grija de tine Rupe-ti-ai picioarele alea, sa nu mai ai cum sa alergi dupa fuste scurte si decolteuri adanci.

Inchid telefonul si ma pun pe scris mesaje . Trei mesaje
1. Pt doctor : Ok, ne vedem in apartamentul Dinei, de la 20:30 incolo. Pregateste-te pt o noapte nebuna!!!
2. Pt Dina : Pregateste patru pahare si oglinda... si aspiratorul... in seara asta, avem praf(uri). :) Ora 20:30
3. Pt Nela: La 20:30, in apartamentul Dinei, obligatoriu lenjerie neagra. Te asteptam.

Termin de scris mesajele si incep sa probez haine. Multe. Multe . Multe. Asta nu, cealalta nici atat, asta e ok, dar parca cealalta e mai buna... Hmmm, tare indecisa sunt. Si oricum, nu stiu de ce ma stresez atat de tare, cand e cert ca la final , toata trei vom ramane in bikini si sutien... sau ...doar bikini?

Cat de bine e! Cat de linistitoare e ploaia asta care candva imi aducea aminte de ~~iluzii~~... iluzii prostesti, pe care azi nu mai dau doi bani. Ce bine e sa stiu ca am facut in viata , tot ceea ce am simtit si imi surade privirea, cand privesc in jur, cum oamenii se pierd intr-o monotonie trista... Cum fetzele lor, nu reflecta nimic, iar in ochi... da... in ochii in care candva era acea sclipire, acum , in final...e un abis in care te poti rataci ori de cate ori.. Si-s oameni tineri, dar cu sufletele atat de vechi , de parca au trait sute de ani...Si-s oameni buni, care au incercat sa castige... dar au esuat... o data, de doua ori, de trei ori, pana si-au pierdut increderea. Ce pacat ca nu a stiut niciunul, ca esecul si succesul sunt pe acelasi drum, doar ca cel din urma, e putin mai in fatza... si trebuie facuti inca vreo doi trei pasi...Si-s oameni, fara vise.

Iar eu, am invatat ca acolo unde nu exista vise, unde sufletul devine sclavul rutinei, unde zilele trec la fel , in acelasi ritm, facand aceleasi lucruri, unde lacrimile inlocuiesc cu usurinta orice zambet care incearca sa razbata durerii... acolo nu e nimic. Si nu voi cere niciodata mai mult decat sa nu mi se ia visele si speranta ca POT. Ca pot sa fac exact ceea ce vreau ,cand vreau. Pentru ca viata, cum am mai spus, are un singur sens. Iar timpul, o singura directie... clipele trec, amintirile raman. Iar un om fara amintiri prea multe, e ca un cimitir in care, pe crucile mormintelor nu este scris niciun nume...

Cand ai trait ultima data? Cand ti-a batut inima cu cea mai mare intensitate? Cand ai simtit ca plutesti pe un norisor si indiferent cat de posomorati ar fi fost restul, tu erai cu gura pana la urechi?Si cu ce ocazie?
''sa nu te-ncrezi in mine''

Printule....

2011-12-06T21:29:00.001+02:00

...ti-ai uitat tigara aprinsa!
Zambesc. Poate nu e un zambet sincer, dar macar e un zambet perfect. Ti-as putea -o spune in atatea moduri... prin fraze lungi, sau prin propozitii scurte... prin intrebari sau prin exclamatii... plangand, sau razand cu pofta, privindu-te in ochi sau ignorandu-ti privirea care mereu triseaza... Ti-as putea vorbi o clipa sau o zi intreaga... Ti-as putea-o spune folosind un singur verb , sau un singur adjectiv.
Ti-as putea sopti totul, in timp ce conturezi in minte sanii a caror forma e perfecta. Ti-as putea zice totul cu sonorul dat la maxim.
Cuvinte...
Care e rostul lor, intr-o lume atat de grabita, atat de superficiala, atat de indiferenta... Cuvinte care se spun usor, care se spun, doar sa umple golul dintre noi... Dar golul, printule, golul nu se umple. Golul acela ramane acolo, vizibil, iar vorbele tale sunt doar o pledoarie ieftina. Si stii ca as putea sa -ti tin discursuri lungi, despre cum TREBUIE sa fie si nu este, despre cum cerem respect, dar oferim in schimb tradare, despre cum asteptam sinceritate , asta la o distanta de cateva minute dupa ce am mintit;

Ti-as putea spune atatea... pentru ca uneori gandurile -mi dau navala atat de intens, incat nu stiu cum incape atata haos, intr-o inima atat de mica. Uneori, mainile imi ingheata, cand gerul din nepasarea ta incepe sa ma tina in brate... Uneori... ti-as spune multe... dar pentru ce? Sa ai ce sa uiti? sa ai ce sa arunci la gunoi? Printule, in lumea ta, stiu ca vorbele tin loc de fapte... tin loc de bine, tin chiar si de cald deseori. Dar in lumea mea, tacerea e cel mai greu argument de combatut....

Explicatii...
Nu ti le cer, dar mi le dai.
...ti-ai uitat tigara aprinsa.

Dar tu nu fumezi. Si ma mira faptul ca acum taci. Unde-ti sunt cuvintele? Nu. Nu era pt tine mesajul. Greseala a facut sa ti-l trimit tie. Altcineva, care fumeaza si-a uitat la mine, tigara aprinsa. Dar nu (ma) intrebi. Pentru ca nici eu nu (te) intreb. Pentru ca intrebarile mele... te vor face sa-mi spui alte cuvinte... cuvinte care in loc sa umple golul, il vor face sa devina un simplu vid, in care va ramane doar parfumul meu, cumparat de tine...

Printule... desi nu e a ta tigara, sa stii ca fumul asta ma inteapa. O lacrima cade trista. Inca o tradare se imprima pe fila de poveste. Tacerea mea, cuvintele tale.... ce drama frumoasa , dantelata cu scrum.

''sa nu te-ncrezi in mine''

Aceeasi curva!

2011-12-06T17:19:00.002+02:00

Ma privesc in oglinda si imi dau seama ca astea doua saptamani , au fost doar o incercare esuata de a deveni ceva ce nu voi fii niciodata.
Relatia nu merge. Ma sperie. Mi-e gandul mereu la cluburi si la alcool, la tigari mentolate si la cocaina, la Doctor si la restul...

Si atata timp cat mai am lacrimi, de ce sa nu profit? De ce sa ma tem, ca voi sfarsi la fel... la fel de singura, la fel de curva, la fel de rece...? De ce sa ma incorsetez cu principii care nu-mi apartin ? De ce sa ravnesc dupa o imbratisare calda, cand am vazut singura ca nu ma incanta? Ca nu ma face sa renunt la flirturi si mesaje obscene, la atingeri ''intamplatoare'' , sau la trasul pe nas...

Sunt inca atatea lucruri de facut, atatia oameni de iubit, atatea sentimente de gustat, atatea nopti negre, care vor sa fie cu orice pret albe... atatea paturi imense si promisiuni desarte... atatea adevaruri ascunse si minciuni soptite... atatea sperante si iluzii... Si printre atatea... abia astept sa ma pierd, doar pt a ma regasi iar si iar si iar.... mai zambind, mai cu lacrimi in ochi, cum o vrea viata.

Ziua de ieri , e ceva ce am avut... Ziua de maine... nu sunt sigura daca imi apartine... asa ca tot ce pot sa fac, e sa traiesc ziua de azi; Clipa asta nebuna. Clipa asta care trece si devine trecut, clipa care imi aduce liniste si deopotriva zbucium, cand gandul meu nebun, incearca sa-mi exorcizeze sufletul., nestiind ca e insusi un demon... ca sunt insami un demon... Ca e o lupta diabolica, in care castiga cel ce are curajul sa traiasca... si nu doar sa existe. Cel care stie ca fiecare moment e unic in felul lui, ca fiecare pas facut, e doar o caramida pusa , pe drumul care duce spre moarte.

Pentru mine moartea, inseamna un motiv in plus sa traiesc. Pentru tine?
''sa nu te-ncrezi in mine''

seriale online in romana

Te-ntrebi, copila...

2011-12-05T01:11:00.000+02:00

Te-ntrebi, copila, de ce mai plangi si-acum...
Cand ai vazut ca lacrimile toate...
N-au fost decat o piedica in drum,
Si-n loc de ''sigur'', te-ai transformat in ''poate''

Te uiti si simti cum cerul se ineaca,
In proprii nori ce stau s-aduca ploi,
Ti-aduci aminte , cand tu spunandu-i ''pleaca''
N-a mai stiut sa vina inapoi...

Dar unde e? te-ntrebi, lasand incet,
O lacrima sa cada pe patul ,astazi rece,
Si-n ochi se-aprinde o urma de regret,
O stergi, clipind, mintindu-te ca trece...

Ii vezi si-acum, intaia lui privire
Intaiul vostru sarut, sub clar de luna.
Si-ti amintesti cu drag si cu iubire,
De vocea lui, atat de calda, buna.

[Si, lasand deoparte poezioarele astea de doi lei, hai sa intram in spiritul sarbatorilor: spune3 lucruri pe care vrei sa ti le aduca Mosu ]

''sa nu te-ncrezi in mine''

Incotro, curvo?

2011-12-04T00:01:00.000+02:00

O tigara. O bricheta. Un pahar de Finlandia. O intrebare : Incotro?
Incotro eu? Dar care eu? Eu cea curva, eu cea cuminte? eu cea care se arunca fara nepasare in bratele si-n patul barbatilor care-o cumpara cu un cadou si o minciuna ieftina.... eu cea care uneori mai crede, asa ca printr-un vis, ca printul exista... si ca X6 le acela negru e defapt un cal alb, iar vila din centrul orasului, palatul in care ea va domni o viata intreaga, slujita de cele 200 de servitoare damnate.
Ah....
Cum ma chinui in propria-mi fiinta. Cum astept sa cada primii fulgi de nea, desi urasc iarna... dar nu mai mult decat urasc ploaia asta nebuna care-mi fredoneaza cel mai trist refren '' Si poate daca ploaia, s-ar opri, si din cer n-o sa mai cada lacrimi, soarele-ar rasari, tu ai veni...''

Lucrurile, aici, in lumea mea, nu decurg bine. Deloc. E ciudat cum simt. E ciudat ce simt. Cum se invarte totul in jurul meu, iar eu stau pe loc. Respir, trag cu putere din tigara, dar undeva , acolo la nivelul celulelor, treburile o iau razna. Venele albastrui ma amagesc ca e bine, cand defapt prin ele curge sentimentul ca sunt inselata.

Printul m-a sunat sa ne vedem. Am refuzat. Nu a insistat. Pe urma, m-am razgandit, dar ghici ce? Nimic. Niciun raspuns. Iar maine, desi nu o sa-l intreb unde a fost, o sa se scuze , vinovat probabil, dupa o noapte cu vreo tarfa... mai tarfa ca mine( si da, exista asa ceva). O sa imi dea explicatii pe care nu i le voi cere, o sa imi spuna ca a adormit, pt ca ieri a avut o zi grea, o sa ma roage sa am incredere in el, pentru ca nu are de ce sa ma minta/insele/triseze cu altele, pentru ca daca ar fi asa, mi-ar face bilet de plecare din viata lui ; iar eu.... voi inghiti in gol si il voi lasa sa iasa nepatat din poveste.

Voi fi cea care nu il verifica din ora in ora. Cea care nu il cearta cand nu raspunde. Cea care nu il intreaba unde merge , sau de unde vine. Cea care o sa-i lase spatiul necesar, cat sa nu se simta ingradit. Si toate astea, pentru ca printul, nu e de refuzat. Pentru ca pot sa fiu si cu el si cu altii.... Si stiu exact cum, cand si cu cine. Si mai stiu ca atata timp cat ma imbraca, ma dezbraca, ma parfumeaza, imi face abonament la salon/solar/etc, doar sa aibe langa el o printesa frumoasa.... eu pot sa-mi joc rolul bine si cu incredere.

Pot sa-l tin in brate si sa-i spun caaat de minunat este, pot sa ii zic exact ceea ce vrea sa auda, chiar daca gandul imi va fi la tipul de acum doua zile cu care mi-am tras-o pe bancheta din spate , in timp ce-l asteptam pe el. Pot sa fiu cea mai dulce scorpie, cea mai cuminte curva, cea mai blanda vipere...
Printule, te-ai pus cu cine nu trebuie!

Viata ta, incotro? Pe o scara de la 1 la 10 , ce nota ai da vietii tale? Eu, un maaaare 4. (promit sa iau un 9,5 cat de curand)

''sa nu te-ncrezi in mine''

Ruj, vin si nepasare

2011-12-03T00:02:00.001+02:00

Cartile de psihologie pe care le parcurg de ceva vreme, ma invata fiecare in parte,niste lucruri esentiale
1. Mai intai de toate, iubeste-te pe tine. Daca tu nu o poti face, cum ar putea sa o faca altii?

2. Nu cere niciodata , ceea ce stii ca nu poti sa oferi : incredere, respect, fidelitate, iubire.

3. Inainte de toate , fii scorpie. Prin scorpie, a nu se intelege un monstrulet care se imbraca in Armani si se parfumeaza cu One Million. Scorpie= femeia aceea care stie sa spuna un NU hotarat, si nicidecum un da care abia se aude, doar ca sa nu supere sau sa nu irite pe cineva; femeia aceea care foloseste orice dezavantaj in favoarea ei, femeia aceea care NU are nevoie de nimeni pentru a fi fericita. Care zambeste larg , iar in jurul ei pluteste mereu un fel de ''nu stiu ce'' care fac toate privirile sa fie atintite cu atentie si fara mare efort. Femeia aceea , pe care atunci cand o vezi , sa exclami in gand , frecandu-ti mainile imaginare '' cat de mult o doresc... ''

De cand cu relatia asta, neobisnuita pentru stilul meu de viata dezordonat si plin de peripetii, am inceput sa imi pierd din stralucire. Am inceput sa mananc ciocolata si sa ma uit pe Disney Channel, sa uit sa merg la manichiura si sa trag pe mine cate un trening larg si adidasi , ca nu cumva sa intoarca cineva capul cand ma vede. Am inceput sa nu mai fiu eu, sa depind sentimental /financiar de un om pe care-l stiu de doar doua saptamani. Am inceput sa verific telefonul din cinci in cinci minute, sa il sun EU, sa renunt la iesirile in oras, la prietene, la amici, la vorbitul la telefon. Am inceput sa fiu nepriceputa in materie de vorbe, sa ma simt ieftina , cand isi flutura prin fata mea toate curelele de firma si costumele extravagante... Am inceput sa-mi pierd interesul pentru facultate, cand vad cum invarte el banii, cand vad relatiile inalte pe care le are si la care eu, printr-o amarata de facultate... nu o sa ajung nici daca traiesc inca o mie de ani , plus vreun bonus de alte cateva sute.

Si uite asa, ''curvistina de langa tine'', a inceput intr-un timp scurt, sa se transforme in ''marioneta de langa tine'' sau mai bine zis, cea pe care-o tii in dreapta si cu care te mandresti la prieteni. Cea care are sanii frumosi si fundul ataaaat de mortal, cea pe care o duci la tine acasa , sa te lauzi cu parchetul din Egipt si candelabrele cu cristale din Dubai; Cea pe care o parfumezi cu ce-ti place tie , o imbraci cum consideri tu, o scolezi dupa bunul plac si o certi cand nu ti se adreseaza cu ''iubitule'' desi rolul acesta nu te prea prinde... Desi tii mereu sa -i amintesti ca in jurul tau alte zeci de femei dau tarcoale, ceea ce inseamna ca tu, da da da, tu aia care-ti dai ochii peste cap cand nu-ti convine nu stiu ce, ar trebui sa te simti onorata pana la cer si inapoi ca te afli unde te afli . Tu, care esti inca un trofeu, a carui cap ar sta bine atarnat in camera special amenajata pentru premiile culese pe parcursul tuturor luptelor intre sexe.

Bun. Stop . Pauza.
Viata mea, e viata mea. Cu sau fara tine, trebuie sa zambesc si sa ma descurc. Pe tine te pot rapi extraterestrii, poti sa dai coltzul, poti sa dai faliment, poti sa fii arestat, poti sa ramai schiop/orb/ciung/olog sau orice alt handicap (doamne fereste de impotenta) , sau pur si simplu poti sa iti iei zborul (ceea ce ma face sa-ti deschid cu mare drag usa, cand vad ca dai din aripi, precum un papagal bengalez)
Aaaasa.

Viata ta, e viata ta. De azi inainte, nu ma intereseaza ce faci. Nu. Sau cel putin iti dau impresia asta. Ca esti sau nu la birou, ca esti sau nu la minister, ca esti sau nu cu vreun tovaras... ce treaba am eu? Ori imi pun o mie de intrebari, ori una singura, ori deloc, efectul e acelasi. Asa ca, de ce sa ma leg la cap , cand nu ma doare?

Tu pentru mine(de ACUM), nu esti decat un muritor dispus sa plateasca pentru o prezenta feminina si cateva minciuni pe care o sa le indrug cu drag, in patul acela mare, pe care-l frecventez si eu, si presupun ca si altele. Si chiar daca nu recunoastem niciunul, totul are iz comercial. E doar o afacere , in care investesti degeaba (pacat ca nu stii asta) E doar un busniess cu profit carnal, trupesc, erotic, vulgar, necenzurat, presarat din cand in cand cu vorbe goale. Mai goale decat golul din privirea-ti tampa.

Prietene, nu esti decat un altul cu bani, iar eu , o alta... pe care intr-o zi o vei pierde. Si privind in urma, vei vedea ca nu mai ai pe cine sa parfumezi si sa imbraci , nu vei mai avea pe cine sa tii la piept si sa primesti si un raspuns la mangaierile ( unele false, altele nu) date. Vei vedea ca desi mi-ai oferit atat de multe, nu mi-ai oferit libertatea. M-ai ingradit si mi-ai luat parfumul propriu de curva . M-ai transformat intr-o ''domnisoara'' plictisita de ea, de viata, de tot. Mi-ai taiat elanul si mi-ai luat pofta de a trai. Mi-ai distrus visele ca intr-o zi voi ajunge sus, cand am vazut ca defapt acolo sus esti tu si altii ca tine, care au rolul de a pulveriza deznadejdea in ochii celor ce incearca...

Ma iubesc asa cum sunt. Ma iubesc, tocmai pentru viata plina de incercari pe care o am, pentru tristetile care uneori ma apasa, pentru chinurile prin care am trecut, sau deopotriva, pentru noptile petrecute cu nu stiu cine, tragand sau tragandu-mi-o, si simtind ca traiesc cu adevarat. Simtind cum pulsul creste, iar inima o ia la galop, simtitnd cum imi las instinctele sa dea navala, atat de intens incat pt o clipa as fi crezut ca am ajuns intr-un paradis numai al meu.

Ruj, vin si nepasare.
Rujul ---pentru buzele-mi ce ard de nerabdare sa guste alte buze...
Vinul--- pentru noptile in care imi voi aminti ca zi pierduta e aceea in care nu zambesc, iar....
Nepasare--- pentru barbatii din viata mea, care mi-au furat dorinta de a vrea sa traiesc cum imi place

Intrebare: Ce replica i-ai da persoanei pe care o urasti cel mai tare, daca aceasta ar fi in fata ta, acum?
''sa nu te-ncrezi in mine''

Fac prezentza 2.

2011-12-02T14:19:00.001+02:00

Pierd. In viata reala si deopotriva in cea virtuala... Am recitit cateva postari de acum trei , patru luni... unde aveam oameni care ma-ndrumau de fiecare data. Unde sunteti? V-am pierdut?
E timpul, din nou, pentru a face prezentza...
Vreau sa-mi scrieti fiecare (care ati mai ramas) 2-4 versuri in care va regasiti cel mai bine.

''sa nu te-ncrezi in mine''

Gelozie.

2011-12-01T18:42:00.000+02:00

Unde ai fost pana acum? De ce nu ai sunat toata ziua? De ce aveai telefoanele inchise? De ce nu ai raspuns la nenorocitul acela de mesaj, pe care ti l-am scris cu atata drag? Nu iti pasa, stiu. Stiu si vad. In 24 de ore nu dai un telefon si pretinzi ca un escroc ca sunt iubita ta. SI-mi pretinzi MIE, sa fiu cuminte si sa nu vorbesc cu altii. Dar cum sa nu vorbesc cu altii? Si de ce? Cu tine nu poate omul sa discute.... Nu vezi? Teelefon inchis, raspuns la mesaj nu, nimic , nimic. Si stii ceva? Nici sa nu-mi mai zici iubire de azi inainte.

Trag aer in piept, beau putina apa, cobor pana in fata blocului (unde ma izbesc de un tip frumos, care mi-e vecin si nu stiam) urc inapoi, iau telefonul si il sun.
Ma gandesc ca scenariul de mai sus, o sa-l alunge din viata mea , cat ai zice ''gelozie''. Asa ca, imi inghit nervii, imi temperez pornirile si ma autocontrolez, gandindu-ma ca nu are nevoie de stres, nici de intrebari, nici de presiuni, nici de cearta.... Cu siguranta, orice ar fi facut azi, va avea o justificare logica, pe care o voi crede. De ce sa nu cred? De ce sa pun totul la indoiala? De ce sa pierd controlul asupra situatiei? Trebuie sa fiu blanda si sa-i vorbesc cu caldura. Are nevoie de o domnisoara , nu de un monstru cu chip de om si suflet de scorpie.

-Dragul meu.... ce faci? cu o tonalitate plina de entuziasm
-Iubito, tocmai urma sa te sun. Am fost pana undeva si nu am avut semnal toata ziua... Poate ai vazut
-Nu...pt ca nu te-am sunat
-Dar ce ai facut toata ziua?
-Mi-am luat niste hainute... O sa vezi...
-Mmmm, debia asteeept.
-Sa le vezi sau sa le dai jos?
-In prima instanta sa le vad... pe urma sa le dau jos... Dar tie care parte-ti place?
-Partea aia in care bikini imi ajung pe dulap , iar sutienul pe candelabru ...
-daaa, si mie imi place... Zici ca redecorezi casa. Gurita , mi-e dor de tine... imi place cum ma iubesti; imi place sa stiu ca dupa o zi agitata, te aud sau te vad... Pana sa te cunosc, parca traiam degeaba... Dar acum, sunt cel mai fericit, cand vad ca ma alinti, ca esti aici, ca oricat de frig e afara, reuseti sa ma incalesti cand imi vorbesti atat de dulce...

Bine am intuit. Nu are nevoie (nici el, nici alt barbat) de cicaleala si de gelozie interminabila. Si atata timp cat langa el sunt fericita, ce mai conteaza ce face dupa ce paseste dincolo de prag? Eu imi iau partea cuvenita din el, il alint si-l las sa ma alinte, traiesc clipa, iar cand voi vedea ca stocul clipelor s-a terminat, il voi lasa liber, sa migreze spre altele.... care nu vor stii sa-l imbratiseze sau sa il sarute, cu atata pasiune cu care o fac eu...

Gelozia este sau nu benefica? De ce?
''sa nu te-ncrezi in mine''

Curva iubitului meu

2011-11-30T12:49:00.004+02:00

''Nu il iubesti.. iubesti ce simti langa el, ce iti ofera.. ce perspectiva de viitor ai cu el si cam atat. Sincer cred ca tie iti este frica de responsabilitati, ti-e frica ca va veni o zi cand se va satura de tine, ca va veni ziua cand vei fi tu cea cu miros de femeie inselata... si lista poate continua. Ai vazut prea multe si ai intalnit multi barbati care pt un orgasm sunt in stare de orice. Si eu as fi dezamagita.. si confuza, trista '' asta-mi scria aseara un suflet trist...

Si nu pot decat sa aprob si sa recunosc ca mi-e frica de toate curvele ce se-nvart prin jurul lui, de toate secretarele care poarta fuste scurte, crepate 5 cm pe piciorul drept, purtand mereu camasa cu un nasture desfacut mai mult decat ar fi normal, de toate fundurile care se misca lasciv si provocator prin fata ochilor lui. Mi-e teama de ziua in care va iesi pe usa , iar eu voi simti cu toata fiinta mea cum ma inseala, voi astepta sa se intoarca , iar atunci, dorinta cu care ma ia acum in brate cand ma vede, se va transforma intr-un salut formal si o intrebare stupida ''ce faci?'' . Iar eu il voi minti ca bine, in timp ce sufletul o sa-mi zgarie cu toata puterea simtirile si o sa ma certe ca nu am stiut sa-mi traiesc viata de tarfa pana la capat ;ca am renuntat sa fiu obiectul inselaciunii, transformandu-ma intr-o femeie inselata, care asteapta acasa, cuminte, citind CAN-CAN-ul sau uitandu-se la telenovele, in timp ce lacrimile cad risipind toate sperantele si iluziile.

Mi-e frica de felul in care o sa le-o spuna celorlalte ca nu mai simte nimic pt mine. Ca a fost frumos la inceput, ca m-a ajutat cu multe, ca m-a scos din mizerie, ca eu cateodata am mai gresit, ca nu stiu sa il respect si sa il iubesc... iar el e satul de aciditatea si raceala cu care l-am tratat mereu. Iar ele, curvele, il vor lua, pe rand, in bratele amagitoare, si ii vor spune ca merita mai mult...si mai bine...si mai frumos. Si-si vor ondui trupul peste al lui, lasandu-l sa uite ca in patul ce a fost martor a primei noastre nopti de dragoste, printre lumanari parfumate si focul arzand, ma aflu eu, acum tremurand sub plapuma rece , in camera trista si goala...

Am trait prea multe; Am stat in bratele prea multor barbati , pe care acasa cineva ii astepta cu drag. Si stiu cum sunt tarfele. Cum iti ofera , exact ceea ce ai nevoie. Cum te duc pe culmi inalte , iar in zorii zilei te lasa acolo, sa cazi in gol; si desi ramai la fel de singur, alaturi de o femeie pentru care nu mai simti nimic, cel putin , cu o noapte in urma, cineva te-a sedat si te-a sedus... Si a fost bine. Si visezi la alte nopti, cu alte femei... nevazand -o pe cea care poate incet, incet, a inceput sa te iubeasca...

Am nevoie de un plan. Am nevoie de certitudini si de siguranta. Am nevoie de strategii . Lupta mea contra curvelor, e practic o lupta contra mea. Doar daca...... BINGO! O sa fiu curva lui!

''sa nu te-ncrezi in mine''

il pierd?

2011-11-29T19:42:00.001+02:00

Nu. Nu. Nu.
Nu e bine ce faci! Nu e in regula. Nu mai fi proasta si curva. Sau cel putin proasta incearca sa nu fi. Cum sa il pierzi ? cum sa renunti la un ''el'' dispus sa iti dea tot ce ai nevoie, pentru niste ''ei'' care-ti ofera doar orgasme si nopti pline de adrenalina? Cum sa dai ceea ce ai, pe ceva ce stii ca nu iti va aduce decat lacrimi amare si dureri interminabile?
De ce ai calcat stramb? De ce ai iesit in oras cu un barbat pentru care nu simti nimic, mintindu-l pe iubitul tau ca esti cu o prietena? De ce ti-ai plimbat degetele pe chipul lui, cand la fel faci si cu el, in noptile in care va iubiti? De ce dai cu piciorul la fericire , la liniste, la tot?
Iti place sa fii in continuare aceeasi tarfa , tratata de toti cu o indiferentza morbida? Nu ti-e deajuns sa gusti singuratatea , asortata in fel si fel de moduri, cu fel si fel de bauturi , in fel si fel de nopti?
Mai stii cand singura dorinta ti-era sa gasesti un om langa care sa poti sa ramai si a doua zi dupa ce ti-a tras-o? Mai stii cand iti imaginai mereu o noapte perfecta langa un barbat pentru care esti mai mult decat o petarda pe care o arde cand are chef si cand e satul de iubita/nevasta? Acum le ai pe toate. Ai nopti de vis, dimineti de basm, un om de milioane , care tine la tine, sau cel putin nu-si bate joc. Ai bani si cadouri, parfumuri scumpe si bauturi fine, un palat care e al vostru si cateva vise dulci.Le traiesti, le simti pe pielea ta si le gusti. Si parca ceva lipseste. Ceva nu da bine. Ceva nu e in regula si partea aceea demonica, plina de pacate si ganduri interzise , te intzeapa si te impinge inspre altii. Si te lasi purtata de valul slabiciunilor care-ti invaluie gandirea.... Si in sinea ta stii ca nu e bine. Ca el simte cand faci un pas gresit... la fel cum a simtit si acum
-Ce faci iubito?
-Studiez.
-Esti bine? Ai de-mi zis ceva?
-Ce?
-Nu stiu. De exemplu...cu cine te-ai intalnit azi.
-Cu o prietena...
-Atat?
-Daaaa
-Ajung pe la zece jumate in oras. Ne vedem?
-Nu pot.
-Dar mi-e dor de tine...
-Si mie , insa maine am o zi dificila...
-Cum vrei... Nu vreau sa te incurc;

Inchid si beau ganditoare, vinul fiert cu scortisoara, ascultand Snow on the Sahara . Sunt o curva. Atat. Si il tarasc dupa mine , in mizeria in care ma aflu si din care nu am de gand sa ies. Imi bat joc de el, de mine, de noi, de toate planurile lui care ma includeau si ma pozitionau pe primul plan.
Se poate schimba o curva? Eu zic ca nu. Voi?

''sa nu te-ncrezi in mine''

Ceea ce iubesc...

2011-11-28T20:01:00.002+02:00

Sa pacalim timpul si sa-l oprim in loc? Sa-l amagim amandoi in zorii zilei, zambind calm din spatele geamului mare, dupa o noapte perfecta in care trupurile si-au soptit o romantza frumoasa de amor? Sa-l facem sa stea, dar in ce clipa?
In clipa in care ma tii in brate si iti simt cum fixezi respiratia pe fruntea mea, sau atunci cand te superi ca in loc de ''iubitule'' iti spun ''prietene'' ca mai apoi sa ma preling precum o felina langa tine si sa-ti sarut naiva , nasucul...
Imi plac toate clipele. Pana si alea cand te enervezi pe trecutul meu, pe felul in care am permis sa se intample lucrurile , pe faptul ca mereu m-am dus pe ideea ca nu merit mai mult, cand stim amandoi ca doar zambetul meu timid ce se ascunde printre asternuturi , valoreaza o avere.

Iubesc felul in care ma privesti, felul in care ma saruti cand ma vezi prima data , felul in care pui vinul in paharele de cristal, care suna atat de bine cand ciocnim in cinstea a ceea ce va fi, desi nu stim sigur daca va fi ceva... Iubesc focul ce arde in semineul din fata patului, iubesc cand imi zici ca mergem la ''noi'' , cand defapt mergem la tine, iubesc partea aceea de dulap pe care ai rezervat-o intr-o dimineata hainelor mele... iubesc cand alergi dupa mine prin casa si ma faci sa traiesc o copilarie de care am dus lipsa.

...iar diminetile langa tine, sunt cel mai scump cadou primit de la viata. Cand deschid ochii iar tu ma privesti ca si cum maine nu ai mai avea sansa sa o faci. Si-mi dau seama atunci, ca in bratele tale, cu mainile venerandu-mi formele si atingandu-le cu grija si bunatate, nu am unde sa ma pierd...iar daca as face-o, vocea ta mi-ar calauzi pasii spre inapoi.

Imi place cand imi porti de grija, cand ma suni de doua ori, iar eu nu raspund, stiind ca urmeaza sa imi scrii ceva frumos. Mi te imaginez cum iti pui ideile in ordine, cum te intrebi ce fac, cum iti imaginezi ca cine stie pe unde sunt, ca mai tarziu, sa iti spun ca nu am auzit telefonul sau ca am avut de invatat. Iar tu ma alinti cu vorbe dulci si imi spui ca ti-e dor... eu iar iti spun ''prietene'' , tu iar ma certi si imi ceri sa inlocuiesc cuvantul , pentru ca nu suna bine.

Si pot sa jur ca nu avem nevoie unul de celalalt. Ca putem sa traim, la fel ca pana acum. Pe drumuri paralele si straine. Pe carari opuse si poteci nestiute. Dar tocmai acesta e micul nostru secret... Putem unul fara altul si totusi alegem sa fim impreuna. Alegem sa ne incrdintam sentimente sincere, sa ne rostim cuvinte frumoase, sa incepem sa iubim, ca si cand nimeni niciodata nu ne-ar fi ranit. Ca si cum am fi la inceput de viata, fara nicio amintire ce ar putea intr-o clipa sa spulbere totul.
Si iubesc felul in care ma intrebi ''care camasa sa-mi iau? asta alba sau asta albastra?'' iar eu aleg pe cea albastra ... Tu pleci din camera, eu inca visez la orgasmul de acum cateva zeci de minute... Vii si ma saruti si imi spui ca sunt frumoasa, iar eu imbratisandu-te, imi dau seama ca porti camasa alba. Deschid nasturii, fara sa scot un sunet. te sarut pe piept si ne iubim iar ca doi nebuni, pana ce ne aducem aminte printre gemete si zbierite ca trebuie sa-ti iei camasa albastra si sa pleci la birou...
Iubesc sa te vad iesind pe usa, doar cand ma gandesc ca urmeaza sa te-ntorci si sa ma saruti ca in prima seara cand ne-am (re)intalnit intamplator...
Tu ce iubesti? ce-ti place in viata asta?

''sa nu te-ncrezi in mine''

(in)Diferentze!

2011-11-28T08:51:00.000+02:00

De ce iti plangi trecutul, in fiorul clipei ce-o rasuflam? De ce m-ai gonit din inima ta, pe mine cea care candva si-ar fi pus jertfa intreaga viata, ca mai apoi sa te intorci mirosind a regret si a tarziu....Azi nu mai stiu cine esti, sau cine ai fost, dar stiu ca ti-as fi incredintat propria viata fara sa stau o clipa pe ganduri. Ai fost iluzia dulce care la final s-a transformat in dezgust.

Dupa doua saptamani , ma suni ca si cum cu o zi in urma am parasit asternuturile -ti imbibate cu parfumuri de femei ieftine.
Vezi iluzie? Vezi? Simti? Doare? Te doare?
Azi stau la pieptul lui, pentru ca al tau a fost mereu ocupat. Azi stiu ce inseamna cele mai de pret lucruri : increderea, sinceritatea si respectul. Si chiar daca ceea ce traiesc nu e iubire, imi zambeste sufletul cand vad ce cladesc zi de zi alaturi de el, de omul care m-a inteles si m-a luat in brate garantandu-mi ca impreuna vom trece peste toate rautatile vietii. Mi se lumineaza chipul cand vad ca se teme sa nu ma piarda, cand ma cuibaresc in bratele lui si ma mangaie pana adorm.

Ce pot sa vreau mai mult? Ce-mi pot dori altceva , cand in sfarsit soarta mi-a dat pachetul complet? Cum sa-mi mai tresare inima, iluzie, la auzul vocii tale, cand langa mine, o voce calda si blanda imi iarta si-mi accepta greselile?
-Sunt cu iubitul. Te rog sa nu mai suni.
-Dar el stie? un ras sarcastic pe fundal
-Ce sa stie? Ca am fost la tine? da...normal...

....normal. Dar cui ii pasa? pe cine mai interseaza trecutul, cand prezentul este doldora de fericire? Cand sinceritatea, imbracata in cel mai crud vesmant,in loc sa-l alunge pe Daniel, cum credeam, l-a adus atat de aproape, incat ne regasim unul in altul, ori de cate ori privirile isi intersecteaza traiectoriile.

Iar acum, iluzie, sa stii ca iarna poate aduce cel mai napraznic ger in necuvintele noastre. Nu mai mi-e teama, nu mai imi pasa, pentru ca focul din inima lui , ce se revarsa peste mine, o sa-mi incalzeasca sufletul acesta mic .
E bine ca ne-am despartit asa.... asa intamplator, la fel cum ne-am cunoscut. Doar ca de data asta, doar lacrimile tale se vor sparge de asfaltul negru al gandurilor si toate iti vor vorbi despre o iubire trecatoare, ce ne-a inselat pe noi, iar apoi pe altii...

....Tu , iluzie, imi faceai timpul sa fie mlastina, iar el mi-l face sa fie curcubeu. Tu mi-ai adus mereu ploi marunte si reci, pe urma lacrimi fierbinti, pe cand el, mi-a adus raze de soare intr-un mijloc de noiembrie rece.
In ochii lui ma regasesc mereu, cu chipul de femeie buna, de copila ce-si traieste visul, insa in ochii tai, ma pierdeam si rataceam zile intregi, pe alei intunecate si dureroase;
Tu m-ai invatat sa pierd, sa plang, sa beau si sa pierd din nou, iar el , ghici ce face? Ma invata sa castig, ma ia de mana, ma ajuta sa pasesc increzatoare mai departe, si imi arata cum sa trec elegant peste obstacolele ce-mi apar in cale.
Ce MARE diferenta intre tine si el, si intre eu a ta si eu a lui...

''sa nu te-ncrezi in mine''

M-am decis.

2011-11-24T16:37:00.003+02:00

Il mint de frica sa nu-l pierd . Pe urma, de frica sa nu plang. Nu sunt frumoasa cand plang. Cand imi incrunt fruntea si nu-mi pot stapani ochii. Cand suspinele imi distorsioneaza cuvintele, iar trupul rece asteapta o imbratisare sincera si buna.
Ii vorbesc pe un ton care stiu ca nu ii place, doar sa-l alung. Sau mai bine zis sa ma alunge. Si m-a alungat . M-a alungat fara sa sa pot sa-i explic.
''Nu ne mai vedem in seara asta''
i-am trimis mesajul cu o ora in urma.
M-a sunat. Nu i-am raspuns. M-a resunat, am facut la fel. In final...
-Da?
-Multumesc. Multumesc draga mea.
-Cu placere.\
-Ce usor ti-e sa-mi zici ca nu ne mai vedem. Stau o saptamana si astept sa te vad, iar la final... ''fraiere, nu ne mai vedem''
-Dar...
-Te vezi cu altcineva?
-Hmm, parca ziceai ceva de incredere
-Incredere? Cum sa am incredere in comportamentul acesta care n-are nici cea mai mica legatura cu lumea asta. O sa-ti dai tu seama intr-o zi... dar mult prea tarziu.
-Te rog...intelege.... eu....

Si mi-a inchis. L-am sunat de cateva ori. Bine...de muuulte ori.
-Da.
-De ce esti asa?
-Sunt intr-o sedinta. Pa.

Pa. Un oftat lung mi-a tresaltat simtirea. Beau cafeaua neagra, tare, amara si ma gandesc. Chiar atat de ghinionista sa fiu? Chiar nu am minte deloc? Astept sa ma sune.... o sa ii povestesc viata mea. O sa plang. O sa stau pe urma in bratele lui si o sa ma las mangaiata. O sa il las sa ma iubeasca si o sa-i demonstrez ca poate sa aibe incredere in mine... (sau nu???? ). O sa-mi preling mainile pe pula lui si o sa-l fac cel mai fericit barbat, pentru ca STIU... stiu ca daca o spun cum trebuie va incepe sa ma ocroteasca si sa ma protejeze.

''sa nu te-ncrezi in mine''

Minciuni !!!

2011-11-23T21:54:00.003+02:00

Minciuni. Ma ingrop in ele pana peste cap si pe deasupra, sper sa ies basma curata. Dar cuuuum?

Am facut o mica listutza cu ceea ce ii place:
-ii place sa fie laudat (are si de ce)
-are in permanentza nevoie de afectiune, incredere, dragoste, cuvinte frumoase, care sa-l faca sa-si scoata putin nasul dintre stampile si semnaturi si sa ridice satisfacut o spranceana in semn de ''wow''
-ii place respectul si considera ca asta e temelia unei relatii reusite (relatie personala sau profesionala)
-adora sa primeasca mesaje dulci, sa se poata delecta cu ele in timp ce-si rezolva treburile prin birourile pline de femei frumoase imbracate office ( are 5 domnisoare inginer la firma. aaaahhhhhh)
-isi iubeste mama - sincera sa fiu, la cat de dulce a fost duminica dimineata si eu o iubesc...
-ii place curatenia , luxul, elegantza, bunul gust;
-ii plac fetitzele .Vrea o fetita si un baietzel.

il sun, amintindu-mi ca la ultima noastra discutie , a ramas sa-l contactez dupa ce-mi termin proiectul la chimie anorganica.
-Ce face iubitul meu preferat? :)) am scos un porumbel, nu? cum adica preferat? dar sunt si altii, care nu-s preferati, sau cum? in fine, nu a sesizat
-Pe drumuri. Merg spre sor'mea ca raman la hotelul ei in noaptea asta. Am sunat la numarul ala si apartamentul respectiv e de vanzare, puiule.
-Cum de vanzare? Ca scria chirie...(app, ia chirie in oras, cand vine aici sa stam amandoi, sa nu mai parcurgem 70 km pana acasa la el)
-In fine. A zis ca ma suna maine si imi spune daca gaseste ceva la fel de bun.
-Ok iubire. Ai papat? fac pe grijulia cu el.
-Da...Am luat masa cu niste parteneri de afaceri.
-Mi-e dor de mama ta, stii?
Ramane surprins. Stiind ca isi iubeste mama, ating punctele sensibile.
-Imi pare rau ca nu am putut atunci sa o salut, cand am plecat. continui pe un ton smiorcait.
-Hmmm....pacat ca nu ai putut sa-i cunosti si pe restul... Dar, o sa ii cunosti curand. App de parinti... cu ai tai cum te intelegi? ca nu mi-ai zis nimic despre ei...

Ma blochez. Ma agit. Iubeste familiile unite. E un familist convins. Ar detesta toata natia mea daca i-as zice de viol si de faptul ca nici nu vreau sa-i vad pe ai mei in ochi. Trebuie sa fac ceva. Urgeeeent.
Imi revin in fractiune de secunda si dau un raspuns neasteptat pt mine. Uneori, imi vine sa ma iau la pumni pt gafele pe care le fac , pe urma sa ma arunc intr-un cazan cu smoala si sa nu ma mai scoata nimeni niciodata de acolo.

-Bine. Minunat .. Tocmai inainte de a te suna am vorbit cu tati. Vineri merg acasa.... ca nah, le e dor de mine... si tre' sa mai dau si pe acolo.
-Serios? Cat ma bucur sa aud asta... Poate intr-o zi voi merge la socru sa-l felicit pentru frumusetea de fata.
-Iubire, nu te mai aud...
-Cum nu?
-Alo? alooo, iubitule... Nu mai ai semnal
-Eu te aud...
-Alooo, fir'ar. Semnalu' si telefonu' naibii.
-Iubire.
-Aloo. Nu ai semnal

Inchid si rabufnesc. Cum mama dracului am putut sa spun asta???? Cum? Cum sa-i zic barbatului cu care cel mai probabil voi avea un viitor comun, ca ma inteleg cu ai mei de minune, cand nici macar nu am numarul lor de telefon???????? Cum sa-l mint ca merg acasa , ca mi-e dor de ei, cand acasa = iad, iar iad= viol, iar viol =tata.
Despre minciunile astea vorbeam eu. Daaaa.... Si aici.... aici vin compromisurile, renuntarile, gandurile, enigmele, dilemele, problemutzele, contradictiile....
Am de ales:
1. Merg vineri acasa, stau un week end, redefinesc relatia cu ai mei... si treptat treptat, pana ajung intr-un stadiu avansat cu D, o sa armonizez relatia familiala si astfel minciuna asta va fi de domeniul trecutului;
si...
2. Continui cu minciuna, again and again, il las sa creada ca o duc bine, pana cand, la un moment dat va trebui sa-i cunoasca pe ai mei, la care eu voi izbucni intr-un plans isteric si ii voi povesti drama mea, ca pe un cantec de jale in prima auditie. Iar el va fi dezamagit de minciuna si de felul neortodox (aoleeeooo, D e credincios maxim, am uitat sa specific asta) in care familia mea si-a dus existenta si ma va sterge definitiv din raza lui de actiune;

Si cine zicea ca viata nu bate filmul?
''sa nu te-ncrezi in mine''

Fara titlu, fara nimic.

2011-11-21T20:12:00.000+02:00

Trezeste-te femeie, ce dumnezeu ai? Ia-ti rapid rochita scurta, cizmele de piele lungi, paltonul si du-te! ma indeamna Dina, convinsa ca mi s-au facut ceva vraji in ultimele zile.
Doctorul a scapat iar de nevasta-sa , are chef de tras si de futut si pe cine sa sune el, daca nu o VVD (vagaboanta vesnic disponibila)
-Te rog sa nu ma mai suni
-Dar de ce? Cu ce am gresit?
-Cu nimic. Am prieten. Nu mai ies cu alti barbati
-Si eu am nevasta , dar asta nu are de-a face viata pe care o traiesc cu tine... Haide papusa, o viata avem.
-Foarte bine. O viata avem, iar eu prefer sa ma calmez un timp.
-Ok. tu pierzi.

Inchid telefonul si ma izbesc de criticile ''prietenei'' mele , vizavi de atitudinea mea de vineri pana acum.
-Iesit in oras-NU ; Iesit in club-NU; Fumat tigari -NU; golit sticle de tarie-NU; Prafuri -NU; Distractie adevarata -NU. Fata draga, tu te-ai lovit la cap??? Tu nu esti normala? Tu o iei razna? Da' cum mama naibii in trei zile cat ai stat cu nenoro..... ridic din spranceana si ii stopez cuvantul acela urat care vrea sa-l pronunte , cat ai stat cu Daniel, ti-ai si schimbat, asa, la 180 de grade atitudinea... Cuuum???? Unde esti tu, cea care venea mereu cu zambetul larg si ne povestea cat de minunat a fost , cat de frumoasa e viata, cum trebuie sa profitam si sa ne batem joc de toti care indraznesc sa ne intre in suflet; E grav cu tine...

Stau in fotoliu si nu zic nimic. Simt ca sunt prinsa la mijloc si nu stiu incotro sa o iau. Nu stiu in care parte sa fac primul pas. Sa-l mint pe el, ar fi cea mai mare greseala; sa renunt la viata mea de pana acum, la felul in care mi-am petrecut intreaga existenta, ar insemna sa abandonez multe nopti pline de aventuri, multe partide de sex cu fel si fel de oameni, multe povesti in care as fi pt cateva ore protagonista principala...
Simt cum se duc clipele, cum trece pe langa mine sansa de a o duce mai bine si mai decent, simt cum demonii interiori duc o lupta crancena si cum , pentru prima data, sunt nevoita sa aleg : o viata linistita, langa un om care o sa ma insele, dar care o sa imi ofere tot, sau o viata zbuciumata, cu paharul de vodka langa mine, jos pe parchetul rece, plangandu-mi de mila dupa asa zisele povesti de dragoste traite pe ascuns in camerele obscure ale hotelurilor ce gazduiesc atatea suflete de curva...

EL-Ce faci iubire?
EU-Uite, stau . tu?
EL-Bine, m-am gandit sa te sun. Ai papat azi? Vrei sa-ti duc o pizza, ca sunt in oras, imediat tre' sa ajung la aeroport.
EU-Nu, puiule, las' ca o sa pap mai tarziu.
EL-Mi-e dor de tine; Si imi amintesc cum dormeai ieri, asa ca un bebe mic...

Un singur om .... o singura poveste. Oare voi rezista tentatiei? Oare sufletul meu de curva va invata sa iubeasca mai mult decat un teanc de hartii ?

''sa nu te-ncrezi in mine''

2011-11-21T13:48:00.000+02:00

Blestemata sa fie femeia care minte si inseala!

''sa nu te-ncrezi in mine''

OOOOOOOFFFFFFFF

2011-11-20T20:09:00.000+02:00

Mi-am petrecut noaptea langa el, facand dragoste;
Defapt, sex de impacare, deoarece , needucata si ne-simtita, in drum spre casa, scriam mesaje primarului din oras, despre care vorbisem la inceput. Am adormit spre dimineata; Vreo doua ore de somn bune, simtindu-l atat de aproape de mine, cum isi prelingea mainile, din cand in cand pe trupul pacatos.

-Puiuleeeeeeeeeeeeeee
o voce calda de barbat bogat ma trezeste din visare.
-Daaaaaaa
-Haide repede jos sa papi ceva autentic
Zambesc complice, imi iau un trening de-al lui, care-mi dadea un iz de rapperitza, imi prind parul rapid cu o agrafa si cobor zambitoare si fericita.
Cand intru in bucatarie..... surpriza!!!!!!!!
-Buna dimineata iubito. Iubito, dansa e mama mea, mama, ea e iubita.
Raman nedumerita, in timp ce mama lui ma priveste cu ochi blanzi si cu un zambet primitor;
Am mancat niste bucate facute de ea, foarte delicioase, foarte bune, am facut un dus si am dormit pana la 4 dupa masa, in timp ce el se chinuia de zor cu nu stiu ce documente. M-am trezit cu o pula zdravana langa mine, gata sa ma trezeasca si sa ma bage in actiune. M-a luat pe la spate, stiind ca e cea mai placuta pozitie a mea, in timp ce el imi explica cum imi simte fiecare muschi al vaginului cum se contracta; M-am terminat de cateva ori bune, lasandu-l de fiecare data sa -mi guste fructul unui orgasm bine meritat.

Ne-am facut planuri de vacanta, planuri de viitor, planuri care m-au speriat atat de tare, incat am renuntat la el, pe ultima suta de metri;
-Ma placi? Macar un pic , asa.... ma intreaba, nestiind de ce sunt atat de tacuta.
-Da, te plac. Insa vreau sa nu mai vorbim de acum inainte....

Isi retrage mana lui din mana mea, si conduce ingandurat. Nu zice nimic. Nu zic nimic. Rabufneste
-Ai pe cineva, nu? Asta era. Ai pe cineva. Ok, daca iti place sa duci o viata de doi lei, te las. Stii cum au ajuns toate femeile care au jonglat asa, cu mai multi barbati? Stii cum? Curve, alcoolice, prostituate...
Pacat ca nu vrei sa ramai langa mine. Ti-as fii putut oferi orice. Orice. Te-as fi putut face fericita.

Ajung in fata blocului.
-Multumesc pt tot si ....imi pare rau daca te-am dezamagit cu ceva.
Se uita trist, nervos, intrebator.
Plec trista, dezamagita , curva.
Nu stiu sa las pe cineva sa ma faca fericita. L-am pierdut si pe el. Telefonul cu siguranta nu o sa mai sune....
Sunt trista. Sunt curva.

''sa nu te-ncrezi in mine''

Just for money

2011-11-19T16:41:00.002+02:00

Intr-un pat mare, cu asternuturi albe, calde, pufoase, ma trezesc simtindu-i buzele dulci, care m-au rasfatat intreaga noapte.
Atat de stupid a inceput, incat ma mir cum de nu pun inca zeci de mii de intrebari.

Cu doua seri in urma, ma indreptam spre apartamentul Dinei, unde urma sa ma vad cu Doctorul (care e doctor real, nu e niciun coleg cum se specula). Un X6 negru, opreste la trecerea de pietoni si ma lasa sa trec. Imi continui drumul. Dupa aproximativ 2 minute de mers, aceeasi masina, incetineste si lasa geamul jos. Un barbat matur, brunet, cu 20 de ani mai mare decat mine, ma roaga sa stau putin sa vorbim. Si stau.
-Ce faci? Imi pare bine ca te revad. Nu pot sa cred.
-Ce nu poti sa crezi, prietene? il intreb, nedumerita de abordarea asta ciudata
-Te-am vazut intr-o zi la semafor. Sunt sigur. Iar acum, cand ai trecut strada, nu puteam sa cred ca esti tu... Mi-am dorit atat de tare sa te cunosc.
-Ma confunzi...
-Urca in masina te rog, pt ca e frig/
-Nu, merci. Trebuie sa plec.

Pana la urma, am cedat , lasandu-l sa ma conduca pana acasa la prietena mea;
In drum spre ea, mi-a aratat niste cifre enorme. Niste cifre cu muuulte zerouri la capat , niste documente importante, niste contracte zdravene si niste valori imense. Am ramas perplex in fata a ceea ce am vazut. Fara sa-l caut, ingerul meu salvator, a aterizat in viata mea, tocmai acum cand portofelul mi-e plin de maruntzis;
Pe bord, 7 telefoane care sunau neincetat.
-Imi lasi te rog numarul de telefon?
-Nu.
-De ce?
-Esti insurat?
-Nu.
-Sigur?
-Da.
Ies din masina, lasandu-l sa-mi scaneze din priviri funduletzul.
-Fetitzoooo
-Da?
-Te rog intorce-te
-Ce vrei?
-Numarul
I-am lasat numarul, spunandu-i sa nu ma sune in seara aia, pt ca ma intalnesc cu cineva si nu vreau sa avem discutii. Se conformeaza
La 3 dimineata, dupa ce doctorul a adormit , l-am sunat. Telefonul inchis. Mintea mea deja facea legatura. Telefon inchis, destul de multi ani in spate, bani, firme de constructii, cu siguranta acum la pieptul lui sta vreo femeie care poarta pe mana stanga o verigheta frumoasa.
''Te rog sterge numarul meu. M-am prins ca esti insurat. Dar nu asta era problema, trebuia cel putin sa nu ma minti''
A doua zi, ma suna disperat; Resping si numai de-a dracului nu vreau sa-i vorbesc. Mesaj peste mesaj, in care ma roaga sa nu fiu asa si sa-l las sa-mi demonstreze cine si cum este.
In seara aceleasi zile, adica aseara, cedez insistentzelor si il las sa-si faca numarul. Ma duce acasa la el. Da' ce zic eu casa? Palat , fratilor. Palat d'ala de-ti pica ochii in gura cand intri.

Doua pahare de vin(tocmai acum cand scriu ma suna ) , focul arzand in semineu, muzica ambientala pe fundal, doi oameni in cautare de ceva frumos, si multa pasiune la mijloc. Am facut dragoste (desi i-am zis ca doar ne-am futut) pana dimineata, bucurandu-ma o noapte intreaga de orgasme nelimitate, de atingeri pline de dorinta, de clipe frumoase, fara sa fiu beata sau drogata.
A stat si m-a mangaiat pana am adormit, sarutandu-mi ochii si soptindu-mi ca ma vrea, nu pt o noapte... nu pt o luna, ci pt multa vreme de acum inainte.
Spre dimineata, ne-am trezit imbratisati si plini de zambete. M-am imbracat, la care el imi spune
''Ce sexy esti. O sa mergem intr-o zi la cumparaturi, sa fii si mai sexy. Ce zici?''
Aprob, gandindu-ma in sinea mea ca defapt acesta e singurul motiv pt care l-am iubit cu atata pasiune noaptea trecuta... si ma ridic si il sarut pe nasuc. Plecam spre casa mea, povestim, facem planuri. Vrea sa fiu cu el. Sa nu il tradez, cum a facut femeia cu care ani buni a avut o relatie (a filmat o conversatie de-a lui cu niste oameni politici si l-a santajat. A ramas cu ea pana cand i-a luat filmarile toate, iar dupa aceea, a parasit-o. In fiecare zi, timp de 2 ani, la aceeasi ora il suna si ii scria mesaj ''te iubesc, te rog iarta-ma'' . Nu a iertat-o. ) Vrea sa luam totul pas cu pas. Sa fiu sincera si corecta. Sa nu jonglez si cu el si cu altii. Sa nu ma joc si sa nu il lucrez pe la spate.

Ma speriu pe moment, gandindu-ma ca nu pot sa fiu cu un singur barbat, dar imi ia mana intr-a lui si mi-o saruta dulce... Ma linistesc si ii spun ca va fi bine... cu gandul la jacuzzi din baia aia imensa, in care ne-am relaxat ;
-Si totusi... ce-ar fi daca ai considera ca sunt pt tine decat o aventura? Sunt atatea femei. Tie iti trebuie una de nivelul tau... din aceeasi clasa sociala...
-Intelege draga mea... Nu caut aventuri. Am fost intr-o seara la club cu un amic. Dupa doua ore, cand am iesit afara, sub stergatoarele de la parbriz, erau vreo 5 biletele cu numere de telefon, cu suna-ma, cu vreau sa fiu cu tine... Nu ma intereseaza aventurile. Sunt om de afaceri. Nu am vreme. Vreau pe cineva permanent...Intelegi?

Ne-a ramas sa-l sun cand ma trezesc. Nu am facut-o. In doua ore, m-a sunat de douazeci de ori + 5 mesaje. Mi-e frica. El vrea ceva serios. Eu vreau banii lui. El vrea sa fiu sincera si corecta, si stiu ca astea nu-s punctele mele forte. El vrea sa nu il vand, eu vreau sa nu ma simt cumparata... Si totusi...
''Iubitule, mi-esti drag''
si il privesc dulce inainte sa ies din masina. Nu stiu daca era o minciuna, sau un simplu adevar. Sunt confuza. mi-e drag el, sau banii?

''sa nu te-ncrezi in mine''

Mi-e dor sa plang? hmm....

2011-11-17T18:09:00.000+02:00

...pe cuvant de onoare ca mi-e dor sa jelesc. Sa imi iau pijamalele largi pe mine, sa imi bag capul in perna aproape uda de lacrimile varsate in nestire, sa aprind nenorocita de tigara si sa sorb cu dusmanie si tristete din paharul cu coniac.

Mi-e dor sa ma chinui in propria-mi piele fina, sa imi privesc ochii cum se scalda in marea de nedumeriri si intrebari , sa ma sufoc in camera de un rosu stins, langa veioza roz care emana o lumina calda si prietenoasa.

Dar, nu-mi iese. Nu pot. Nu am motive. Nu reusesc sa ma incrunt sau sa fiu trista, cand viata asta e atat de frumoasa. Cand sunt EU propria stapana, propria sclava, propriul prieten si dusman. Cand de mine depinde fericirea si buna strarea mea, si nicicum de altii, cum credeam inainte. Cand imi dau seama ca pot si cu atingeri calde si cu saruturi dulci si cu mangaieri fierbinti, dar foarte bine supravietuiesc si fara ele. Cand pot sa privesc in sfarsit existenta ca pe ceva simplu, dar invaluit in mister; cand ziua de maine, stiu ca imi va aduce noi esecuri! Esecuri???? Noooo. Exclus. Provocari se numesc. Si nu pot decat sa zambesc cu drag si sa le depasesc cu fruntea sus si cu sufletul asta din ce in ce mai refacut din profunda coma in care s-a aflat, tinandu-mi galerie si strigandu-mi cu putere ca POT. Ca mereu am putut si mereu am iesit din noroi... sau daca nu, am invatat sa-l accept ; Si nu e acceptarea o modalitate de a supravietui? Eu zic ca da.

Si acum, dragilor, eu va las cu bine. Peste cateva ore, eu + doctorul = muuulte nebunii.
Fericirea… un episod trecator in marea drama a vietii. – F. M. Dostoievski
Drama vietii tale, ce fraza poarta?

''sa nu te-ncrezi in mine''

Mi-e b.i.n.e

2011-11-15T13:06:00.001+02:00

-Dar cu cine vorbesc?
-Cu vecina ta.
-Ooo, vecina mea frumoasa. Ce faci?
-Uite, am gasit in sfarsit pe cineva care sa-mi dea numarul tau...
-Unde esti?
-Cam pe unde esti si tu
-Dar ce faci aici?
-La scoala.
-Perfect. Haide sa ne vedem.

In 12 minute 34 de secunde , pe strada ...
Ma imbrac grabita, imi iau tocurile, ies din casa tiptil , pe la 20 si ceva. Revederea cu V a fost mult asteptata, pentru ca trebuia sa ma revansez fata de el, dupa ultima faza pe care i-am facut-o si de unde a plecat cu pula sculata si nervii fierband, trantind usa si in final stergand numarul meu de telefon, desi stateam la 10 min distanta (cand nu eram la scoala)

Bem rapid o sticla de vin. Urca la volan destul de bine dispus, dar data fiind functia pe care o detine, isi permite sa conduca oricat de rupt ar fi. Ajungem la cabana unui prieten de-al lui, care culme, e doctor. (in ultima vreme numai de doctori dau :)) ) . In peisaj apare si un al treilea barbat , M, instructor la scoala de soferi. V si doctorul joaca sah. Eu si M, facem gratarele. M se tot da la mine, profitand de neatentia celorlalti. ii fac jocul, il infierbant, imi cere numarul de telefon.

Eu-V, a spus M ca vrea numarul meu
M se uita fulgerator la mine. V se uita fulgerator la M. Doctorul se uita concentrat pe tabla de sah.

V-M, nu fi escroc.
Eu-Lasa-l in pace, se prostea si el. Sigur nu era cu intentie, nu-i asa M?

M da aprobator din cap, intristat ca incepe sa-si piarda credibilitatea in fata lui V. Fundu asta al meu e devina...ooof.

Am sfarsit prin a face sex cuminte (cu V)intr-un pat imens, fara sa ma gandesc la nimeni si nimic, traind clipele si pierzandu-ma in bratele celui mai frumos brunet din cati am intalnit vreodata.
-Sa nu faci prostia sa te desparti de Adina.(prietena lui) zic eu, cu o sinceritate maxima
-Esti prima care zice asta ...toate femeile cu care am fost, au incercat pe cat posibil sa pericliteze relatia dintre noi...
-Eu nu am motive. Eu vreau o invitatie la nunta...
-Si daca....mmm, daca o sa fii tu mireasa?
-Nu as fi o sotie buna
-Oamenii se mai si schimba.
-Lupu-si schimba parul, dar naravul.... Asa ca, prietene....

Ma strange tare in brate si ma saruta pe frunte. Imi multumeste pentru seara asta si ii intorc multumirile spunandu-i ca e un om de apreciat si nu multi ajung unde a ajuns el, fara niciun sprijin, fara tata, fara conditii materiale extraordinare.

Intre un barbat si o femeie, poate exista DOAR prietenie\(daca exista o chimie puternica)?
''sa nu te-ncrezi in mine''

On-line

2011-11-13T21:10:00.002+02:00

[mi s-a cerut in privat sa scot desenul din postare. Pacat.]

Stiu stiu. Prea multa fericire si buna stare strica. Ma mir si eu cum de stau , cu caietele in fata, band o ciocolata calda , imbracata in halatul alb, moale, cald, in loc sa dansez pe ritmuri fierbinti intr-un club ,cu prietenele si ceva barbati in cautare de pizde bune.
Tu ce faci acum? La ce te gandesti?

''sa nu te-ncrezi in mine''

The end...

2011-11-12T16:49:00.000+02:00

11.11.2011.
Chiar a fost un sfarsit. Un fel de sfarsit, la care NU ma asteptam, insa ma bucur ca intr-un final s-a intamplat.

M-a sunat ieri dupa masa pe la 4(despre ''barbatul vietii mele'' e vorba), profitand de usa pe care i-am lasat-o deschisa cu o seara in urma. Ca vrea sa ne vedem, insa nu poate ajunge la mine. Ca trebuie sa facem cumva sa ne intalnim, asa brusc si dintr-o data. Accept fara sa clipesc, influentata de ultima carte citita; Fac un dus, ma aranjez, imi iau telefonul, banii, rimelul, rujul, actele, permisul , buletinul si urc intr-un taxi. 4 ore de mers. 6 milioane de achitat.

Ajung in jurul orei 21. Ma asteapta intr-un peco, unde a alimentat (app, :)) am auzit o faza tare. Nu mai ai voie sa alimentezi in peco-ul respectiv, numai dupa ce platesti... stiti voi, ca la prostituate... intai banii, pe urma serviciile... si normal) Ma apropiu increzatoare, de barbatul pe care l-am visat patru ani. Patru ani care au trecut greu, plangand, lamentandu-ma, implorandu-l sa-mi dea o sansa sa-i demonstrez ca pot sa iubesc , cersind iubire, umilindu-ma precum o sclava fara minte in fata unui om ... un simplu om. Un simplu om care are in el o permanenta stare de manipulator...

Ajungem la el in apartament. Niciun fior. Nici macar o mica scurtcircuitare a inimii in clipa in care m-a luat de mana. Nici un sentiment care sa-mi tulbure existenta si sa ma faca sa cred ca el e iluzia mea dulce pentru care 365x4 de zile am asteptat...
Aprinde o tigara. Se pune pe scaun. Ma pun fix in fata lui, pe canapea. Stam si ne privim lung. Se uita si tace. Cateva ore mai tarziu am aflat care era faza cu privirea fixa si patrunzatoare. Facea parte din scenariul lui. Era jocul pe care-l facea cu toate femeile care aveau nesansa sa il intalneasca.
Inbox: 457 mesaje .
Dupa ce a adormit, dupa partida de sex mediocra in care nu am simtit absolut nimic si in care nici macar nu mi-am dat silinta sa simulez vreo placere, am plecat in salon. Am ascultat toata noaptea muzica, sunandu-l pe arabul meu si citind stupefiata mesajele din telefonul iluziei mele.
Foarte dezamagita am ramas, vazand zeci de femei, care cel putin o data ii scrisese ceea ce de multe ori i-am scris si eu
'' De ce esti indiferent? de ce nu raspunzi? de ce nu dai niciun semn? Mi-ai intors viata pe dos. Mi-e dor de tine... Ma gandesc si acum, cum ma priveai. Atent, tandru, analizandu-ma in detaliu. Ma infior si acum cand ma gandesc...''

Si aici, mi-a sarit fisa. Iluzia mea dulce, care defapt nu e chiaaaar ataaaat de dulce cum mi-am imaginat, e in permanenta cautare de femei care sa-l doreasca; e un fel de ''gura de oxigen'' a celor ce se sufoca, cand defapt, daca stam sa analizam, singurul care se sufoca e el... si guar lui de oxigen sunt mesajele acelea prin care i se demonstreaza ca el e important... si ca in povestea asta doar EL conteaza. Un fel de raza de soare pe cerul innorat... sau cel putin asta vrea sa fie. Cauta mereu supunere din partea femeilor, umilinta, rugaminti... In preajma lui, nu poti sa te simti decat mic. Foarte mic. Si nu cumva, este si el un om mic? Pentru ca oamenii mari, reusesc sa te ridice la nivelul lor, sa te priveasca de la egal la egal, sa te trateze cu sinceritate si respect, sa te mangaie, fara sa astepte mangaiere, sa te stranga in brate, fara sa sara in sus zicand '' Dar tu nu ma imbratisezi? ''...

Am adormit pe canapea, ingrozita de ceea ce am citit. Niste mesaje care mi-au deschis in sfarsit ochii.
La ora 6 s-a trezit si a venit la mine. M-a sarutat. Imi era pur si simplu sila de el; Daca cu cateva seri in urma l-am invitat sa impartim acelasi pat, acum l-as fi invitat sa ma onoreze cu lipsa...
-Dar de ce ai plecat de langa mine? ma intreaba cu o privire de javra ranita
-Pentru ca am ascultat muzica si am adormit aici
-Eu cred ca tie nu iti place sa te tin in brate...

M-am ridicat, si am mers in dormitor, doar sa fug de el si sa-mi recitesc in minte mesajele acelea, a unor femei disperate:
'' Ce bine m-am simtit in bratele tale... Ce frumos mirosi... ce ochi blanzi ai''
''Sper sa nu afle sotul meu. Oricum, mama mereu mi-a spus ca tu ai fi fost preferatul ei... si nu el.''
''De ce ma chinui, fiinta fara suflet? Nu vezi ca nici sa adorm nu pot? Nu ai mila de mine de niciun fel. Iti place sa ma chinui... de ceeeeee?''
Si muuuulte alte mesaje, toate de la persoane diferite...

A venit dupa mine in dormitor. Ne-am futut de buna dimineata, lasandu-l sa-mi monologheze pe parcursul actului sexual
'' Esti stramta. Ma exciti de mor. Sunt obisnuit mai mult cu femei maritate''
L-am lasat sa ma priveasca in ochi, in timp ce-mi spunea ca sunt frumoasa si copila. ( 12 ani diferenta)

A primit un telefon. Trebuia sa plece la servici. Trebuia sa raman pana duminica.
Nu am facut-o. L-am lasat sa iasa pe usa, am strans mizeria in urma lui, i-am impachetat hainele (surpriza surpriza... un sertar plin cu lenjerie intima de dama, un jumate de dulap plin cu hainute roz, rosii, mov, albastre, pantofi , sandalute, machiaje, rujuri, bijuterii, ceea ce inseamna ca el sta cu cineva)... si am plecat pe drumul meu.

Un drum curat, un drum clar, cert, poate putin melancolic acum. Nu o sa arunc inapoi nici o privire. Nu regret nimic si nu imi pare rau ca nu a fost precum in visele mele. Mi-am trait iubirea singura, sperand si visand la o clipa care nu a fost nici pe departe plina de romantism si gingasie.
Mi-am promis ca printre cele peste 400 de mesaje ale femeilor respective, niciodata, de azi inainte nu o sa se afle vreunul de-al meu.

Mesaj nou '' Scumpete, unde esti? Unde ai fugit''
Dupa cateva minute ma suna. Resping. Suna iar. Resping. Continua de repetate ori.
ii scriu '' Am plecat.pa''

Iar eu, aici pun punct povestii mele de dragoste. O poveste cu final fericit, in care eu incetez sa mai cersesc mila si afectiune, iar el, probabil acum savureaza si isi hraneste orgoliul si mintea bolnava cu alte mesaje ale altor femei care intr-o zi isi vor da seama ca defapt in jocul asta, numit iubire, castiga mereu cel ce are curajul sa fuga. Eu am fugit.
Ultima ta poveste de dragoste, ce final a avut?

''sa nu te-ncrezi in mine''

Nu a fost sa fie!

2011-11-10T18:13:00.001+02:00

Ciudat! Prea ciudat. O atitudine atat de calma si o reactie cum nu se poate mai diplomata.
Epilat, cremuit, bronzat, manichiura impecabila, hainute noi, lenjerie neagra de matase, pantofi negri cu toc cui, alt pierce in buric, un nou look, toate pentru o iluzie...
Buna, ce faci? Poti te rog sa-mi dai un raspuns cu privire la intalnirea ce urmeaza? Vii sau nu?
ii trimit mesaj, presimtind ca totul se va duce , ca de obicei pe apa sambetei.

Continui sa citesc cartea ''Santaj sentimental'' de Susan Forward( Sissis, scuza-ma, inca nu am luat cartea aia :D)... asteptand ca printul din poveste sa-mi spuna ce are de gand.
''Nu voi putea ajunge. Maine merg in Bucuresti ; Plus ca ieri am fost la inmormantarea celui mai bun prieten si nu-mi arde de nimic. ''

Si acum ce era sa fac? Sa fiu deprimata? Sa ma enervez, pentru ca dupa patru ani de cand tot misun in jurul lui precum o albina in jurul stupului, el imi da flit si imi taie dintr-o data tot elanul?
Sa plang iar? Sa beau? Sa ma apuc de fumat ? Sa iau din nou prafuri? sa chem pe altul ca sa-i compenseze lipsa?

Ete pula! Nu o sa ma imbat si nici nu o sa ma fut cu vreunul. Nu o sa trag pe nas si nu o sa fumez. Nu o sa plang si nu o sa cred, ca de fiecare data ca lumea se sfarseste odata cu refuzul lui ; Pentru ca nu e asa.
Si pana la urma, daca stau bine sa cuget, daca acum nu aveam ghinion, nu aveam nimic. Asa ca, in paharul gol de pe masa, eu totusi vad un strop de fericire... Si daca nu e sa fim impreuna, eu nu o sa mai insist. Nu o sa-l asaltez cu zeci de mesaje. Nu o sa il sun... si nu o sa il chem. Insa las usa deschisa si ma asigur ca stie asta
''Condoleante. Poate ne vedem altadata. Ai grija de tine''.

Nu astept sa vada ca m-am schimbat(in bine). Ca insistentele si mesajele trimise sufocant de des, s-au transformat dupa 5 luni de tacere, intr-o diplomatie fireasca.
Sunt surprinsa. Sunt mandra de mine. Sunt fericita ca am realizat ca atunci cand ceva esueaza, de altundeva poate sa apara alte oportunitati, egale sau chiar mai mari... Si indiferent de prostul obicei al vietii de a ne trage clapa, noi trebuie mereu sa fim increzatori. Sa speram si sa fim pozitivi. Sa fim ceea ce vrem noi sa fim.
Sunt o curva. O curva fericita. Altceva mai mult, nu vreau.

Tu ce esti si ce ai vrea sa fii?

''sa nu te-ncrezi in mine''

Si nopti s-au dus....

2011-11-08T13:37:00.001+02:00

Mi-e dor, imi zici, cu vocea calda, buna,
                     Si-atat de mult am asteptat s-o spui,
Visam demult o clipa impreuna,
                      Dar ai plecat in viata nu stiu cui;

Si nopti s-au dus , s-au dus pe urma zile,
                     Te asteptam in pragul casei mele,
Cu ochi in lacrimi si vise de iubire,
                      Stiam ca intr-o zi, vei fi in ele...

-----------------------------------

Te voi avea in patul cu pacate,
                    Udat de lacrimi ce-au cazut incet,
Si vei pleca la fel ca restul, poate...
                     Si vei pleca... dar nu o sa regret...

Un vis de toamna, o sa traiesc curand,
                      Un vis nebun, in care sunt cu tine,
Te voi iubi cu mila, ca si cand....
                     Esti iadul meu , ce are-n el un bine

''sa nu te-ncrezi in mine''

A acceptat

2011-11-07T22:25:00.001+02:00

Si aici, nu e vorba de sex. Niciodata nu a fost vorba de asa ceva.
Aici, e un joc. Un joc parsiv, in care pierdusem mereu.... Un joc cu cartile pe fatza, cu inimile drept miza, cu sperantele drept zaruri... Un fel de meci intre sentimentele noastre; Un fel de K.O , care mereu mi-a adus o groaza de rani, care uneori mai sangereaza....

A acceptat sa ne vedem.
Vineri seara. Vrea sa stea pana duminica.
Mor. Mi-e frica. Ce sa faaaac? Cred ca o sa o iau la fuga.
Daca pana acum ne-am jucat pe nevazute, acum.... cand in sfarsit o sa stam pe acelasi metru patrat, toate planurile mele se inalta spre cer precum fumul unei tigari savurate dupa sex...

Tre' sa fac cumva sa NU ma uite. Chiar daca e doar o iluzie... chiar daca m-a amagit de atatea ori, vocea lui inca are puterea sa ma faca sa tresar, sa ma infioare pana in adancul fiintei si sa-mi perturbe intr-o fractiune de secunda linistea cu greu creata in 5 luni de tacere
''sa nu te-ncrezi in mine''

seriale online in romana

Amici?

2011-11-07T08:21:00.000+02:00

El-Sunt cu sor'mea. Iesi repede sa te vad, ca mi-e dor de ochii tai.

Mda. De la viitoarea fosta mama a copilului sau, ajung sa fiu surioara lui.
Ciudat, nu?
Stau in masina si fierb de nervi. El sta afara, pe capota, tinand-o in brate si sarutand-o numai in ciuda mea. Ea, blonda, cu o talie perfecta, inalta, sexy, bine proportionata, cu ochii mari si senini ca o zi calduroasa de vara. il saruta pe gat, in timp ce eu caut cu privirea ceva sa-mi distraga atentia.

15 minute luuuungi, in care am fost nevoita sa asist, ca o surioara buna, la scene de indragosteala. Asta-mi lipsea? Mai bine stateam naibii acasa. Am fost in week-end la vechea mea locuinta. Pustiu. Trist. Abandonat. Cred ca atmosfera aceea e un fel de reflexie a sufletului meu. Daca altadata ma simteam enorm de protejata in acea casa, zilele astea m-am simtit precum o prizoniera...
-Esti geloasa?
-Eu? de ce?
-Te intrebasem doar. Fata a fost virgina cand m-am culcat cu ea;
-Bravo ei! si ce propui...
-Nimic... Doar ti-am zis...
-Nah, sa-ti fie de bine.
-Dar virgina cum a fost, nu a reusit niciodata sa ma provoace cum o faci tu...
-Parca am stabilit ceva...
-Aaa, daaa. Cum sa nu? Suntem amici, vorbim despre orice, oricand, trecem cu vederea ca odata , nu demult ne-am iubit....
-Am facut sex...
-Asa, asa... sex... sex... sex... O sa uitam ca ai dormit in bratele mele... ca ai plans pe umarul meu, ca ai zambit cand ti-ai facut tu damblaua aia stupida cu razbunarea si cu parbrizul.... O sa uitam tot. Dar stii bine ca ne leaga inca ceva; degeaba fugi. Nu o sa ajungi niciunde in ritmul acesta... Fugi numai cand nu poti sa mai lupti. Tu , din pacate... faci exact invers. Fugi, iar dupa ce obosesti, incepi luptele... Deseori cu tine.
-Parca eram amici. De cand esti psihologul meu?
-Dar nu sunt psihologul tau... Vreau doar sa stii ca imi pasa de tine. Ca oricat de mult imi doresc sa pastram o nota amicala, mi-e imposibil...

Si mie. Dar e mai bine asa. Pe el il pastrez pentru cand o sa am nevoie de un suflet cald, care a dat nas in nas cu moartea si care surprinzator, a rezistat in fatza ei; El imi este prieten, dusman, fost -viitor iubit, parinte, frate, confesor, protector, inamic...El e ceea ce am si ceea ce refuz. Ceea ce alung doar ca sa-l pot avea mai tarziu... la capat de drum, la capat de viata.

Baieti: virgina, sau nu? (cu argumente)
Fetelor: descrie prima experienta sexuala (cum a fost sau cum ai vrea sa fie)

'' sa nu te-ncrezi in mine''

Iluzie.

2011-11-04T02:12:00.001+02:00

Mi-e frig. Inchid ochii . Mor incet, mor lent, mor , lasandu-mi sufletul sa caute ultima gura de oxigen...
Un sentiment ciudat imi ia cu asalt tot trupul. Ma vad intinsa jos, pe parchet, cu ochii inlacrimati , cutitul langa mine, si o rana adanca undeva in stanga; Intuneric. Frig. Pustiu.

Deschid ochii. Aprind tigara. Alint pisica. Iau telefonul si dau sa-l sun.
Nu mi-e frica de moarte, ci de durata vietii. Nu mi-e frica de durere, ci de neputinta de a mai simti vreo bucurie. Nu mi-e frica de distanta dintre noi, ci de timpul in care se masoara aceasta....

Iluzie dulce.... nu mi-e frica de ceea ce o sa fie, ci de ceea ce este... Pentru ca prezentul meu, e atat de linistit fara tine. Si linistea asta ma sperie ; si linistea asta ma sufoca; ma strange de gat... cand vad ca nu mai am pentru cine sa lupt... Iar eu trebuie mereu sa lupt...altfel, cum as stii ca traiesc, cand praful alb nu mi-e aliniat pe oglinda in care-mi privesc seceta din ochi... Trebuie iluzie sa ma tin bine de tine... sa revin... sa fac eu , ca intotdeauna primul pas... sa te aduc langa mine, sa ma cutremur din nou dupa 5 luni aproape, la auzul vocii tale... Sa te doresc iar ca in prima zi... ca dupa primul si ultimul sarut... Ahhh, si cat am plans. Cat am plans , rostindu-ti numele ca pe o poezie, ca pe un blestem, ca pe o povara sau ca pe un vis...

Nu te mai iubesc. Defapt, nu cred ca te-am iubit vreodata. Ai fost doar acel barbat care a fost in stare sa ma refuze... din orgoliu, din ambitie...
Poate nu m-ai placut, poate nu am fost eu cea langa care minteai ca vrei sa te trezesti, poate m-am apropiat prea tare si nu am lasat misterul si enigma sa-si faca treaba bine...
Nu-ti cer sa ma saruti dupa. Nu-ti cer sa ma strangi in brate. Nu-ti cer cuvinte mari . Nu-ti cer sa ai grija de mine, sau sa ma faci sa ma simt ocrotita... Nu am cum. Un singur lucru vreau : sa-mi aprinzi tigara dupa ce mi-o tragi si sa ramai acelasi insensibil care a alergat intr-una dupa bani ... Pentru ca ai fost cel mai bun profesor in dezumanizare , pe care l-am avut vreodata.
Peste o saptamana te vreau al meu. Si o sa fac tot ce-mi sta in putinta sa te aduc aici.
Dezgrop trecutul. Ma agat iar de iluzii dulci. Oare gresesc?

''sa nu te-ncrezi in mine''

Ultima oara.

2011-11-02T14:48:00.000+02:00

Imi impart viata pe dosare. Unul cu viciile, altul cu sperantele, iluziile, visele... Unul cu eu cea cerebrala, altul cu mine cea trasa si visatoare.
Ora 21.
Mesaj de la Doctor.
''Am luat treburi d'alea. Tre' sa te vad''
il las sa insiste vreo trei ore, dupa care ma decid sa-i raspund.
Mergem la o pensiune. Incepe sa-mi placa tot mai tare viata asta si sa nu imi pese ca o sa devin poate dependenta. Fac un pai dintr-o bacnota si savurez senzatia;
Dupa putin timp aud iar, vesnicul ''ai de pula mea'' care ma excita de mor.

Nu si-a dat jos verigheta. ignor detaliul si trecem subtil la actiune. Din nou sex nebun. Din nou orgasme si tipete care instiga la perversiuni si maini legate , la trasul de par si comenzile autoritare sa-i sug pula.
Ora 5 dimineata.
-Hai sa dormim, il privesc epuizata la maxim.
-Dar de ceeeee?
-Maine la 8 am laboratoare. Tre sa dorm putin;

Se conformeaza. Ne punem in pat; Adoarme rapid. Stau si il privesc. Mi-as dori sa il mangai, sa il sarut incet, sa stau la pieptul lui... sa ma sarute pe frunte, sa ma alinte... Sa imi spuna vorbe dulci si minciuni deghizate in adevaruri siropoase... As vrea sa il tin de mana si sa ii spun ca am nevoie de un suflet...Nu de droguri si sex. Nu de Finlandia sau absolut. Nu de pensiuni scumpe si paturi imense. Nu de banii lui sau de alte favoruri.

Raman intinsa, cu fata in sus, privind tavanul alb ; Prin minte imi trec multe. Ma strabat tot atatea ganduri, cate secunde trec, acompaniindu-mi tristetea. Ma doare ca nu reusesc sa ard dosarul in care stau sperantele, visele, iluziile.... Ma doare ca in strafundurile fiintei mele, cateodata, simt neputinta si nevoia de afectiune. Ca oricat de curva ma dau, oricat de puternica si rece, ceva, uneori, ma inmoaie si imi distileaza sentimentele transformandu-le in lacrimi amare. Imi bag capul in perna si imi avortez dorinta de a avea langa mine un suflet si nu un trup zgariat de placeri interzise.
Imi promit pentru ultima oara, ca niciodata nu voi mai ravni la un gram de caldura din partea vreunui barbat...
Slabiciuni, droguri, amintiri, alcool... si un el care doarme langa mine... Cel mai nefast peisaj.

''Mi-e dor sa cred in clipe fara rost,
Sa fiu din nou copila ce am fost''

''sa nu te-ncrezi in mine''

Mi-e frica de voi.

2011-11-01T12:27:00.002+02:00

O realitate ciudata mi se izbeste frontal de retina. Trec in agenda inca o noapte pierduta , inca o dimineata inceputa cu sex si sfarsita pe un pat de hotel; Am mai zis oare cat de mult iubesc hotelurile? Cat de tare imi place sa urc scarile pana in camera, in urma mea stiind ca imi admira fundul vreun barbat cu bani, care a avut la viata lui sute de pizde ca mine... si totusi stiu ca eu... eu am ceva...Ceva ce te strabate pana in maduva oaselor.... ce te cutremura si te impinge sa mai vrei... o data si inca o data, pana iti dai seama ca esti prins in labirintul vorbelor mele timide , dar atat de perverse...

Ma aplec si il las sa-mi urmareasca linistit fiecare miscare. Are cateva pliculete cu fericire, dar refuz sa mai trag;
-Dar de ce nu vrei?
-Doctore, vreau sa o fac cu mintea limpede...

Dupa 5 minute, eram deja in genunchi, tragand. Tragand tare. Pur si simplu, vointa mea a fost spulberata, inima a inceput sa bata tare , iar instinctul.... da, instinctul de care am promis ca o sa profit la maxim, ma impinge sa nu ma abtin, ca doar...o viata am.

Si totusi... totusi realitatea asta, parca nu are de a face cu persoana mea. Cu ceea ce sunt , cu ceea ce am devenit, cu ceea ce vad cand ma privesc in oglinda mare . Port o discutie neconventionala cu mine, in timp ce-mi iau hainele;
-Asa, si acum? Ce facem? Incotro? Mergi la facultate? Trasa si fututa? O sa observe cineva ca tragi in gol si ti-e inflamata narea dreapta? O sa isi dea seama cineva dupa privirea obosita ca tu defapt vii direct de la pula? O sa te intrebe cineva de ce ai privirea asta fada, care nu reflecta nimic mai mult decat un caz pierdut , intr-un rol aruncat de viata in graba? O sa ii pese cuiva de tine, cand mergand pe strada , o lacrima , doua, iti vor cadea fara sa vrei? Nu ti-e teama sa dai ochii cu lumea? Cu lumea aceea perfecta, ascunsa sub masti de oameni buni; Cu lumea care are principii bine conturate, care urmeaza strict ,cai negresite, care crede in cele zece pornunci, dar nu indeplineste nici macar una din ele, care merge la biserica si se roaga, iar imediat dupa se imbata in barul de vizavi....
Chiar nu ti-e teama? Cum poti oare sa pasesti printre ei, tu, pacatoaso! Tu , care nu crezi in zei si minuni, in scriptura si sfintele taine... Tu, care pui pe primul loc fericirea de moment... a ta si a celor cu care pacatuiesti...

Ma simt straina. Trebuie sa ma prefac ca sa supravietuiesc printre voi. Pt ca voi, nu stiti sa gustati adevarul. Va scarbeste si va inspaimanta. Va face sa ma urati cand imi las adevarul sa-mi invaluie chipul. Va e teama de sinceritatea mea, cum mi-e mie teama de regulile dupa care va traiti voi viata. O viata in care, oamenii uita ca atunci cand sapa groapa altuia, trebuie sa o faca dupa propriile dimensiuni, ca cine stie cand ajunge sa cada in ea.

Care e principala regula pentru a supravietui, in jungla asta de asfalt ?

''sa nu te-ncrezi in mine''

Nopti de toamna...

2011-10-30T13:29:00.000+02:00

Degetele calde imi tremura necontenite pe taste. M-am apucat de droguri. Usoare... foarte usoare... Prima data, cateva liniute subtiri si lungi, trase cu sete langa doi dintre cei mai mari golani ai orasului, cunoscuti prin intermediul patronului caruia i-am ''furat'' banii.

Cad in genunchi si astept urmatoarele liniute de marfa scumpa , pura si buna. Trag iar.
-Are sange-n ea, fata... uite-o cum ingenuncheaza.
Castig respectul greilor, si rasuflu usurata.
Dina si Nela, nelipsite de la petrecerea ce-a tinut 5 zile... trag incet, calm, fara chef.
Tragem perdelele, inchidem usile si ne dezlantuim ca si cum nimeni nu ar mai exista.
La party , domnul doctor generalist trage una dupa alta, strigand mereu '' 'ai de pula mea'' si uitandu-se fix la mine, cu ochii rosii si obositi.
Pleaca toti prin cluburi. Eu si Doctorul, ramanem acasa, langa oglinda pe care am aliniat prafurile. Le imparte egal. Obsesiv de egal.
Ma iau fiori, ma iau caldurile, sparg o sticla de Finlandia si telefonul, pe urma, ma las dezbracata de el. Ochii mi se incetoseaza , fara a fi capabila sa disting obiectele din casa. Mi se rupe filmul, dar ma trezesc cu o sticla de apa langa mine, turnandu-mi pe pizda, iar doctorul lingandu-ma cu o sete nebuna. il simt in mine, mai puternic ca niciodata, stand peste el si lasandu-ma pe spate. imi mangaie sanii cu o pasiune nebuna, cu o dorinta de a-mi arata cat de mult ii place... Ma linge, ma saruta, ma pune in toate felurile, lasandu-ma sa ma bucur de bunatate de pula, care dupa prafurile consumate, s-a incapatanat sa se termine mai repede, prinzandu-ne 8 dimineata facand sex ca in filme.
Vreau sa ii sug pula. Ma opreste. Ma ia de mana si ma duce langa o liniutza , preparata cu permisul meu de conducere. ia oglinda, si trage cu forta. ii iau toata pula in gura, lasandu-l sa guste maxim senzatia de sex oral amestecat cu vise ;

Acum, m-am cumintit , asta dupa ce am tras ca o nebuna toata noaptea; Asta e viata adevarata. Cine nu incearca o data , nu poate zice ca a trait.

''sa nu te-ncrezi in mine''

.

2011-10-25T21:38:00.004+03:00

BLOG INCHIS.(nu din cauza comentariilor. motive bine intemeiate. promit ca o sa ma intorc candva)

'' sa nu te-ncrezi in mine''

Cu sau fara masca?

2011-10-24T20:47:00.002+03:00

Ce caut eu la facultatea asta? Ma bufneste rasul cand ma gandesc cum mi-am ratat cariera. Cum joc pe degete pe oricine; cum sunt intr-un oras mare de doar trei saptamani si reusesc nu stiu cum sa trag dupa mine pe cei mai buni.
Eu si Dina ne indreptam catre casa.

Dina-Hai sa mergem pe aici, imi zice hotarata
Eu-Hai mai sa mergem tot pe partea asta, ca e mai aproape.
Dina-Dar eu vreau pe aici.
Eu-Tu du- te pe acolo, ca eu merg pe unde cred ca e mai bine.

Am insistat fara niciun motiv intemeiat sa mergem printr-o anumita zona. Povestim, ne delectam cu specimenele de pe strada, ne amuzam, cand.... apare un SUV negru, si ne taie calea. Trecem de el; in masina, un barbat brunet, frumos, ciudat, se uita fix la mine. Imi continui drumul. Baga sirena politiei , desi era cu masina particulara (asta e fapta penala, nu?). Intorc capul, ii zambesc si imi face semn sa merg la el.
Ignor. Vreo 300 m mai incolo, se baga pe o straduta, ca sa dea ochii cu mine.
-Cel putin sa ne duca naibii acasa, ca nu mai pot de picioare, daca tot zumzaie pe aici ca o albina in calduri, zice Dina nervoasa
Lasa geamul jos.
Incep sa rad de penibilitatea situatiei.
-Mergeti undeva?
-Da.
-Unde?
-Incolo.

Ce a urmat pe urma, e indescriptibil. Nu am starea necesara sa spun despre te iubesc-rile pe care ni le-am spus, despre cum omul a pus botu' rau de tot, despre cum m-am facut ca plec (si am plecat) nelasandu-i nr de telefon, el implorandu-ma sa i-l las, cum m-am reintors cu capul plecat zicandu- ca am gresit, cum el m-a asteptat pana m-am intors... cum la final i-am memorat eu numarul , dupa sexul oral pe care i l-am facut in sfert de ceas,si despre cum i-am zis ca nu o sa il sun pentru ca , citez din mine
'' imi pare rau. Tu meriti ceva mai bun. Tu esti un om bun... Nu are sens, serios. Eu te iubesc. Nu stiu ce doamne ai facut cu mintea mea. Eu , cea care niciodata nu a simtit nimic pt un om... Cum e posibil. nu,... lasa asa totul''

Normal ca am spus-o artistic si actoricesc, cu lacrimi in ochi si tremur in glas, cu inima batand si mainile tinandu-i-le convingator pe ale lui. :))

P.S omul nu e de ratat. Are o meeeega vila (am vazut poze pt ca avea in torpedou albume + un pistol, nu va spun unde lucreaza... ca e secret; oricum locul lui de munca e.... wow!!! ), un suuuuuuper SUV + Baaaaniiii muuullllttttiiii... de-mi fac ochii ca si girofarul cand ma gandesc.

Acum, apelez la voi (cu exeptia lui D.A.N) . Ce sa fac? Sa il sun? Cu privat sau cu numar? Sa continui jocul cu indragosteala sau sa ii spun ca-s o curva ( citez din el ''vreau sa cred ca ai facut asta (adica sexul oral) pt ca e asa cum spui. pt ca ma iubesti. am simtit asta '' ) :)))))) hihi. Stiam eu ca actrita trebuie sa devin.
Ce sa faaaac? Nu vreau sa imi bat joc de el...si totusi, nu ma pot abtine.

''sa nu te-ncrezi in mine''

Fantome din trecut...

2011-10-23T12:41:00.001+03:00

Doua espresso si cateva tigari.
Inghit in gol.
Innebunesc de nervi cand vad ca incerc sa fug de trecut si el revine iar si iar, parca sa-mi faca in ciuda. Initial, avusem o intalnire cu un anume domn, pentru ca acum un an jumate m-a ajutat cu niste ''smecheri''. I-a pus la punct si din clipa aceea , am putut si eu sa merg cu fruntea ridicata prin oras, fara ca ei sa mai scoata vreun cuvant.
M-am imbracat aseara in graba, printre mesajele trimise de arabul meu si am iesit val vartej pe usa, pregatindu-ma pentru o noapte calda in care sexul avea sa fie notiune de baza. Cobor cu pantofii in mana, desi stau la primul etaj, ajung in fata blocului , intru in masina , il salut, il cantaresc, il analizez.
-Unde mergem? intreb, de parca ar fi prima oara cand am asemenea intalniri
-Am o surpriza pentru tine. imi spune zambind complice si luandu-mi mana sa mi-o sarute.

In 20 de minute, intr-o parcare goala, o masina mult prea cunoscuta imi perturba linistea;
-Sari jos. imi spune autoritar
-Pai de ce?
-Ca asa zic eu.
Ma conformez , iar corpul imi vibreaza de emotii.
Ce cauta masina asta aici? aici si acum. Parca am stabilit ca nu mai avem ce sa discutam, dupa faza cu avortul. desi de la ''nu mai avem ce sa discutam'' , am mai avut cateva partide de sex, cateva razbunari in care i-am spart parbrizul si multe alte minunatii..

Domnul cu care am venit, demareaza. Raman singura in parcare. Stau . Astept. Nimic.
Ma apropi de masina . Se da jos . Doamne, de ce tace? ce vrea sa faca? ce e cu el? de ce e morocanos, cand eu il stiu ca fiind cel mai amuzant barbat si cel ce are mereu la el cateo replica de introducere...

-Buna. Ti-a fost dor de mine? si ma prinde de brat.
-aa, daa.
-Da? de asta nu-mi raspunzi la telefon? de asta nu mi-ai trimis raspuns la niciunul din cele peste 50 de mesaje pe care ti le-am tot trimis de cand ai plecat?
-AM vrut sa las totul asa cum este. intelege.
-Nu inteleg nimic. treci in masina.
-Nu trec in nicio masina, da? Chem un taxi si plec acasa.
-Nu pleci niciunde, clar?
Imi deschide portiera si ma impinge . Urca repede in masina si blocheaza usile.
Asta vrea sa ma violeze ma gandesc eu. Dar ce rost ar avea? Nu e atat de inuman.... Stie ceva de violurile prin care am trecut, asa ca nu mi-ar face niciodata rau...

Porneste masina si pleaca. Imi aminteste cat de multe rele i-am facut. Cum i-am distrus viata. Cum isi aminteste mereu de noaptea in care , dupa sex, nu m-am ridicat sa fumez, ci am stat langa el, la pieptul lui, certandu-l pentru viata mizerabile pe care am indurat-o si o indur in zi de azi. Cum el m-a vrut asa cum sunt, cu conditia sa il iubesc si sa nu fi avortat. Cum a fost in coma atata timp, iar primul lucru pe care l-a facut cand si-a revenit, a fost sa ma caute.. (desi a mintit la faza asta...).

M-a rugat sa il iert. Sa il iert pt ca a venit neanuntat, dar numai asa a putut da de mine. Nu am zis nimic, insa lacrimile ce-mi tradau mahnirea, se prelingeau alene pe chipul retezat de amintiri. As fi vrut sa ii spun ca e al doilea om important din viata mea. Ca el ar fi putut sa stearga amprentele iluziei mele... ca ar fi putut sa-l inlocuiasca oricand... Doar ca .... am decis deja ce vreau de la viata : bani, sex, masini, lux; Iubirea, sentimentele, dulcegariile, nu-s pentru mine. Si oricat m-as stradui sa simt, sa despart sufletul ,de curva din mine, e imposibil. Ma iubesc pentru ceea ce am construit. Pentru ca acum , reusesc sa frang tot atatea inimi, cam cate vise mi s-au frant mie de pe la varsta de 9 ani...

Care este principala calitate si principalul defect a persoanei care este pe locul 1 in viata voastra?
''sa nu te-ncrezi in mine''

Noapte inocenta.

2011-10-21T11:46:00.000+03:00

Suna. Suna telefonul si brusc mi se blocheaza inima. Dina si Nela (numele sunt fictive, din motive obiective nu am putut pune numele real) ma privesc si ele speriate, crezand ca faza cu furtul o sa fie un mare subiect de discutie . Las paharul din mana, sting tigara, si raspund cu jumate de glas, tradandu-mi vinovatia
-AAA, MMM, da...
-Salut scumpo ce faci?
-Aaaa, bine... tu?
-Uite, te-am sunat sa-ti spun ca maine merg la tine sa ne vedem. Stau in week end acolo...
-Ne vedem numai saptamana viitoare. Ca zilele astea am de invatat.
-Bine draga mea. Suna-ma tu cand poti

Inchid si rasuflu usurata. Patronul meu, nu a simtit lipsa banilor, ceea ce inseamna ca totul merge perfect si o sa am ocazia si a doua oara sa-l jecmanesc (asa merita toti).

M-am trezit dimineata pe la 6, dupa ce alarma de la telefon mi-a dat mari batai de cap. Nela m-a obligat sa o trezesc la ora aia, pentru ca vrea cu orice pret sa mearga la cursuri, chiar daca ne-am prostit pana pe la 4 dimineata.

Ora 20. Dina se simte foarte rau. Mergem la urgenta, unde ii face o ecografie. Are nu stiu ce infectie. ii da tratament de vreo doua milioane. Nu are bani. O imprumut.
Ne indreptam toate trei spre apartament.
Fumam si vorbim despre marijuana. Mi-e tare dor sa ma delectez cu asa ceva si sa am un tip cu pula buna langa mine, sa-mi pot exercita nebunia de moment pe el.
Nela promite ca ma rezolva la sfarsitul saptamanii viitoare, tocmai bine cand vine patronul sa ne .... futem.
Ora 23.

EU:Mai fete, hai sa mergem sa luam ceva de baut.
Dina: dar eu nu pot sa beau, ca am luat injectii
Nela: Nici eu , pt ca am de mers la ore
Dina: Pai bea si tu, sa nu bea asta singura, ca pe urma se supara.
Eu: Ok. Lasa. Nu mai bem niciuna. si fac botic
Nela: Oooof, ce nu fac eu pt tine? Hai sa mergem sa luam de baut
EU: las' ca sunam la un taxi sa ne aduca

Sun la taxi , iar in zece minute avem pe masa o sticla de Jack si trei Red-uri.
Ora 1 si ceva. Alcoolul danseaza in venele albastrui si ne pune alarmant sangele in miscare.
Dina sta in pat, acuzand dureri grave . O ignoram (scuza-maaa) , continuandu-ne (eu si Nela) dansurile perverse pe melodia ''Misca-te''. Nela imi ridica tricoul, si ma mangaie , lasandu-se jos pe tocurile inalte; Ne sarutam, si ne atingem reciproc.
Dina se uita la noi si pleaca in cealalta camera, lasandu-ne sa ne destrabalam.
Aceeasi melodie pusa pe repeat ''Bagaboantele acum sunt doamne si baietii sparg banii cu panarame, lumea e nebuna, curvele-s in top, cine sunt e ca sa le zic stop? '' . O imping pe pat, luandu-mi rolul de curva in serios. Ii dau bluza jos si incep sa o sarut , lingandu-i buricul. Isi atunca sutienul, lasand la vedere doi sani superbi, nici mari, nici mici, cu sfarcuri tari si apetisante.

Mai bem putin, si ramanem in aproximativ doua minute dezbracate; Se prelinge incet , de la sani la abdomen, apoi putin mai jos, cu limba calda si umeda, ajungand nu stiu cum, cu buzele pe clitorisul meu. Imi mangaie sanii, si ma linge in pizda cu limba ei fina . Mereu mi-a placut atingerea femeilor, pentru ca ele stiu cel mai bine cum sa te satisfaca , facandu-ti tie, ceea ce le place lor...
ii intorc favoarea si ii ofer cel mai zgomotos orgasm, lasand-o sa ma zgarie pe gat cu unghiile ei mari si rosii;
Mesaj de la Dina care era in cealalta camera
''Bine fetelor ca sunteti asa. Eu seara asta m-am cam simtit in plus. Distractie placuta in continuare''
Gelozie gelozie...

Ce parere ai de relatiile sexuale intre persoane de acelasi sex?

''sa nu te-ncrezi in mine''

Retrospectiv.

2011-10-19T18:22:00.000+03:00

Privesc in urma si zambesc sincer.
Atatea dureri si dezamagiri, stranse intr-un suflet atat de mic, incat ma mir cateodata cum de am razbit.
Au fost clipe in care am luat decizii proaste, beata , stand jos langa canapea, cu lacrimile spalandu-mi ochii. Au fost clipe in care eram o femeie disperata , dupa un barbat care nu m-a vrut niciodata... Din ce motive? Nu stiu. Si rad cand ma gandesc cat de credula am fost, imaginandu-mi ca lui ii pasa. Cum m-am amagit ani de zile, ca noi doi traim o ~~iubire~~ interzisa, cand defapt , doar eu am trait-o... doar eu am simtit-o din cand in cand, zicandu-mi ca marile iubiri se cladesc cu rabdare si umilinta. Pana mi-am dat seama ca defapt nu e asa. Ca orice fluturas din stomac, devine un monstru care mai tarziu te ucide .

Au fost clipe, pe care le-am impartit cu voi. Au fost nopti cand primul lucru dupa o partida de sex si o sticla de vin, era sa vin sa scriu aici. Sa va scriu voua. Voua celor ce ati crezut mereu in mine si voua celor ce mi-ati cautat greseli si erori...celor care ati analizat fiecare virgula, in speranta ca ceea ce scriu nu e real.

Dar din fericire, este. Este totul adevarat. Si zic din fericire, pentru ca nu ma vad in alta postura, decat cea de curva. Viata asta imi vine ca o manusa si de-ar fii sa ma schimb, as devenii o nefericita. Sunt atat de mandra de ceea ce sunt, desi stiu ca suna jalnic pentru voi. Sunt atat de bucuroasa sa ma privesc in oglinda si sa nu -mi mai vad ochii invadati de lacrimi pentru persoane care nu stiu decat sa loveasca. Sa vad cat de puternica sunt, cat de increzatoare, cat de sigura pe tot ce fac. Sa ma uit in suflet si sa vad toate amintirile impietrite si pline de praf; Amintiri care altadata imi distrugeau si ultimul gram de optimism.

Azi sunt rece si indiferenta. Simt doar pt mine si doar ceea ce vreau. Stiu si pot sa controlez orice pornire si orice sentiment. Sunt puternica, curajoasa si fericita, cand privesc in urma si vad ce am cladit. O femeie care nu mai asteapta sa fie iubita din mila, care pleaca inainte sa fie data afara , asigurandu-se ca si-a pus banii la locul lor , in portofel, o femeie in a carei privire nu se mai citeste durerea, dezamagirea sau dezgustul. Si chiar daca fac pe proasta, chiar daca ei cred ca sunt doar o zdreanta, in realitate cea care castiga sunt eu.

Descrie intr-un cuvant , un moment de cumpana din viata ta.

''sa nu te-ncrezi in mine''

30 de minute.

2011-10-18T17:39:00.000+03:00

-Ce bine arati; o voce grava imi disturba linistea creata in timpul mersului spre casa.
Intorc privirea si il privesc cuminte.
-Multumesc frumos.
-Pot sa merg alaturi de tine pana la colt?
-Daca iti doresti asta, haide...
-Ok. Scuza-ma ca te-am abordat asa...
-Nu-i nimic... teancul de bani si hartiile ce le tinea in mana, imi confirma niste lucruri
-Andrei ma numesc.
-Imi pare bine, Andrei... Ai un nume frumos. Si nu spun asta de complezentza.
-Ai prieten?
-Mmmm, nu.
-Nu??? si se uita mirat.
-nu. nu .
-Cum asa?
-Nu am gasit pe nimeni care sa-mi fure inima sau macar sa ma faca sa ma opresc o clipa in loc pt el. Dar tu ai prietena?
il privesc amenintator, cu zambetul pe buze, ca nu cumva sa ma minta.
-Da, am. Dar nu mi-a cucerit inima...
-Dar ce ti-a cucerit
-Trupul
-Pai pt trup, exista prostituate (aduc discutia in punctul care ma intereseaza pe mine)
-Da, dar ele dupa o jumate de ora, devin nimic...
-Pai vreau sa iti spun ca asa trebuie sa facem cu orice om care intra in viata noastra. Dupa jumatate de ora sa uitam ca exista.
-A, deci mai am 25 de minute de fericire?
-Cam da.

Ajungem in coltul strazii. Eu plec in dreapta, el in stanga. Imi cere numarul de telefon. Refuz sa il dau. Nu insista. Ne luam la revedere si privim amadoi inapoi. Ah, ce bine-i statea in costumul ala....
Au trecut 2 ore... si din pacate nu am reusit sa ma tin de cuvant... sa uit totul in jumatate de ceas.
Cum ti-ar placea sa fii abordat/a de o/un femeie/barbat, ca sa iti atraga atentia si sa nu-l/o mai uiti prea curand? ( o sa ma ajute raspunsurile, pt ca unele , o sa le pun cu proxima ocazie in aplicare)

''sa nu te-ncrezi in mine''